Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

нерешительности: нас так много и все такие замечательные, а выбрать почему-то надо только одну.

Ольга Муравьева

Разговоры об интимном

1. Поговорите со своим партнером о том, как и когда было бы удобнее всего обсудить с ним сексуальные проблемы. Главное, чтобы ваш партнер знал, что вас интересуют и его впечатления, – только в этом случае он сможет высказаться, не боясь, что вы воспримете какие-то слова как упрек.

2. Используйте эту и другие книги или другие источники информации, чтобы начать обсуждение представлений о сексе.

3. В разговорах о сексе говорите как можно больше о своих желаниях и ощущениях, старайтесь не упрекать партнера за его реакции (или их отсутствие).

4. Помните, что, если ваш партнер отказывается от каких-либо сексуальных действий, которые могли бы вам понравиться, это вовсе не значит, что он плохо к вам относится.

5. Помните, что сексуальные чувства время от времени изменяются. Бесконечное повторение одних и тех же действий может наскучить, а иногда становится даже неприятным.

6. Показывайте партнеру, какие именно ласки доставляют вам удовольствие. Например, положите свою руку на руку партнера и покажите, что вам хочется. Это избавит его от необходимости угадывать ваши желания.

7. Когда секс оказался не на высоте, совершенно необязательно анализировать, что произошло. Гораздо полезнее поговорить с партнером, чтобы убедиться, что вы оба относитесь к сексу вполне реалистически, а не находитесь в плену каких-то невозможных фантазий, которые могут привести только к разочарованию.

8. Ели ваша половая жизнь не удовлетворяет вас, а партнер уходит от откровенного разговора, остается обратиться к консультанту, который может выявить причину нежелания партнера вести разговор о сексе и поможет решить проблему.

Шаги избавления от любоголизма

Прежде всего, вам стоит пересмотреть некоторые мифы.

1. «С любимыми не расставайтесь!», «Я не могу жить без него!», «Он должен удовлетворять все мои желания».

Если для выживания вам необходим другой человек, значит, вы на нем паразитируете, используете его в своих целях. А зрелая любовь – это когда два самостоятельных человека выбрали совместную жизнь.

2. «Без любимого жизнь не мила», «Он должен всецело принадлежать мне», «Я не чувствую себя полноценной без него».

Ради того, чтобы любимый оказал вам внимание, вы готовы на любые жертвы, вплоть до унижения. Одиночество для вас непереносимо, и вы думаете, что вам не хватает любимого. На самом деле вам не хватает самого себя.

3. «Любовь – это самопожертвование», «Мне для нее ничего не жалко», «Что муж ни сделает, то и хорошо».

И, наплевав на свои обязанности перед собой и другими, вы сломя голову мчитесь к Нему. Из страха, что, если откажете, то потеряете его. Наверняка он будет больше уважать вас, если вы будете вести себя более уверенно и независимо.

Я вас ненавижу! Вы не даете себя возлюбить.

Станислав Ежи Лец

Чем богаты

Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради велосипедных гонок, или рыбной ловли, или коллекционирования марок, или чего-то иного, во что партнер захочет вас вовлечь.

Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил партнер, не будьте «эмоциональным хамелеоном». Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву партнеру.

Оглянитесь назад

Посмотрите на начало ваших отношений и подумайте: что ушло из вашей жизни за это время? Может быть, вы перестали встречаться с друзьями, забросили свои устремления, когда-то столь важные для вас, и весь мир теперь сосредоточен только вокруг него? При этом сосредоточенность может быть и гневной, и раздраженной, и ревнивой, и преувеличенно заботливой, главное, что куда-то пропали вы сами: ваши другие привязанности, увлечения, удовольствия.

Трезвый взгляд в будущее

Подумайте, к чему ведет ваша любовь в дальней перспективе? Получится ли у вас с объектом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Совпадают ли ваши представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта?..

Почаще задумывайтесь об этом, и ваш взгляд станет более трезвым.

Посмотрите через черные очки

Как можно чаще вспоминайте недостатки бывшего партнера. У него намечается животик? Через несколько лет он будет похож на борова. Она не умеет готовить? Каждый раз дома вас ждали бы подгоревшие котлеты и недоваренная картошка. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит, ходок.

Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.

Письмо прощания

Напишите партнеру письмо (отсылать необязательно). Вспомните первую встречу, начало отношений, прогулки, букеты, свадьбу, ваши мечты, ваши победы, ссоры, недомолвки… Не ругайте себя, простите за все неудачи, примите его решение, поблагодарите за все светлое и отпустите, сказав: «ПРОЩАЙ».

Вещи напоминают вам о нем? Фотографии? По одной вещичке убирайте с глаз долой. Сразу все не нужно выбрасывать, в опустевшей комнате вы можете потерять ориентацию без привычных предметов. Постепенно. Не нужно рвать душу.

Если чувствуете себя одиноко

Составьте список всех людей, которые вас ценили, любили и уважали, которые были вам поддержкой, начиная с первых детских воспоминаний. Включите в список даже тех, с кем ваши пути в течение жизни разошлись. Подумайте, с кем вы хотели бы сейчас встретиться, как это устроить. Не бойтесь попросить их поддержки.

Завершите отношения

Первый шаг: сядьте с вашим задушевным другом или подругой напротив друг друга. Опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и заканчивая расставанием, в виде официального доклада. Второй шаг: поведайте об этом с эмоциональной точки зрения, пусть ваш помощник почаще вас спрашивает: «Что ты чувствовал (а) в тот момент?» Третий шаг: расскажите, что вы чувствуете сейчас к этому человеку. Четвертый шаг: поставьте еще один стул, мысленно усадите на него своего бывшего партнера и скажите ему, что вы думаете о ваших отношениях. Пятый шаг: пересядьте на этот стул, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него. Потом повторите четвертый шаг.

Семь шагов к свободе

1. Представьте свою зависимость в виде каната, веревки, нитей и т. п.

2. Что она вам дает: поддержку, уверенность в себе, душевное тепло?

3. Попробуйте испытать это чувство в чистом виде, отделив его от объекта зависимости.

4. Проверьте, не будет ли вам хуже, если теперь вы будете