Мальдивы по-русски. Записки крутой аукционистки - Наталья Нечаева

Точно. Что со мной творится? Личная жизнь стала мешать профессии? Я же и телефон из каюты не взяла! Ни одного снимка не сделала! Докажи потом, что ты покорила Северный полюс!

– Давай, Жорик! – скомандовала я, мгновенно возродив в голосе и движениях профессиональные навыки. – Чтобы я была на всех планах и в лучшем ракурсе.

Следующие полчаса, если не больше, Жорик, с радостью поменяв профессию, трудился моим личным фотографом. Он делал несколько кадров на фоне, скажем, надписи «Ямал» или на капитанском мостике, потом мы их отсматривали, удаляли неудачные и работали дальше.

– Дашка, давай вначале отщелкаем все, что надо, а потом выбраковкой займемся.

– Нет, – строго сказала я. – В памяти не должно остаться ничего лишнего. Во избежание. Ты просто не знаешь этих папарацци! Да они за один случайный кадр горло перегрызут!

– Кому?

– Тебе! У тебя же фотик.

– А тут что, папарацци есть?

– Они везде есть. А уж там, где столько знаменитостей…

– А кто у нас знаменитости? – поразился доктор. – Откуда?

Вот так, да? Кому я рассказывала вчера о гениальном художнике и популярном продюсере, объясняя свою заинтересованность заботой о судьбе мирового искусства. Долдон необразованный!

– А кого ты сегодня всю ночь от смерти спасал? Забыл?

– А, эти. Может, вчера они и были знаменитостями, ну, до того, как я им витаминчиков дал.

– Витаминчиков? То есть ты их попросту обманул. И они ничего не заподозрили?

– Так я всему контингенту давал. Положено. От кислородного голодания перед полюсом. Представь, все три сотни человек живы-здоровы, а двоих – скрутило. Причем тут витамины? В другом дело, это тебе любой скажет. А уж когда человек с поносом на горшок попадает, ему все равно, знаменитость он или нет. Да и папарацци вряд ли даже для сенсации в гальюн полезут. Неэстетично. Хочешь попробовать?

– Чего? Твоих витаминчиков? – перепугалась я.

– Да нет, в гальюне поснимать!

– А что такое гальюн? Слово какое красивое! Будто французское. Что-то подобное я слышала, только не помню, что означает.

– Каюта на жаргоне бывалых полярников.

– Дашенька, – услышали мы голос капитана, – поздравляю с покорением полюса! А где же Антон Петрович? Что-то я его не вижу. Неужто спит? Будите скорей, минут через пять – семь мы всех на полярный пикник пригласим, уже почти все готово.

– Полярный пикник, это как?

– А это прямо на льду! То есть над самой точкой полюса!

– Антон Петрович, он… он… болеет!

– Что случилось? – встревожился Прокопец. – Вчера мы с ним беседовали, как же так?

– Пракцениум тоталис, – важно произнес Жора. – Неконтролируемое опорожнение желудка.

– Понос, что ли? – опешил капитан.

– Хуже.

– Один? – быстро спросил хозяин «Ямала».

– Двое, – ухмыльнулся доктор. – Эпидемия.

– А если и остальные слягут? Инфекция? Почему не доложил? – взревел Прокопец.

– Поздно.

– Ты чего несешь, док, как это поздно? Помер, что ли? – позеленел полярный волк.

– Ага, – кивнул Жорик, – типа того. Агония началась. Выздоравливает. Да вы не волнуйтесь, Иван Сергеич, это такая реакция организма на вибрацию и нехватку кислорода.

– Я тебе щас покажу этот… латынь твою недобитую! – поднес к докторскому носу увесистый кулак капитан. – Шутник, тоже мне! Живо зови Бокова. И второго, кто там у нас. Чтоб через пять минут все на льду были!

– Есть! – козырнул эскулап. – Горшки с собой брать? Или полынью выдолбим? – И не дожидаясь, пока капитан к нему развернется всем торсом, слинял в боковой коридор.

– Вот так и работаем, Дашенька, – вздохнул капитан, снимая фуражку и вытирая лоб. – В наших условиях без юмора нельзя. Только вы уж про это не пишите, неловко как-то.

– Не буду, – искренне пообещала я. – Тем более что документальных свидетельств не имею.

– Каких свидетельств?

– Фотографий, – пояснила я. – Из гальюна.

– А… – Капитан взглянул на меня весьма странно. – Ладно. Пойду. Не опаздывайте!

Я снова поднялась на самый верх и оттуда с удовольствием понаблюдала, как команда атомохода в черно-красном облачении шустро превращала ледяную поляну в грандиозный банкетный зал. На легких столиках уже разместились блюда с закусками и зеленью, бокалы, бутылки, вазы с фруктами. Складные стулья для тех, кто, устав от покорения Арктики, пожелает присесть и передохнуть. Меж стульями и столами прямо на льду расстелены светло-серые коврики, чтоб туристы, не дай бог, не поскользнулись в пылу радостного веселья. В одну из аккуратных трещинок, которую расковыряли до округлости речной проруби, впихивали серебряную лестничку, видно, изображая из открытого кусочка океана настоящую купель. Борта полыньи обложили чем-то дутым и белым, типа пенопласта. Чтоб руки не скользили, что ли? Неужели кто-то станет тут купаться? Хотя. Дураков везде хватает.

Туристы, как любопытные обезьяны, предметно и тщательно исследовали пространство вокруг «банкетного зала». Фотографировались на торосах, позировали на фоне «Ямала», опускали руки в трещину и изображали на лицах суеверный восторг. Безлюдная несколько минут назад ледяная пустыня превратилась в веселый гомонящий стадион, где вот-вот должно было начаться главное действо. Над всем этим по-прежнему витало ощущение праздника, благополучия и счастья. Доктор Жора не обманул! Никогда прежде такого душевного подъема и беспричинной радости мне испытывать не доводилось.

Замечательная штука – жизнь! – пело и ликовало мое сердце, даже о проблемах с враждующими любимыми как-то забылось. Даже не забылось, не так. Просто совершенно определенно чувствовалось: тут, на вершине планеты могут происходить лишь прекрасные и светлые вещи. Беда, горе, проблемы – все там, вдалеке, все – неправда. А тут – радость и праздник. Чудо! Восторг! Счастье!

Несчастный белый мишка все еще стоял на том же самом месте, у далеких разводов, видно, любопытство в нем боролось с осторожностью, а голод – со страхом. Он то и дело поворачивал голову на громкие звуки, но от воды никуда не двигался. Застыл, как на картинке, и все.

– Дашка, давай на фоне этого дурдома сфоткаю! – снова возник из ниоткуда веселый доктор.

– Больных на ноги поставил?

– А то! Оба спросили, где ты.

– Еще бы, – довольно ухмыльнулась я, – о ком еще им спрашивать? Не друг о друге же!

– Не скажи! Твой сосед очень даже поинтересовался, не с художником ли ты.

– Ну, а ты?

– Че я? Сказал правду, что ты ему с самого утра позируешь.

– Дурак!

– Даш, – засмеялся несносный доктор, – так я же себя в виду имел, между прочим, мои фотки на выставке в Интернете висят. Так что я тоже художник!