Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений - Карл Рэнсом Роджерс

Хотя и такие предложения, насколько я знаю, вызывают непреодолимый страх у учителей и администраторов. Для учителя быть личностью в общении с учениками означает открыть свою уязвимость, подверженность смене настроений, свои чувства человека, способного ошибаться, иногда вдохновленного.

Уйдет неснимаемая, неизменная и непогрешимая маска, которая представляет такое ценное достояние почти каждого учителя (см. Dillon, Personal Teaching, 1971, рассказ автора о собственных попытках сбросить такую маску). Но я так же, как и другие авторы, особенно в последние годы, уже писал о возможностях гуманизации школы и не хотел бы повторяться. Для тех, кто интересуется, читайте: Rogers, 1969; Lyon, 1970; Leonard, 1968; Herndon, 1968 и многих других авторов, ссылки на которых можно найти в этих книгах. А теперь я хотел бы высказать одно предложение, которое мне не встречалось раньше. Если группа серьезно настроенных родителей захочет открыть учебную лабораторию» для своих детей, почему не дать им разрешение пробовать и экспериментировать. Время обучения можно ограничить пятью годами, если это удовлетворит бюрократов, хотя, впрочем, учитывая разумные меры предосторожности и охраны здоровья, можно было бы освободить этих родителей от всех ограничительных государственных законов касаемо программы, требований, аттестации, от всех калечащих и преследующих мер. Кто мог бы противостоять этому? Существуют только две причины. Если мы не верим, что родители хотят дать своим детям наилучшее, тогда мы не захотим этого делать. Если мы, как бюрократы, боимся поставить под угрозу свои рабочие места и всю устоявшуюся систему аттестации учителей, требований к учебникам, а также прежних представлений старых педагогов, то мы также будем против. Но при этом мы потеряем бесценную возможность разнообразить и гуманизировать наше образование, а также открыть новые перспективы. И дети многому научатся, как уже показали исследования, и родители, несомненно, много узнают нового в ходе такого эксперимента. Надеюсь, что мы не испугаемся того эмоционального развития, которое будет происходить благодаря честному выражению своих чувств и целенаправленному обучению, осуществляемому в таких лабораториях.

Сейчас происходит страшный бум по поводу введения сексуального просвещения в школах, и если это осуществится, то исключительно в результате свободного и честного обсуждения людьми, которых можно назвать подлинными личностями.

Но еще более важной, с моей точки зрения, является необходимость обучения искусству партнерских взаимоотношений. Сегодня молодой человек может закончить колледж, совершенно не научившись тому, как общаться с людьми, как решать конфликты, что делать со злостью и другими негативными чувствами. Он/она может совершенно игнорировать то, что каждому мужчине свойственна женственность, зависимость, инфантильность, а каждой женщине — сила, независимость, мужественность и соответственно наоборот.

Нельзя не признать, прочитав эту книгу, что все же современный брак — это огромная лаборатория, причем супруги часто совершенно не подготовлены к партнерским отношениям. Сколько мучений, раскаяний и неудач можно было бы избежать, если бы они прошли по крайней мере элементарное обучение, перед тем как вступить в брак.

Конечно, вы можете спросить: «А как это можно осуществить?» — и снова я полагаю, что культура, которая достигла такого успеха в борьбе со смогом, наверняка могла бы что-то сделать, чтобы рассеять туман, который покрывает секреты взаимоотношений. Если, например, групповые тренинги для учителей и студентов, проводимые людьми, которые не наносят психологического ущерба (нам теперь уже об этом кое-что известно), могли бы стать частью процесса обучения, то многого можно было бы достигнуть. Общение при помощи подлинных чувств, как отрицательных, так и положительных, решение конфликтов и противоречий, путь к самопринятию — все это могло быть хотя бы отчасти достигнуто (Rogers, 1970). А если развить адекватные и интеллигентные средства, как этому следовать, достижения могли бы быть продолжены. Но я описываю здесь только один путь, как этого достигнуть, а их может быть намного больше. Вполне возможно, занятия творческим танцем или живописью и литературой окажутся кстати. Главное, на мой взгляд, чтобы обучение было эмпирическим — образование «одной головой» окажется совершенно недостаточным для динамичных и развивающихся взаимоотношений.

Однако мы могли бы обучать партнерству не только в рамках образовательной системы. Есть различные ресурсы, включающие и саму семью.

Прекрасными могут быть, поскольку наиболее связаны с проблемой, групповые тренинги, проводимые для молодых людей, которые «гуляют вместе», собираются вступить в брак или просто жить друг с другом. Здесь, как я убедился на своем опыте, возможности очень велики. При наличии организатора такой группы, человека беспристрастного, фасилитатора группы, молодые люди смогут открыто иследовать свои различные ожидания друг от друга и от партнерства, свои противоречивые устремления и желания, а также независимые силы и возможности взаимной поддержки. Это может привести к общению на глубоком уровне и предохранить от будущих трудностей (см. Rogers, 1970, общее описание таких групп и их результатов).

Я вспоминаю одну молодую пару в группе, где я был ведущим. Он относился к ней с превосходством, чем вызывал у нее некоторое потрясение, и при этом они оба обнаружили, что у них были совершенно различные ожидания относительно брака. Они уже давно интересуются друг другом, одно время жили вместе, но тем не менее ни один из них не раскрывал свой внутренний мир другому Тогда я понимал, что обмен их сильно различающимися чувствами не поможет ситуации, но может хотя бы положительно повлиять. Либо они решат, что не подходят друг другу и разбегутся прежде, чем нанесут друг другу серьезные травмы, либо они продолжат открыто работать друг с другом над этими проблемами. Письма, свадебное приглашение и Рождественские открытки в течение нескольких последующих лет говорят о том, что они выбрали второе.

Таким образом, занятия непосредственно с молодыми людьми, которые собираются вступить в брак, в групповом тренинге, где они могут себе позволить быть открытыми,— это одна из серьезнейших возможностей помочь им построить долговременные и прочные отношения.

Кроме того, становятся все более популярными тренинговые группы для супружеских пар, в которых методы подобны тем, которые я описал,— и они уже помогли многим парам. А в случае глубокой несовместимости и нарушенных взаимоотношений супругов опыт в такой группе может привести к отдалению или разводу. Хотя большинству людей это помогает — способствует более открытому общению, большему умению выражать различия своих установок и решать эти проблемы, лучшему осознанию своих слабых и сильных сторон. Существует и другой подход, основанный на регулярных групповых тренингах с участием семей, где каждый член семьи имеет возможность выразить свои жалобы, свои обиды или хорошие чувства любому другому члену семьи. Очевидно, по крайней мере, один родитель должен быть способен воспринять, понять и признать такие чувства, если мы в итоге ожидаем успеха. Но когда климат взаимного принятия установлен, тогда не только родители узнают, часто впервые, некоторые, наиболее глубокие чувства своих детей, но и дети узнают о чувствах своих родителей также. Кроме того, часто впервые дети начинают признавать, что их родители тоже обычные люди со своими ошибками и меняющимся настроением, то чувствительные, то критичные, а не просто «взрослые», что означает существа, не доступные для понимания детей.