50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой - Эдуард Львович Сирота

заставляют флиртовать – и отказывать, как только флирт замечен. Причем иногда ситуация весьма унизительна: привлекать к себе внимание с помощью уловок, а потом страдать от последствий. Но если вовремя проанализировать ситуацию, можно поменять эго-состояние на наиболее предпочтительное.

Подведем итоги:

1. У всех людей есть неосознанно воспринятый сценарий жизни, предопределяющий те игры, в которые они так же неосознанно играют.

2. Существует три базовых эго-состояния: Родителя, Взрослого и Ребенка. Мы, в зависимости от ситуации, пребываем в каждом из них. Но решает проблемы отношений лучше всего Взрослый.

3. Как только мы осознали алгоритм, по которому осуществляется игра, мы можем начинать из этой игры выходить, освобождаться от программы.

Э. Берн

Настоящее имя Леонард Бернстайн. Американский психолог и психиатр, писатель, автор ряда бестселлеров, создатель трансакционного и сценарного анализа, основанных на психоанализе. Базовое понятие его методологии – игра (виды трансакций со скрытой от «игроков» целью).

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант

Любовь на всю жизнь. Руководство для пар

1988, 2008, 2019

«Если в отношениях царит стабильная безопасность, внутренний мир меняется. Тревога идет на спад. Защищаться больше не надо. Партнер начинает восприниматься позитивно. Взаимодействие приносит больше радости! Появляются спонтанная игра и ежедневный смех. Возвращается ощущение полноты жизни, и мы чувствуем себя комфортно в соединяющей Вселенной. Так было в самом начале жизненного пути. Мир казался ярким, все пульсировало, было взаимосвязано. Мы чувствовали любопытство и радость. Это было до того, как наши родители погасили свет и все превратилось в оттенки серого с вкраплениями черного. Если восстановить единство, мы вновь увидим яркие краски, партнер и мир снова будут излучать чудесный свет».

В двух словах

Как положительно повлиять на отношения, не зная причину разлада, недовольства супругов? Да и причина может быть не одна. А проанализировать и преодолеть каждую проблему вряд ли возможно. Имаго-психотерапия отношений – авторская методика, в основе которой лежит обращение к подсознанию: на самом деле человеку хочется вернуть себе детское ощущение полноты и радости жизни. В ходе терапии пары снова обретают чувство безопасности в отношениях: партнеры осознают ранимость друг друга, перестают наступать и защищаться, чувствуют единение.

Почему супруги ссорятся? Кратко ответить на этот вопрос крайне сложно, потребуется конкретика. Особенно когда ответ нужен для того, чтобы исцелить отношения. Муж и жена могут не сойтись во мнении по поводу воспитания детей, в приобретении чего-либо, обвинить друг друга в недостаточной заботе о бытовых вопросах, в конце концов, конфликт может возникнуть из-за недостатка денег. Когда проходит восторг первой любви, мы начинаем замечать, что некоторые привычки партнера нас раздражают, – и вот созрел повод для недовольства.

Супругам Харвиллу Хендриксу и Хелен Хант это хорошо известно. Первый брак и у него, и у нее распался, несмотря на то что в обеих семьях уже были дети. К тому же Харвилл сам был практикующим психотерапевтом и восемь лет пытался спасти отношения с супругой, а Хелен работала над магистерской диссертацией по консультированию. Надо понимать, разводы затронули их не только в личном, но и в профессиональном аспекте. В дальнейшем Хендрикс и Хант основательно углубились в исследования с целью узнать, как избежать развода, а точнее, конфликтов, которые к нему приводят.

Ответ, как это нередко бывает, крылся в самом вопросе. Если мы чем-то всерьез недовольны, значит, мы чувствуем себя пострадавшими или уязвимыми. В детстве защитой нам служили родители, они давали ощущение стабильности, спокойствия, радости. Вступая в любовные отношения, мы подсознательно ждем, что это ощущение останется и сейчас, когда у нас появилась собственная семья. И общая причина конфликтов как раз в том, что ожидание оказалось иллюзией.

Да, теперь мы взрослые, мы сами принимаем решения не только за себя, но и за детей. Так неужели та радость навсегда потеряна?

Нет, ее можно вернуть. Методика имаго-психотерапии и разработана для того, чтобы супруги смогли удовлетворить те эмоциональные потребности, которые вынесли из детства. И это поможет сохранить брак.

О том, что эта методика работает, свидетельствуют неоднократные переиздания книги, в том числе и ее новых редакций, в которые были включены сведения, полученные авторами в ходе дальнейшей практики – а практикуют супруги уже более сорока лет.

«Ингредиенты несчастья»

Конечно, каждый из нас хотел бы, чтобы близкий человек интуитивно, без слов понимал и разделял наши чувства. Но, во-первых, даже самый любящий супруг зачастую поглощен собственными чувствами настолько, что не осознает внутреннего мира своей «второй половинки», а во-вторых, мы не настолько похожи друг на друга, чтобы идеально воспринимать эмоции партнера. Отсюда ощущение одиночества, конфликты, разобщенность – то, что авторы называют «ингредиентами несчастья».

Токсичными становятся отношения и из-за поощряемой в обществе конкуренции, желания главенствовать, довлеть, контролировать партнера. Женщины в борьбе за ведущую роль страдают чаще. Сколько бы ни говорилось о равенстве полов, исторически укоренившийся в обществе взгляд на них как на более слабых, зависимых, играющих второстепенную роль сохраняется.

Казалось бы, ключ к решению проблем – осознание их истоков: детские эмоциональные травмы, навязанные стереотипы и прочий привычный для психологов материал. В традиционной психотерапии и принято обращаться к чувствам, мыслям, воспоминаниям пациента, прорабатывать их – и таким образом настраивать его на более здоровые отношения с окружающими. Но, констатируют Хендрикс и Хант, обыкновенные методы работают только в четверти случаев.

Мы привыкли к тому, что психология старается как можно глубже погрузиться во внутренние процессы, внутренний мир человека, а внешнее служит фоном. А что, если поменять угол зрения? Именно по такому пути и пошли авторы: с пристальным вниманием принялись рассматривать происходящее вокруг человека и между людьми. И сделали удивительные наблюдения: оказывается, если помочь паре изменить поведение во взаимодействии, не пытаясь при этом анализировать эмоции каждого партнера по отдельности, возникает новая связь, общие воспоминания.

От диалога к единодушию

Одно из базовых понятий методики Хендрикса и Хант – имаго-диалог («имаго» по-латыни – «образ», имаго-терапия – воздействие на пациента через воспроизведение комплекса определенных образов). Именно имаго-диалог – первый этап работы с испытывающей проблемы парой. Дабы не погружаться во внутренний мир супругов, а использовать внешнюю сторону общения, авторы методики сконцентрировались на том, как муж и жена общаются друг с другом, а не о чем они говорят.

Супруги обращаются к собственному опыту – они научились гасить ссоры, следуя простому правилу: пока один говорит, другой слушает. И – удивительный факт – не так уж важно, по какому поводу люди не сошлись во мнениях: выслушав друг друга, они получают отличный шанс принять