50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой - Эдуард Львович Сирота

проблема не решится, в дополнение к этому и в семье возникнет конфликт. Да, невротиков лечат, но не слишком успешно. Как правило, после некоторого улучшения все возвращается на круги своя. Куда эффективнее, полагает Литвак, ответить на вопрос: «Чем я спровоцировал поведение своего обидчика?» И не поддаваться соблазну самооправдания. Вы вполне способны избрать не простой, но ведущий в никуда путь, а сложный, в конце которого вас ожидает результат. Этот метод строится на выведенном Литваком «принципе амортизации», который, конечно же, замечательно работает и в семейных отношениях.

И снова Литвак предостерегает от того, чтобы принцип был возведен в абсолют. Он приводит в пример весьма распространенную ситуацию: муж страдает алкоголизмом. Попытка жены поставить себя на его место приведет к тому, что и она может начать выпивать. В этом случае автор советует начать новые отношения, а не цепляться за прежние.

Ваш идеальный муж

И снова возвращаемся к тому, что в основе крепкого брака лежит уважение. Чтобы понять, сколь перспективны матримониальные планы, Литвак предлагает женщинам модель ситуации. Представьте, что вы успешная бизнес-леди и стали министром экономики. И вот вас приглашают на прием к президенту, где надо быть вместе с супругом. А теперь дайте честный ответ: вам не будет стыдно представить своего мужа высокопоставленным лицам? Автор, опираясь на свой опыт, говорит: многие женщины стыдятся своего супруга. Значит, выйти в свет с этим мужчиной нельзя, а пойти под венец – можно?

Да, постановка вопроса жесткая. Но, согласитесь, смоделированная ситуация многое проясняет. Отношения, в которых женщине настолько некомфортно с мужчиной, пусть даже и любимым, вряд ли имеют будущее. Сколько она продлится, такая любовь?

Противоположная ситуация: если женщина жалуется, что ей не попадаются достойные мужчины, Литвак советует дорасти до достойных. Обычно мы можем как следует разглядеть тех, кто вровень с нами. И приводит аналогию: человек, который стоит, распрямившись в полный рост, не увидит лица того, кто сидит на корточках.

Через всю книгу красной нитью проходит мысль: какой бы соблазнительно романтичной ни показалась женщине мысль, что ее будет содержать любимый мужчина, однажды она может услышать от мужа упрек: «Ты любишь не меня, а мои деньги». Не давайте повода для таких упреков, настаивает психолог.

Откровенно обо всем

Книга «Мужчина и женщина» была бы неполной без освещения вопросов интимной жизни. Как происходит сближение? Да, встречают по одежке, оценивают внешность. Затем люди узнают друг друга. Затем – прикасаются. И наконец вступают в сексуальные отношения. Если на одной из этих стадий вы усомнились в своем выборе, лучше отступить, советует Литвак. И не пропускайте ни одной стадии отношений, не торопитесь – так меньше шансов совершить ошибку. Сначала вам нужно друг друга как следует узнать!

Важнее всего то, что будет после. «Любовь – это не что-то яркое и блестящее. Она незаметная и горячая, как уголь». Иными словами, вы должны быть уверены в своем партнере.

Подведем итоги:

1. Для того чтобы получить партнера, с которым вы сможете построить крепкие отношения, надо, чтобы он был достоин вас, а вы «доросли» до него. Неравный в этом отношении брак бесперспективен.

2. Жалобы и умение винить себя – не всегда деструктивны. Они могут стать отправной точкой для самосовершенствования.

3. Не торопитесь сближаться: отношения должны пройти все стадии.

М. Литвак

Михаил Литвак – психолог и психотерапевт, кандидат медицинских наук. Его перу принадлежит целый ряд книг, ставших бестселлерами. Некоторые из них переведены на основные мировые языки. Проводит консультации и тренинги.

Нет конфликтам!

Эрик Берн

Игры, в которые играют люди

1964

«Так уж устроена жизнь, что не часто нам выпадают мгновения подлинной близости. К тому же человеческая психика не выдерживает огромного напряжения, связанного с некоторыми формами близости. Поэтому по большей части жить в обществе значит играть в игры. Они необходимы и желательны, вопрос лишь в том, получает ли в результате человек достаточное вознаграждение. В этой связи следует напомнить, что отличительная черта каждой игры – это ее кульминация, или выплата причитающегося».

В двух словах

Социальное взаимодействие, в том числе и в сфере семейных и интимных отношений, зачастую осуществляется посредством игр. Но не все игры, в которые неосознанно играют люди, конструктивны. На помощь тем, кто испытывает дефицит взаимодействия с другими людьми или играет в деструктивные игры, приходят игры психотерапевтические. Они помогают реализовать тот или иной сценарий взаимодействия, оценить последствия и скорректировать поведение сначала в рамках игровой модели, а затем и в реальной жизни.

Эрик Берн известен прежде всего благодаря своей практической работе с применением трансакционного анализа – психологической модели, позволяющей просто и понятно описывать сложные процессы, которые управляют поведением человека и взаимодействием людей. В зависимости от ситуации один и тот же человек ведет себя по-разному. Если обобщить, то им руководят три базовых эго-состояния: Родителя (критика, забота), Взрослого (логика, расчет) и Ребенка (переживания, творчество). Второе из состояний для психотерапии самое конструктивное, так как именно оно позволяет признавать и исправлять ошибки.

Под трансакцией понимается единица общения, по сути это ответ на обращение к нам. Во время обмена трансакциями эго-состояния собеседников взаимодействуют, проще говоря, происходит общение.

Основная часть знаменитой книги Берна «Игры, в которые играют люди» и состоит из примеров обмена трансакциями во время игр.

А зачем, собственно, нужны психотерапевтические игры? Здесь никак не обойтись без еще одного понятия: сценарий. Все мы, полагают Берн и его последователи, реализуем в жизни сценарий, на выбор которого оказали влияние родители и общество в целом – как правило, невольно. Да и реализуем мы его бессознательно, искренне не понимая, почему многое в нашей жизни идет не так, как нам хотелось бы.

Следует стремиться уйти от программы… тоже используя игру, в которой и откроется все, что было скрыто. Таким образом, игра (психотерапевтическая) избавляет нас от необходимости играть (навязанную роль)!

Берн предлагает варианты игр для самых различных ситуаций и групп. Мы же сосредоточимся на двух главах из книги «Игры, в которые играют люди», имеющих прямое отношение к жизни пары: одна из них посвящена семейным и супружеским играм, другая – сексуальным.

Хочу играть, но не хочу проигрывать

В супружеской жизни реализуется такое огромное количество самых различных сценариев отношений, что, говорит Берн, в принципе, в ней есть место любой игре. Но можно выделить наиболее типичные, характерные, в которых во всей полноте реализуется главная цель всех игр вообще – манипуляция людьми.