Эльдорадо - не награда - Алексей Лютый

Рабинович открыл было рот, и тут…

ХЛО-ОП!!!

– Ну что, козлы безрогие, доигрались? – завопил Лориэль, появившись под потолком пещеры, как раз посредине, между ментами и Кецалькоатлем. – Дожили, умники, до того, что вас теперь любой лох за нос водить может, а вы, как пещерные тролли, уши до самой земли развесили и слюни на брюхо пустили? Оставил бы я вас, чтобы вы тут сгнили к гномьей матери, да из-за вашего головотяпства много бед случиться может.

– А это не эльф случайно? – перебивая Лориэля, поинтересовалась Тлала.

– Он самый, – кивнул головой кинолог. – И уж раз теперь все в сборе, чмом последним буду, если не получу исчерпывающих ответов на все вопросы!..

Организация заграничных турпоездок

ЧП «Клиническая смерть Ltd»

Честно говоря, увидев Кецалькоатля, я даже поначалу на появление Лориэля внимания не обратил. Удивлялся, почему мои менты так спокойно на внешний вид этого мезоамериканского бога отреагировали – за маску, что ли, его голову приняли – но согласитесь, любое существо, у которого вместо носа и рта один большой клюв, напоминающий респиратор, а вместо волос – перья, вызовет пристальное внимание где угодно. Остальное у Кецалькоатля было вполне человеческим, если не считать странной, словно шелушащейся, чешуйчатой кожи, покрытой витиеватым узором, напоминавшим татуировки жрецов.

Тольтекский бог был одет в набедренную повязку и накидку из перьев, а единственным его украшением служило богатое ожерелье из нефрита и жемчуга. Я стоял и пялился на это странное создание, разинув пасть, и даже не сразу сообразил, что к нашей компании присоединился маленький наглец, дебошир и явный кандидат в покойники эльф Лориэль. И лишь к концу его тирады я захлопнул пасть и понял, что самое интересное только начинается. По крайней мере, рука Жомова застыла в миллиметре от кобуры с пистолетом, а Горыныч начал источать тот самый резкий запах тухлых яиц, который у него проявляется перед залпом трех естественных огнеметов.

– И вы говорите, что этот недомерок почти во всём равен нам, богам? – скептически поинтересовалась Тлала в ответ на подтверждение моим хозяином личности Лориэля.

– Это кого ты недомерком назвала, корова прыщавая? – возмутился перепончатокрылый пискля, всем корпусом разворачиваясь к богине.

– Ну вот, все и познакомились! – захохотал Кецалькоатль, которого всё происшедшее почему-то явно забавляло. – Чудесная у нас компания подобралась. Давно так не веселился.

– Так, ты смеяться потом будешь, – пообещал Сеня, подтвердив мои догадки, а реплику Лориэля, видимо, оставляя про запас. – Ты противогаз-то с башки сними, чтобы мы посмотрели, на что ты сам похож.

– Кого мне снять с башки? – удивленно вскинул брови Пернатый Змей и пошевелил перьями на макушке.

– Не кого, а чего. Маску сними, говорю! – доброжелательно рявкнул мой хозяин.

– Какую маску? – опять не понял бог.

– С ума сойти, – простонал Рабинович. – Нет, это не Россия, а Мезоамерика – страна непуганых идиотов. Что у тебя на голове?

– Сеня, он, похоже, на самом деле так выглядит, – осторожно встрял в разговор Попов. – Судя по всему, клюв и перья у него настоящие.

– Ах, вы об этом? – щелкнул клювом Кецалькоатль. – А что вас удивляет? Это вас, христиан и иудеев, бог по своему образу и подобию создавал, а мы некоторые различия всё же оставили. Так, в качестве меры предосторожности, чтобы нас друг с другом не перепутали.

– А как же тогда Уицилопочтли? Он же как обычный человек выглядит. Да и Тлала… – промямлил сраженный Рабинович.

– Тлала? Вы имеете в виду Тласолтеотл? – поинтересовался бог. Сеня кивнул. – Так она ведь женщина. Как взбредет в голову, так она выглядеть и будет. Хоть змеей подколодной, хоть дурочкой безродной или куклой холодной. Правда, стервочка моя?

– Точно так, кецаль ты ощипанный, – кокетливо улыбнулась девица, и мой Сеня крайне подозрительно перевел взгляд с одного на другую.

– А насчет Уицилопочтли, то разве можно судить по внешности этого выскочки о настоящих богах? – снова клацнув клювом в ответ на реплику богини, продолжил объяснения Кецалькоатль. – Когда-то, лет триста назад, этот аферист был верховным вождем кучки жалких бродяг под названием ацтеки.

Естественно, как и все смертные, он в конце концов помер, но Уицилопочтли похоронили с такими почестями, каких мы еще до сих пор не видели. Его хоронили, как бога, ну а мы в пантеоне, честно говоря, жизнью ацтеков не интересовались вообще и подняли усопшего к себе, чтобы узнать, какими выдающимися делами тот заслужил столь великое поклонение своего племени. Уицилопочтли ответил, что предсказал своему народу светлое будущее и указал. Мы посмеялись и оставили его в пантеоне, дав возможность с небес руководить своим жалким народом. И посмотрите, во что это вылилось? Ацтеки расплодились хуже китайцев и весь наш мир поработили. А этот аферист набрал себе кучку прихлебателей и, ограничив другим богам доступ к жертвенным воздаяниям, почти полностью захватил власть в пантеоне. И скоро про нас, коренных жителей небес, окончательно забудут в Мезоамерике. Останется один Уицилопочтли, и тогда я не знаю, что произойдет.

– Так, вы с историческими справками закончили? – подал голос из-под потолка удивительно долго молчавший Лориэль. – Или пустопорожнюю болтовню еще пару сотен лет вести будете, уроды, мать вашу?..

– О господи! А мы про тебя и забыли, – съязвил Рабинович. – Ваня, Горыныч, если этот прыщ улизнуть попытается, палите в него из всех орудий.

– Ах, вот вы как?! – разъярился эльф. – До угроз физического воздействия, значит, дошли? Не напомнишь, это статья номер какая?

– Не напомню. А пока помолчи! Нам самостоятельно во всём разобраться нужно, – отрезал Сеня, и, к моему удивлению, Лориэль действительно заткнулся.

Как я уже не раз говорил, въедливости и дотошности моего хозяина позавидовал бы любой начинающий прокурор, решивший громкими делами сделать себе карьеру. Если уж Рабинович брался что-то выяснять, отвертеться от его вопросов не смогла бы и жомовская теща. Теперь добавьте к этому изначальное Сенино неверие ни в слова Оберона, ни в утверждения Эксмоэля – и поймете, почему он устроил Кецалькоатлю форменный допрос. Впрочем, тольтекский бог и не сопротивлялся, по-прежнему находя ситуацию, в которой оказался, крайне забавной.

Впрочем, его понять можно. Представьте себе, что у вас в квартире невесть откуда взялись эльф, трехглавый начинающий маг, человек с орлиной головой, разбитная девица и еще несколько чудаковатых существ по вашему выбору. Теперь заставьте их друг с другом лаяться, оставаясь в стороне, и вы поймете, как станет весело в вашей квартире… Что? Вы бы милицию вызвали? А про каких чудаковатых существ я вам тогда говорил? Тут она, милиция, никуда, родимая, не делась. Но уж если вам не хочется у себя в квартире таких гостей принимать, просто читайте то, что я вам излагаю. По крайней мере, соседи к вам не постучатся, чтобы узнать, из-за чего дебош в вашем доме.