170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

Каждая бы напоминала Соню. И я думаю, ей бы они понравились…

Теперь все ее вещи стали для меня ценными. Иногда стало казаться, что я превращаю Сонину комнату в музей. Сначала я расставляла ее открытки, дневники, маленькие мелочи по всей комнате. Потом я почувствовала, что нужно больше места, больше свободы. Кроме того, нам скоро уезжать, и я не хотела, чтобы все эти вещи остались вот так стоять и пылиться, в одиночестве. Было время, когда я не могла даже с места сдвинуть ничего. Потому, что не хотела, чтобы она решила, что я убрала или переложила что-то из ее вещей.

Потом я решилась отдать вещи, которые уже были Соне малы и игрушки, в которые Соня уже давно не играла, моему другу Антону для его маленькой дочки Оли. Потом я стала потихоньку перебирать остальное. По небольшому кусочку, в итоге я перебрала все вещи. Что-то особенно ценное и важное убрала в новые шкатулки, сделанные как раз для этих целей.

Что-то так и осталось на своих местах. Например, вещи, которые Соня носила постоянно. Я пока так и не смогла их убрать. Ее школьная форма все ещё висит в шкафу, сменная школьная обувь — тоже рядом. Форма для физры, джинсы и футболки. Белье, носочки и пижама. Все это лежит там же на своих местах. В верхнем ящике комода. Как и 4 месяца назад…

Разбирая школьные тетради и блокноты, я нашла Сонину папку для школьного творчества. Краски, карандаши, фломастеры. И папка с рисунками. Акварельные краски не тронуты… странно… Я открываю папку с рисунками. Это работы, которые Соня делала на уроках ИЗО.

Рисунки в основном черно-белые. И некоторые очень… грустные что ли…

А потом я нашла блокнот для зарисовок. Эти рисунки Соня делала дома или в школе. И она их делала для себя. И я поняла, что мне нужно показать их Анне, нашему психологу. Потому что там есть о чем подумать.

Я смотрела на эти зарисовки и мне становилось не по себе… Потому что там было много агрессии, направленной против самой себя. Девочки с закрашенным полностью лицом. Девочки в ссадинах и синяках. Герои комикса, которые мучают друг друга или даже убивают. И роль этого мученика Соня брала на себя… Персонаж, которого она для себя выбрала, всегда бывал обижен, унижен или избит другим героем, который даже в процессе казни говорил: «Это не то, что вы думаете, на самом деле мы лучшие друзья!».

Роль жертвы. Осознанная?.. Выбранная ею роль?… И от этого ещё тяжелее. За что и почему она так относилась сама к себе?.. Может быть из-за того, что когда я критиковала или ругала ее, она неосознанно пыталась все равно оправдать меня? И связывала мою критику и агрессию с моей любовью? Злится — значит, любит?…

Я обязательно спрошу об этом у Анны на нашей следующей встрече.

30 июня 2022

День 66. Я ждала тебя, мамочка!

Чего бы я хотела больше всего на свете?

Это странно. Это похоже на безумие, возможно. И это так странно, что я не рассказывала об этом даже Анне на наших встречах. Не рассказывала об этом Саше. Никому.

Больше всего я хочу снова встретиться с Соней.

Если бы разрешили там, наверху состояться этой встрече, то ради этого я бы, наверное, могла отдать свою жизнь. Я не знаю, где бы мы встретились. У меня есть всего два варианта.

Первый вариант — встретиться здесь на Земле. А это значит, что для этого необходимо желание Сони воплотиться снова на Земле.

Если бы это чудо случилось, я готова была бы только взглянув на неё, сразу уйти, если эта жертва будет необходима. Мне будет достаточно того, что я бы ее увидела и я бы знала, что она будет снова жить.

Второй вариант — уйти мне и встретиться с ней там, в другом измерении. Но это не должна быть оборванная мною жизнь. Потому что тогда я боюсь, я не увижу ее. Ведь убить себя во взрослом, сознательном возрасте — это трусость и эгоизм. Если только у тебя нет тяжелой душевной болезни, которую ты уже не можешь контролировать.

А значит, это либо несчастный случай, либо смертельная болезнь.

Почему-то мне кажется, что мое желание сбудется! Я очень-очень этого хочу! Ничего я так не хочу больше. Это и есть моя мечта.

Я верю, что однажды мы все равно увидимся с Соней. Через много лет. Ведь когда-нибудь я состарюсь и умру в любом случае. Я надеюсь, она встретит меня там и скажет: «Я ждала тебя, мамочка!»

1 июля 2022

День 67. Тебе было трудно?

Сегодня я проснулась в 5 утра.

Резко открыла глаза. Я видела Соню! Мне нужно срочно запомнить хотя бы что-то из этого сна!

Я стала повторять наши последние фразы диалога. Мы говорили с ней в этом сне. И я видела ее личико. Ее добрые глаза и улыбку. Моя Бусинка! Какая же ты красивая…

Во этом сне я знала, что ее больше нет и поэтому так боялась «спугнуть» видение… или ее дух. Мы разговаривали так легко и свободно! И Соня отвечала на мои вопросы. Честно и открыто. Обычно в реальной жизни она не хотела беспокоить никого, грузить проблемами. Она никогда не жаловалась. И всегда улыбалась. Но когда что-то плохое происходило, и я пыталась это выяснить, я задавала ей вопросы, она неизменно отвечала: «Все в порядке». Или «Все нормально». А если я продолжала задавать свои вопросы, она отвечала, пожимая плечами: «Не знаю…»

А в этом сне я спрашивала ее о чем-то, и она отвечала мне, спокойно и легко. Она была такая лёгкая, она улыбалась. И мне даже показалось, что она не знает, что погибла…

К сожалению, я не могу вспомнить всего нашего разговора. Помню только последние пару фраз.

Я спросила:

— Тебе, наверное, было очень трудно?

Она ответила с улыбкой:

— Да, бывало трудно! Хорошо, что есть бесплатный помощник!

— Бесплатный помощник? А что это такое?.. Ты им пользовалась?

— Да, особенно когда совсем было трудно, когда я чувствовала, что уже погибаю.

«Я чувствовала, что уже погибаю». Эта фраза разрушила мое мнимое напускное спокойствие в этом сне. Хотя Соня и сказала эту фразу как-то череcчур легко, то ли с юмором, то ли это была просто такая аллегория… Но я вдруг начала