Главная книга о воспитании. Как здорово быть с детьми - Лариса Суркова

• Если о вранье рассказал кто-то со стороны, сначала разберитесь в причинах. Найдите истину прежде, чем обвинять своего ребенка.

Хамство – это ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители? Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

• Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».

• Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Но давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!

• А может, наоборот? Человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?

• Еще одна причина – гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!

• Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.

• Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Итак, как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное – провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!

Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.

2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение плохое, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше – снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Не многим такая картинка придется по душе.

3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль – демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.

4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», – а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять!

5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» – это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми!

«Лениво…» – часто ли вы слышите это от своих детей? Мы не будем говорить о том, кто виноват (по секрету, это – вы. Ведь не вы ли думали, что посуду помыть быстрее самому? Что одежда сложена плохо, и лучше вы все сделаете по-своему, как надо?). Сразу перейдем к другому любимому вопросу – что делать?

Лень – это отсутствие мотивации. Чужая, то есть ваша, мотивация на ребенка уже не действует. Значит, надо придумать, как эту самую мотивацию ему подсунуть искусственно.

• Путь первый. «Ты мне – я тебе». Вы договариваетесь, что ребенок убирает свою комнату и вы контролируете это. А он следит за тем, что вы готовите на ужин. Такая взаимная ответственность. То есть если вы не выполнили, что обещали, то он может тоже этого не делать.

• «Бери все на себя» – этот метод мы часто обсуждаем в этой книге. Это торжественная передача ответственности. То есть вы будете просто ждать, пока ребенок не захочет (сможет, заставит себя) совершить ту же уборку в комнате.

• «Все продается». Вы можете использовать систему денежной мотивации. Назначить стоимость его усилий и оплачивать их строго по прайсу.

• «Хлеба и зрелищ». Ведь все хотят развлечений? Это хороший метод мотивации и стимуляции ребенка.

• «KPI (ключевые показатели эффективности) для детей». Вполне можно общаться в формате офиса. А почему нет? Оговорите параметры оценивания усилий ребенка, возможные бонусы. За идеально прожитый год это вполне может быть и какая-нибудь хорошая поездка. За выполнение своих повседневных обязанностей – совместное времяпрепровождение.

• «Договор» для тех, кто старше 12 лет. Можно вводить договорную форму, прописывая права, обязанности и ответственности обеих сторон. Тут есть полет для фантазии, только помните, что это все же ребенок, не перегните палку.

• «Спасибо». А почему нет? Разве человек не может что-то делать, зная, что ему просто будут благодарны? Просто помните, что ребенок по природе своей ничего вам не должен, и говорите ему спасибо, так же как делаете это с друзьями или супругами.

Помните всегда, что лень мы порождаем сами. Старайтесь проводить профилактику еще до того, как у ребенка пропадут все желания! Будьте сами активны и показывайте ему в этом пример!

Воровство. В этом возрасте о присваивании чужих вещей мы говорим именно так, не используя более мягких форм и редко оправдывая ребенка, совершившего проступок. Почему же эта напасть приключается, да еще и почти во всех семьях? Попробуйте вспомнить себя. Неужели вы не собирали мелочь со стола на кухне или из маминого кошелька? Скажете, это не воровство? А что? Давайте будем честными!

Все начинается с того, что мы сами отдаем ребенку монетки или мелкие деньги, например, потому что в кошельке их тяжело носить. Было такое? А когда он сам берет, потому что маме тяжело носить, мы переводим это в формат воровства. Подхода есть два: либо у вас все строится на доверии, и ребенок в 11–12 лет может подойти и взять определенную сумму из вашего кошелька. При этом записав, сколько взял, в специальную расходную тетрадь или в общую для всей семьи программу расходов. Выбрать и скачать подобные приложения – дело пары минут. Либо мамино-папино – это табу! И брать из их кошелька деньги нельзя никогда! Но при этом вы сами не даете ребенку мелочь, которая вам не нужна.