Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Это заставит ребенка задуматься о том, чего же он хочет от этого разговора. Он будет чувствовать себя более уверенно, зная, что может поговорить с вами на любую тему и получить в ответ нужную реакцию. Такие открытые диалоги существенно укрепляют взаимоотношения. А ведь именно к этому мы и стремимся, не так ли?

• Выделите время для разговора.

Мне часто приходится работать с детьми и подростками, воспитывающимися в неблагополучной обстановке, и они жалуются на то, что взрослые не могут найти время для того, чтобы поговорить с ними. Не важно, какова тема разговора, у детей просто нет возможности выразить свои мысли и чувства, обсудить их с родителями или учителем.

У нас, родителей, много забот: вынуть посуду из посудомоечной машины, развесить выстиранное белье, оплатить счета, купить продукты, приготовить ужин, подстричь лужайку, просмотреть важные документы и покрасить веранду. Мы все время откладываем разговор с ребенком на потом, показывая ему, что домашние дела и работа для нас важнее.

Или другой, не менее грустный вариант: у нас хорошее настроение и мы не хотим обременять себя детскими проблемами. Мы только что открыли бутылку вина, пятница, и мы собираемся провести этот вечер в тишине и спокойствии. Последнее, что нам сейчас нужно, — это серьезный, сложный разговор.

Обычно я советую детям выбрать момент, когда никто никуда не спешит и ничем не занят, усадить отца с матерью за стол, выключить телефоны, музыку, телевизор и другие источники раздражения, а потом сказать, что им нужно поговорить о чем-то важном. В идеале родители должны внимательно, не перебивая, выслушать ребенка и, подумав, предложить свое мнение, дать ответную реакцию, комментарии.

Выбрать такой момент нелегко. Мы все время куда-то спешим, нервничаем, и у нас совсем нет времени для разговоров. Но дети, когда им что-то нужно, могут быть удивительно настойчивы. Они устраивают семейные совещания или заставляют родителей уделить минутку перед сном.

• Дети есть дети, верно?

Я в стокгольмском аэропорту Арланда вместе со своими детьми, ждем, когда объявят посадку в самолет. Рядом с нами — семья: мать, отец, мальчик лет четырех и его крошечная сестренка. Мальчик карабкается по креслам, но никому при этом не мешает. Он перелезает через спинки, пролезает под креслами, но других пассажиров не беспокоит.

За исключением его матери, которая, не выдержав, срывается на него:

Немедленно перестань, Джулиус, тебе обязательно везде лазить?

Я знаю, что родители маленьких детей могут выйти из себя. Все мы иногда устаем оттого, что наше чадо без устали прыгает, бегает, шумит. Но ведь дети есть дети. Я стараюсь помнить об этом, и эта мысль оказывает на меня сдерживающее влияние. Это не означает, конечно, что детям позволяется качаться на люстрах или бросать в окружающих

стаканы — они должны уметь вести себя прилично. Но дети есть дети! Основная концепция их активности — исследование. Детей нужно поощрять исследовать ВСЕ!

Тот день, когда Джулиус или другой маленький мальчик или девочка не захотят лазить по креслам в аэропорту, будет поистине печальным днем. Нет ничего более прекрасного, чем заново открывать этот мир вместе со своими детьми. Видеть то, что видят они. Все нюансы, детали, формы и цвета. Дети видят мир не так, как мы, взрослые, потому что мы сосредоточили свое внимание на практических вещах.

Помню, как весело я проводила время в Португалии. Мы с дочерями жили в отеле с прекрасным бассейном. Каждый день мы ходили на пляж, а возвращаясь, окунались в бассейн. Однажды я решила надеть очки для плавания и порезвиться вместе с детьми. Это означало не плавать, совершая размеренные движения и боясь намочить голову, а нырять, совершать сальто, стоять на руках.

Мы замечательно провели время вместе. Пока остальные взрослые степенно лежали на шезлонгах, лениво листая глянцевые журналы или читая дешевые детективные романы в мягких обложках, мы плескались, играли в салки и смеялись.

И знаете что? Совсем скоро остальные родители тоже залезли в бассейн и принялись играть с детьми, ныряя и кувыркаясь в воде, как дельфины. Жаль, что я не записала это зрелище на видео, но вы можете себе представить, как это выглядело. Многие из нас в тот день снова обнаружили в себе ребенка!

Дети есть дети, верно? Но взрослые — это те же дети!

• Дарите свою любовь.

Да, мам, я знаю, что ты меня любишь, ты уже сто раз мне сегодня это сказала.

И маленькая девочка устало вздыхает.

Любви не может быть много, дети не могут устать от нее, как и мы, взрослые. Не могу себе представить, как ложусь спать с мыслью: «Нет, сегодня с любовью, пожалуй, был перебор, с этим нужно что-то делать!»

Люди, большие и маленькие, расцветают, когда мы дарим им свою любовь.

Однажды я зашла за младшей дочерью в школу, и мы вместе шли домой, стояла прекрасная весенняя погода, и я сказала дочери, что она замечательная и что мне нравится проводить с ней время, похвалила ее за успехи в школе. Помолчав минуту, она заметила: Сколько в твоей голове хороших слов, мама.

Дарите вашим детям (и другим людям) свою любовь: осыпайте их комплиментами, обнимайте, подбадривайте и поддерживайте, уделяйте внимание.

Каждый день.

Ваши дети станут людьми с открытым сердцем, щедрыми на любовь и великодушными, и сделают этот мир лучше.

P.S. После того как мои дочери прочли эту главу и одобрили ее, у меня с младшей дочкой случилась размолвка, и она с горечью сказала мне: Знаешь, мама, в этой главе ты совсем другая.

Сомневаюсь, что в мире существуют родители, которые ни разу не рявкнули на своего ребенка. «Рычание» — вполне подходящее слово, оно вызывает в памяти образ собаки, сердито реагирующей на любые раздражители. Именно так мы выглядим, когда выплескиваем на кого-то свой гнев и раздражение. С покрасневшим от натуги лицом мы выкрикиваем в лицо собеседнику ругательства, машем руками, тыкаем пальцами.

Как вы уже успели понять, у меня три дочери. К моменту написания этой книги им было 17, 13 и 7 лет. Они редко выводят меня из себя, но когда это случается, то я рычу на них, скорее не потому, что они сделали что-то особенно дурное, а потому, что у меня низкий порог терпимости.

Сейчас мне чаще удается сдерживать себя и не кричать на них, потому что я не хочу быть матерью-истеричкой и хочу наладить с детьми нормальное общение.

У меня есть шпаргалка с полезными советами, которые я вспоминаю всякий раз, когда готова выйти из себя. Вы тоже можете ими воспользоваться.

• Ничего не предпринимайте.

Только сделайте глубокий вдох. Или несколько вдохов. Воспользуйтесь этим, чтобы успокоиться. В конце концов, ваша ответная реакция может подождать (в девяти из десяти случаев). Глубокие вдохи — это один из элементов стратегии по управлению гневом. Стратегия эта годится не только для общения с детьми, но особенно полезна именно в этом случае. Иногда я даже прошу дать мне время, ухожу и возвращаюсь через несколько минут.