Живой Журнал. Публикации 2008 - Владимир Сергеевич Березин

— давление меняется, поди. Надо поехать по родному городу, заодно посмотреть на то, как, шутками и прибаутками встречают москвичи праздник Первомая.

На всякий случай вспомнил старую цитату из Руссо о том, что "Цензура оберегает нравы, препятствуя порче мнений, сохраняет их правильность" — но куда интереснее, что Руссо добавлял, что предназначение цензуры ещё и в том, чтобы "мудро прилагать мнения к обстоятельствам, иногда даже уточнять их, когда они еще неопределенны".

Upd. Ах, ну да — сегодня же День Свободы печати.

Извините, если кого обидел.

03 мая 2008

История про экзистенциальное

Непроста жизнь. Сейчас за кофе, вместо того, чтобы написать что-то путное ради денег, задумался о тщете жизни, жизни и смерти.

Как ни странно, старая история (у меня под рукой только текст Ивинской) о телефонном разговоре. "А о чем бы вы хотели со мной говорить? — спросил Сталин.

— Ну, мало ли о чем, о жизни, о смерти, — ответил Б.Л.

— Хорошо. Как-нибудь, когда у меня будет больше свободного времени, я вас приглашу к себе, и мы поговорим за чашкой чаю. До свидания.

И далее Б.Л. сказал:

— Когда я впоследствии вспоминал разговор, мне не хотелось изменить в своих ответах ни слова". Вариант: "«Почему мы все говорим о Мандельштаме и Мандельштаме, я так давно хотел с Вами поговорить». «О чем?» — «О жизни и смерти». Сталин повесили трубку".

Это верная тема. Иногда нужно пошутить, а вот иногда нужно честно себя спросить, и так же честно же себе ответить — говорить нужно о жизни и смерти, хоть Сталин перед тобой, хоть Толстой, хоть Ганди. Впрочем, Ганди, кажется уже умер.

Некоторым удаётся попросить квартиру — но путь этот зыбкий.

Про это уже сказал другой классик: "Один человек небольшого роста сказал: "Я согласен на все, только бы быть хоть капельку повыше." Только он это сказал, как смотрит — стоит перед ним волшебница. — Чего ты хочешь? — спрашивает волшебница. А человек небольшого роста стоит и от страха ничего сказать не может. — Ну? — говорит волшебница. А человек небольшого роста стоит и молчит. Волшебница исчезла. Тут человек небольшого роста начал плакать и кусать себе ногти. Сначала на руках все ногти сгрыз, а потом на ногах.

Читатель, вдумайся в эту басню, и тебе станет не по себе". Нет, лучше заучить вопрос о жизни и смерти, а не о собственном росте и жилищных условиях.

Извините, если кого обидел.

04 мая 2008

История про чтение

А вот не почитать ли мне на некотором книжном безрыбье "Худловаров" Андреева? Вот вопрос.

Извините, если кого обидел.

04 мая 2008

История про разведчиков (I)

Принялся смотреть фильм про разведчиков. Я вообще-то это стал делать с горя — я-то хотел провести вечер с молодыми прелестницами, но прелестницы не позвонили в пять, как обещали, не позвонили в шесть, не позвонили в семь и восемь, и вот в девять я сел у экрана телевизора.

Суть фильма в том, что в горах не то Чехии, не то Словакии есть Тайный МакГафин, страшная Вундервафля. Но об этом знаем пока только мы и Седой Полковник, что приехал на фронт без своей молодой жены.

Немцы её (Вундервафлю, а не жену) хотят вывезти, и даже забросили для обеспечения этого свой десант в наш тыл.

Собственно, сейчас мне показывают учебный фильм Министерства обороны СССР (я его уже видел лет двадцать назад) как не надо стоять на посту. То есть, там поставили часовых на мост, те радостно заснули, а немцы их образцово-показательно перерезали.

За этим делом наблюдают наши бойцы (я не понял откуда они взялись, оттого что выходил полить фикус). Наши бойцы очень расстроились и говорят: "Сволочи!"

Стоп. Понял, что за бойцы — это случайно проходившие мимо разведчики.

А немцы-то о них ничего не знают, расслабились — и вот один немец пошёл пописать. А на войне как кто пойдёт пописать, так тому и не жить.

Так и получилось. Правильно, я считаю. Попал в фильм о войне — не ходи писать в кусты. Не ходи, сука в кусты писать. А уж пошёл — пеняй на себя. Это вроде как в американском фильме в душ пойти. Чё, спрашивается, хотел? Смерти хотел? Назвался этаким груздем — полезай в душ, и нечего потом орать, жалиться, горлом хрипеть перерезанным.

Натурально, немцев поубивали. Однако ж последний перед смертью прострелил разведчикам рацию (Много я в жизни видел, но как рация вспыхивает изнутри при попадании пули — до этого момента не видел). Рация у разведчиков была знатная — величиной с чемодан радистки Кэт — не "Север" даже. Но я не придираюсь, нет. Тем более, что старлей, командир группы, натурально орёт на починённых: орёт именно тогда, когда орать нечего, и всё бессмысленно.

Но когда рация уничтожена, то и начинается всё самое интересное. Это, ясен перец, мы тоже давно знаем. Тут разведчики залезают на какой-то бугор и смотрят вниз. А там немцев — как грязи. Идут, как солдаты группы "Центр" по Украине.

И началося. Начали гасить гитлеровскую гадину осколочно-фугасными (наши там ЗиСы на холмик выкатили).

Но тут, но тут… Вернулся старлей с задания, а ему Седой Полковник показывает фотографию с летающей тарелкой. Здраствуй, Антарктида! Привет, Петров, погнали наши городских.

Какой там адмирал Бэрд.

Извините, если кого обидел.

04 мая 2008

История про разведчиков (II)

Ну, натурально, все прелестницы сгинули, и хоть я сегодня проникся боевой мощью Родины с утра, но всё равно снова принялся смотреть фильм про разведчиков. А разведчики проникли в немецкую усадьбу, где в подвале дрожат две немки и чешка. Понимают, что их должна постигнуть участь тридцати миллионов изнасилованных германских женщин.

Но нет, разве только один разведчик неловко облокотился и грохнул китайскую вазу. После этого уж какое изнасилование. Срамота.

Правда в самом начале эти разведчики отпустили двух пацанов из гитлерюгенда. И в этом тоже есть такой закон — как только старшина в советском фильме (он обязательно в годах и усатый) отпустит кого, так этот малолетка в конце концов его и застрелит. Начал очень тревожится за старшину. А уж если военнослужащий начинает рассуждать о гуманизме и что война уже кончилась — не жилец, точно.

Меж тем, разведчики нашли в какой-то комнате начерченный чёрными чернилами чертёж. Вертят