Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду, это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут «доброжелательные» соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или еще кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.

Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное – не бояться того, что это станет открытым. Потому что это – реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно – ну, так сложились обстоятельства – можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.

– Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.

– Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я еще раз повторю, что, сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто «маменькиного сыночка». Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни, это неправильно, от этого страдает и сама женщина, и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.

– Если папа ушел в другую семью, к другой женщине и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?

– Если вопрос стоит о допустимости – да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно – к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные, это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама. Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь, отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и ее эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.

У моего бывшего мужа появилась девушка, и они ждут ребенка через два месяца. Мы развелись три года назад, но продолжали встречаться (в этом и была ошибка!). Я надеялась начать жизнь снова, у нас с ним дочь 11 лет. Недавно он поставил меня перед фактом, что последний год периодично встречался со мной и с другой девушкой и показал фотографии девушки с огромным животом. Я была в шоке, он сказал, что я слишком долго думала. Доказал мне, что он востребован!

Сейчас они вместе… а я не могу без неприятных ощущений смотреть на беременных девушек и маленьких детей на улице. Пытаюсь отвлечься – работа, фитнес. Иногда появляется желание вернуть его… Как Вы думаете, стоит?

Мария, 30 лет

Отклики

Здравствуйте, Мария. К сожалению (а может и к счастью), сейчас Вы, скорее всего, ничего не сможете сделать, чтобы его вернуть. Вас предали, Вам больно… Просто должно пройти какое-то время. Ведь если не знаешь что делать, то лучше не делать ничего. Занимайтесь собой, дочкой – у Вас родной человечек рядом. Старайтесь получать положительные эмоции: сходите в театр, в кино, почитайте хорошую книгу. А дальше время покажет. Вряд ли они смогут построить свое счастье на Вашем несчастье. А потом Вам, возможно, придется решать – пустить его обратно в свою жизнь или нет. Или у Вас начнется совсем другая жизнь. Все проходит. И боль тоже. Не терзайте себя, положитесь на Бога. А бывшего мужа надо отпустить, простив, это исключительно для Вашего душевного спокойствия. Не унывайте, у Вас все впереди. Пути Господни неисповедимы. Держитесь.

Женщина, 31 год

Мария! Вы же давно развелись. У него новая семья. Скоро будет ребенок.

Чисто риторический вопрос (если бы, да кабы): как Вы будете жить с мужчиной, зная, что в другом доме живет его малыш? Он же будет разрываться на два дома, врать, что задерживается на работе, или часто уезжать в «командировки» и прочие традиционные мужские отмазки, когда он не в силах решить, с кем остаться.

Но вообще-то его позиция ясна. Он честен с Вами. Да и, кажется, что он ничего не доказывал, просто жил. А про свою ошибку Вы сами написали. Кто это будет отказываться от встреч? Вы три года вместо того чтобы строить свою жизнь, играли второстепенную роль в стандартно-традиционной пьесе. Зачем-то…

Аня, 38 лет

Мария, здравствуйте! Во-первых, конечно, хочется сказать, что Вас очень жаль. Но жаль мне Вас только потому, что Вы просто «выкинули» из жизни три года! Как можно было относиться так к самой себе!!! Сама я развелась почти уже два года назад. Меня оставил муж. Он ушел к другой. Я его умоляла вернуться. Любила. Но суть не в этом!

После развода я четко и ясно решила для себя, что ВСЁ! Мне все равно – где он, с кем он. Он имеет полное право на личную жизнь, никак не связанную с моей. Всё! Это чужой для меня человек. Конечно, он женится еще раз, и у него будут еще дети. Каждый день я говорила себе: мне всё равно! Начинать отвлекаться Вам надо было еще тогда – три года назад.

Он должен хотеть вернуться к Вам, а не Вы вернуть его! Ну, подумайте сами – зачем он Вам сдался такой! Он Вас не только предал, да еще пользовался и издевался над Вами все это время. Не позволяйте больше так поступать с Вами! Люди имеют право на ошибку – но не он! И пусть он это знает. Вам сейчас 30, а что было бы, если бы было за 40, за 50? Вы уверены, что этот человек будет надежной опорой для Вас в старости? Как бы Вы не хотели его вернуть, этих его поступков Вы не забудете и не простите. Не подумайте, что мне легко всё это писать. Тогда за месяц я сбросила 10 кг, начала пить антидепрессанты, перестала спать, ходила по психологам. Примерно через год я начала различать людей вокруг себя, вспомнила, что у меня есть сын. Но всё это время я ни на шаг не подпускала к себе бывшего мужа. Вы можете таким образом «угробить» еще не один десяток своей жизни. А она ведь только начинается!