Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

И молите Бога о ниспослании умиротворения, покоя и терпения, и Вам станет легче! Положитесь на волю Его, ничего не прося, не надейтесь, не ждите! Только тогда что-то изменится, и лишь Господь знает, в какую сторону. Но точно не в худшую, ведь Он нас любит…

Вы хотите родить ребёнка, что он заменил Вам Его? Если так, то на него перенесутся все Ваши отрицательные эмоции. Зачем, начиная с зачатия, с утробы окружать его болью? Он ведь этого ничем не заслужил! А само желание родить прекрасно! Только может лучше обождать, пока уляжется внутри, пока не найдётся другой, лучше прежнего? Родите, когда будет настоящая любовь, не изводящая и мучающая, а согревающая и защищающая. Тогда и ребёнок вырастет здоровым и счастливым.

А сейчас пробуйте успокоиться, помолиться. Сходите в Церковь, это не страшно, здесь нет стеснения и неловкости. Спросите совета у батюшки, он обязательно поможет.

Помните, есть тот, кто никогда нас не оставляет и любит нас: Бог. А потому оставайтесь с Богом, Вероника. Да ниспошлёт Он Вам покой, умиротворение, терпение и смирение с волей Его.

Сергей, 32 года

Вероника, отпустите… Будет легче, проверено на себе. У меня тоже тянулась рука к телефону, я так же смотрела на все проезжающие мимо машины. Он уезжал в командировки, я ждала, переживала, унижалась, звонила. А потом он сказал, что уходит. И ушел… Сначала – полный ступор, но теперь гораздо легче, кажется даже, что от этого его решения стало свободнее, легче дышать.

Я знаю, что он есть, он даже придёт в любую минуту на помощь, я думаю о нем всегда, но я не хочу переживать это снова и снова. Я учусь жить без него, и у меня это получается – вот что самое парадоксальное. Я оказалась сильной. Мы прожили вместе

9 лет, что будет дальше, не знаю, но всё будет так, как я этого захочу!

MiLLa, 31 год

(Новая просьба о помощи от Веры, первая история которой – «Осталась в 40 лет в разоренном гнезде» – размещена в разделе «Развод».)

Муж ушёл от нас с дочерью. Дочери 10 лет. Заявив, что меня не любит, что я устраиваю его на 70 %, а 30 % – это то, что я за 10 лет совместной жизни постарела. (Я на 8 лет старше мужа.) Жить даже ради дочери со мной не будет, ушёл к другой женщине. У неё тоже есть ребёнок. Мальчик 6 лет.

Сказать, что переживала, это ничего не сказать, да и сейчас, несмотря ни на что, кажется, что всё это – дурной сон, и ещё немного, и муж вернётся, и всё будет хорошо…

Развод был в ноябре, а 21 декабря, на мой день рождения, бывший муж зарегистрировал новый брак, но речь сейчас уже не обо мне, а о том, что бывший муж настаивает на встречах с дочерью в своей новой семье. Я никогда не запрещала и не ограничивала мужа в общении с дочерью. Даже деньги ему на сотовый клала, если долго дочери не звонил, но отпускать дочь в ту семью просто боюсь. Конечно, я уверена, что с ней там будут хорошо обращаться, но думаю, что для дочери это всё-таки будет травмой. Отцу она сказала, что не против встречаться с ним в его новой семье, но она ребёнок, она не может предвидеть некоторые моменты.

Может, это я сама накручиваю ситуацию, но как представлю, что она там, а чужой мальчик называет папой её папу. И папа останется с этим мальчиком, а она лишилась этого общения…

Она целый месяц ждёт, когда папа решит к ней приехать, а тут и это недолгое общение нужно будет делить с новой папиной женой и новым папиным сыном. Может быть, позже, когда дочь привыкнет к ситуации, что папа уже не наша семья. Хотя, конечно, её любит. Может, тогда возможно какое-то общение и с членами его семьи.

Хотя, если честно, считаю, что это абсолютно ни к чему. За почти пять месяцев, как он с нами не живёт, приезжал к дочери раз пять, минут на 20, и то в основном по её просьбе. В наш дом папа вообще не заходит, общается с дочерью в машине. Подарок на Новый год от дочери не принял. Приехал на новый год с подарком и с новой женой, хотя я его просила, чтобы он избавил дочь от встреч с ней. В результате у дочери после его отъезда были в прямом смысле истерика и слёзы, и обидные слова в адрес отца. Всё это до такой степени, что даже пальцы на руках не гнулись, как в судороге, а теперь муж требует встреч с дочерью в новой семье. Вплоть до того, что грозит судом. Может, я не права, может, это во мне что-то неправильно. Я что-то не так понимаю?

Обсудить с ним эту проблему не получается. Он избегает встреч со мной. Всё передаёт через дочь. И про суд, это тоже дочь мне сказала.

Может, у кого-то есть опыт таких ситуаций? Может, у кого-то будет для меня совет…

Вера, 41 год

Отклики

Добрый день… прочла и решила написать Вам немного о себе.

Сейчас мне 28, когда родители развелись – мне было 12, но, по сути, родители не жили нормально с моих десяти. Отец женился сразу, потом ещё раз женился… Мама так и не вышла замуж. Так вот, я общалась с отцом в его новой семье, и с его женами, и с их детьми. Моя мама очень правильно поставила вопрос. То есть без всяких разговоров и сожалений, без истерик и настраиваний меня против отца, и что то, что он ушёл, плохо. Потом я выросла, и всё поняла сама. Но пока я была маленькая, мама никогда, никогда слова плохого об отце не сказала, хотя причины были.

Я думаю, что самое главное для вашей дочки, как сейчас себя поведёте Вы. Вы – её единственная, по сути, надежда и опора. Дайте ей понять, что всё нормально. Что развод – это для мамы и папы. А отец – это навсегда. Я хорошо понимаю, как это трудно, по двум причинам – одну я написала выше, а вторая – сама недавно развелась.

Но отец Вашей дочки, если заговорил о суде, вряд ли думает о её душевном покое, подумайте Вы – помогите дочке.

Анна, 28 лет

Вера, постарайтесь хотя бы на время написания письма и чтения ответов успокоиться. Трудно, но постарайтесь.

Разберемся. Теперь он не Ваш муж, а муж другой женщины. Это факт, и это нужно принять (раз уж он официально оформил развод и вступил в новый брак).

Давайте уж, положа руку на сердце, признаем, что когда встречи проходили на Вашей «территории», результат был «нервным» и для Вас, и для дочери (не без Вашей подачи материала). Детей вообще категорически нельзя посвящать в родительские отношения. Для нее он всегда отец, и как бы ни было сложно, позволяйте видеться, гостить на той «территории» (многие «новые» жены запрещают мужчинам видеться с детьми от первого брака, это такая ошибка!). А этой женщине за это ставим «плюс». Он поэтому и не приезжает к Вам, чтобы не было судорожных ручек. Спокойно разговаривать на темы воспитания дочери нужно научиться, обида на него мгновенно не уйдет, но поймите: муж и отец – это две разные роли Мужчины, и, к сожалению, не все он смог сыграть хорошо. Это жизнь. Ему тоже очень тяжело.

Я не поняла, сын новой жены – это сын Вашего бывшего мужа? Если «нет», то «новым папиным сыном» этот мальчик не является. Это Вы так решили. Чтоб совсем обидно было. У этого малыша есть свой единственный папа. И как-то он с ребенком общается. Пусть Ваша дочь общается с папой как с папой, а не как с бывшим мужем мамы. Не «грузите» ее взрослыми проблемами. Говорите о нем хорошо. Она маленькая. А Вы – большая.