Отпускание. Путь сдачи - Дэвид Хокинс

что можно получить от других, мы ищем возможность дать. Другие теперь не избегают нас, а стремятся быть в нашем обществе. В «Рождественской песне в прозе» Чарльза Диккенса Скрудж испытал удовольствие давать, вместо того чтобы пытаться получить что-то от других. Радость этого преобразования доступна каждому из нас.

Карл Юнг писал о феномене синхроничности, который можно было бы назвать одновременностью, чтобы объяснить возникновение событий, кажущихся интеллекту никак не связанными. По мере нашей сдачи это явление становится обычным. Для иллюстрации этого феномена приведем рассказ руководителя бизнеса, практиковавшего метод отпускания в течение года.

Я был директором небольшой корпорации со штатом пятьдесят человек. Мы вырастили многообещающего молодого человека, для того чтобы он возглавил одно из подразделений компании. Однако оказалось, что он был очень незрелым. Вместо того, чтобы ответить благодарностью и продуктивным сотрудничеством за все, что было сделано для него, он стал претенциозным, требовательным и несколько параноидальным. Он заявил, что собирается выступить на следующем заседании совета директоров и развеять все обвинения в свой адрес и необоснованные требования к нему. Хотя все его аргументы могли быть легко опровергнуты, не было никакого желания сидеть и слушать все это. В течение нескольких дней он выглядел наполненным ненавистью и угрозами. В день, когда должно было состояться заседание совета директоров, намеченное на 13:00, я ехал по бульвару, размышляя об этом человеке. Внезапно я отпустил все это. Я полностью сдался. Я увидел в нем испуганного ребенка и начал посылать ему свою любовь. Все мое беспокойство исчезло, и я почувствовал к нему симпатию. Посмотрев на часы, я отметил, что было 12:30. Когда я добрался до офиса, моя секретарша сказала, что этот человек зашел в офис и отказался от своего выступления. Он передумал в последнюю минуту. Я спросил ее, в какое время он вошел в кабинет. Она ответила, что запомнила это время, поскольку вскоре должно было начаться заседание совета. Посмотрев на часы, она сказала, что это было ровно в 12:32.

Отпускание ожиданий

Когда мы оказываем давление на других людей для получения желаемого, они автоматически начинают сопротивляться. Чем сильнее мы давим, тем больше сопротивление. Даже несмотря на то, что под воздействием страха они могут уступить нашим требованиям, внутренне они этого не признают, и поэтому позднее мы потеряем то, что обрели. Такое сопротивление присутствует в каждом из нас. Мы можем осознавать его, хотя оно действует на уровне подсознания, но мы часто избегаем этого осознания путем оправданий и похожих на правду объяснений.

Как упоминалось в одной из предыдущих глав, Роберт Рингер в своей книге «Победа через запугивание» (Winning Through Intimidation, Robert Ringer) назвал такую ситуацию «теорией парень / девушка». (Парень встречает девушку. Как только она понимает, что желанна, то становится труднодостижимой. Парень решает уйти, но теперь она хочет его, и он, в свою очередь, теряет свое желание.) Когда мы ссылаемся на это явление, чтобы объяснить, например, снижение продаж, то один из способов преодолеть его — это понять, что нам нужно прикладывать усилия, но не цепляться за результат. Другим способом является отпускание всех чувств, которые у нас есть по поводу того, чего мы хотим от другого человека, а также давления, оказываемого на него в форме ожиданий и желаний. Тогда у него появится психическое пространство, чтобы стать податливее или даже со своей стороны попытаться добиться того же результата, которого мы бы хотели.

Примером такого развития событий является человек, практиковавший технику отпускания во время развода. Он и его жена вступили в ожесточенные споры о чем-то, чего он хотел. Она была непреклонна и продолжала говорить «нет» в ответ на все его просьбы. В процессе этого спора он отпустил желание предмета, который хотел получить. Теперь ему было абсолютно все равно, обладал он им или нет. Как только он отпустил желание в своем уме, его жена внезапно изменила свое мнение. Она пошла ему навстречу и предложила не только отдать этот предмет, но упаковать его и отправить по почте.

Этот случай иллюстрирует очень простой, но, бесспорно, элегантный и действующий способ выяснения отношений. Во-первых, посмотри, что ты тайно чувствуешь по отношению к человеку в подобной ситуации. Предположи, что другой человек знает эти мысли и чувства. Затем поставь себя на его место и заметь, как ты будешь реагировать. Ты увидишь, что, скорее всего, его поведение будет таким же, как и в этой твоей реакции. Целью здесь является отпускание всех этих чувств до тех пор, пока ты не поднимешься до пространства позитивного мышления по поводу этой ситуации. Оказавшись в позитивном пространстве, посмотри на свою реакцию на месте другого человека, который бы знал об этих новых чувствах. Очень вероятно, что его поведение изменится так, как ты ожидал. Возможна временная задержка, но если ты продолжишь наблюдать, то изменение, скорее всего, произойдет. Даже если это не так, ты больше не будешь расстраиваться по поводу этой ситуации. Иногда такой способ не работает, но мы можем сказать: «Это именно то, что Вселенная должна была мне дать в соответствующее время». На самом деле величие заключается в том, чтобы знать, что добрые дела не всегда возвращаются.

Влияние, оказываемое нашими мыслями и чувствами, в мировой литературе называется законом кармы, или «ты получаешь то, что отдаешь», или «что посеешь, то и пожнешь». Зачастую мы не видим действия этого закона из-за временной задержки. Например, знакомый взял в долг двести долларов у одного человека и не смог вернуть их, как обещал. Больше года у того, кто дал в долг, присутствовало негодование и последующее избегание встречи из-за эмоционального дискомфорта, усугубляемого чувством вины за свое негодование. Наконец, когда стало очевидно, что единственным человеком, страдающим от негодования, был тот, кто его переживал, и все это отбирало спокойствие, появилась готовность отпустить это чувство. В этот момент негодование могло быть отпущено довольно легко, и берущий взаймы был прощен. Тот, кто брал эти двести долларов, переодолжил их кому-то еще, кто в этом нуждался. Через пару месяцев произошла неожиданная встреча с человеком, который внезапно сказал: «Я беспокоился по поводу денег, которые вам должен. Вот эти двести долларов». Долг был погашен без каких-либо напоминаний о нем.

Мы блокируем получение того, чего хотим, нашими ожиданиями и обидами. Очень эффективным является отпускание того, чего мы ждем от других, прежде, чем мы столкнемся с ними в определенной ситуации. Наши эмоции — это на самом деле утонченные рычаги, предназначенные для того, чтобы заставить других исполнять