Куриный бульон для души. Прощение исцеляет. 101 теплая история о том, как оставить прошлое и начать двигаться вперед - Эми Ньюмарк

Но так было не всегда.

Полтора года назад моя жизнь была совсем другой. Я жила в другом месте, среди других людей, и у меня был муж, который издевался надо мной. Я была замужем за ним почти двадцать пять лет, и хотя в течение жизни с мужем я испытывала и моменты радости, их было намного меньше, чем моментов боли, страха и унижений.

Годы, прижитые с мужем, наложили на меня свой отпечаток – пока я жила с ним, я утратила свое здоровье, растеряла красоту и стала смотреть на мир с печалью и напряжением.

Когда я жила с мужем, меня переполняли горечь и негодование; мне было все равно, выживу я после очередного избиения или умру. Я не видела будущего.

И я во всем винила мужа… И чувствовала себя жертвой, не способной самостоятельно изменить свою жизнь.

Но однажды январским утром все изменилось. Муж набросился на меня внезапно, без всякого повода. А когда его припадок гнева закончился, я уже лежала на полу, истекая кровью.

Мой восемнадцатилетний сын помог мне дойти до спальни и, усадив на кровать, сказал:

– Мама, ты должна это прекратить.

И тогда я решилась все изменить и оставить свою горестную жизнь в прошлом. Я отважилась на перемены.

Несмотря на мой страх перед безденежьем и полной неопределенностью, в тот же день мы с сыном покинули дом, ничего не взяв с собой, и с абсолютной уверенностью, что никогда сюда не вернемся.

Наш переход в новую жизнь был долгим и трудным. Проблемы, с которыми мы столкнулись, пугали меня, и по ночам я не могла спать из-за своих тревог. Но внутренний голос говорил: «Для того чтобы все стало меняться в лучшую сторону, сначала прости себя и мужа, и прости ту жизнь, которую вы оба построили».

Умом я понимала, что слова эти верны. Но я не знала, как простить искренне и всем сердцем? Как забыть всю ту боль и обиды, которые истерзали меня? Как простить человека, который отнял мою молодость, мою жизнерадостность и уверенность в себе? Как забыть привкус горечи, который я всегда ощущала, вспоминая наш брак? Как простить и вычеркнуть, забыть навсегда двадцать пять лет собственной жизни?

Я провела много времени, думая о прощении.

А затем однажды меня осенило: я поняла, что для того, чтобы простить мужа, мне не нужно оправдывать его. Мне достаточно сказать: «Все это было в прошлом – теперь у меня абсолютно новая жизнь. И давно ушедшие события не имеют для меня значения в настоящем».

Да, мне всего лишь нужно было принять сердцем эту мысль. И еще нужно было осознать, что не один только муж влиял на то, как складывалась наша жизнь с ним. Но и я. Оставаясь в роли жертвы, я сама разрешила мужу тиранить меня. Я терпела его гнев по собственному выбору. А это значит, что роль жертвы зачем-то была мне нужна. Ведь если бы я ушла сразу после того, как муж ударил меня в первый раз, я бы уже тогда изменила жизнь. Но я не хотела ее менять – я выбирала страдание.

Но теперь все это было в прошлом и больше не имело значения. Я выросла. Я осознала. Я простила себя. И смогла изменить свою жизнь.

Теперь я просыпаюсь по утрам, смотрю в зеркало и говорю своему отражению:

– Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я прощаю тебя за ошибки прошлого.

К тому моменту, как в группе «Анонимных алкоголиков» мне пришло время готовиться к девятой ступени, я не пила уже почти девять месяцев. Очередная ступень, которую мне предстояло пройти, предполагала искупление своей вины перед людьми, которые пострадали от моей пагубной зависимости. Этими людьми были мой бывший муж и две мои маленькие дочки – им я больше всего принесла бед.

Я могла попросить у них прощения в форме письма, в форме личного или телефонного разговора или в форме конкретных действий – заботы и открытого проявления любви.

Самой трудной задачей для меня было попросить прощение, у бывшего мужа. Я не представляла, как это сделать, потому что боялась, что он не поверит в мое искреннее раскаяние и решит, что я разыгрываю перед ним очередной спектакль. Я же хотела извиниться по-настоящему – я была далека от мысли выполнить свой «девятый переход» от алкогольной зависимости к трезвости формально.

Чтобы не сталкиваться с мужем с глазу на глаз, я решила извиниться перед ним по телефону. (Даже по телефону мне было это трудно сделать!) Но я написала себе текст, чтобы не забыть главное из того, что хотела сказать. Мне нужно было быть уверенной, что я не собьюсь с мысли и никакая посторонняя эмоция не повлияет на мое решение довести дело до конца.

Я очень волновалась, набирая на телефоне номер мужа, я держала листок с заготовленным текстом извинений перед собой. Но, когда услышала в трубке знакомый голос, слова полились из меня сами собой, причем мне не нужно было читать их по бумажке.

Я говорила все, что у меня было на сердце. Я просила, чтобы он простил меня за те боль и стыд, которые я заставила его пережить. Я благодарила его за терпение, за поддержку, за то, что он долгое время был мне настоящей опорой и бесконечно прощал мои загулы, находя для меня новые и новые ресурсы терпения в своем сердце. Я просила его простить меня за то, что никогда не была ему хорошей женой и, по сути, никогда не интересовалась его внутренним миром, его жизнью и его переживаниями. Я просто использовала его, потому что он был терпелив ко мне.

Теперь-то я понимала, почему выбрала его: потому что моя семья, мои родители никогда не давали мне того, что давал мне он. Родители не удовлетворяли мою потребность в эмоциональной поддержке и душевной близости, и поэтому я нашла мужа, как донора, который мог меня напитать тем, чего мне всю жизнь недоставало.

Получилось так, что, уйдя из одной неблагополучной семьи, я сама же создала свою собственную неблагополучную семью. Я жила по модели, спроектированной моими родителями, – я только бесконечно брала у других, ничего не давая взамен. И в результате я опустошила не только себя, но и своего мужчину, и своих детей.

– Я хочу тебе сказать, – призналась я мужу, – что сожалею о том, что стала причиной нашего развалившегося брака. Я не умею контролировать эмоции… Я знаю, это не оправдание. Но я учусь, я слежу за этим, как бы тяжело мне ни было. Я намерена продолжать работу. Я хочу исцелиться. Я хочу все исправить. Я хочу взять на себя ответственность за все, что произошло.

Пока я говорила это, слезы сами собой лились из моих глаз. Я чувствовала стыд и вину, я испытывала сожаление и горечь из-за того, что так разрушительно вела себя – и все испортила.

– Я тоже хочу попросить у тебя прощения, – сказал мне на это мой бывший муж. – Я тоже ответственен за то, что происходило. Я не всегда был внимателен к твоим эмоциям. Может, я и проявлял заботу, но эта забота была только внешняя. Я никогда не пытался найти истоки твоей боли. И своими требованиями к тебе, чтобы ты «была нормальной», только усугублял твою боль. И не спасал тебя, а еще больше губил.