99 советов о счастливой жизни - Олег Юрьевич Рой

не обязательно сразу же делать решительный шаг и обрушивать на себя слишком тяжелую ношу. Когда решение принято, наблюдайте. Прежде всего за собой, за тем, где и когда вам удается постепенно игнорировать действия токсичного человека, с которыми вы связаны какими бы то ни было отношениями. Ему снова удалось добиться своего? Понаблюдайте и проанализируйте, как это получилось. Понаблюдать нужно и за тем, что именно держит вас в этих отношениях, что вы в них считаете хорошим, — и осознать, что на самом деле ничего критического вы не потеряете, если сделаете такой шаг, как выход из токсичных отношений. Но важно не просто решить это — важно по-настоящему понять это, ощутить и тогда уже делать шаг к разрыву.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО «ЗАПАСНОЙ ПЛАЦДАРМ». Токсичные отношения всегда связаны с той или иной зависимостью, и часто эта зависимость становится вполне материальной — вы зависите от своего партнера. Зависите от его денег, от общей с ним жилплощади. Нередко женщины, находящиеся в токсичных отношениях, даже понимая, во что им не повезло угодить, сокрушенно говорят о том, что им некуда идти, и продолжают оставаться с «токсиком». Для того чтобы этого избежать, нужно продумать плацдарм, на который вы сможете безболезненно отступить. Это может быть квартира ваших родителей или возможность пожить у подруги или дальних родственников. Может быть достаточная «подушка безопасности», за счет которой можно арендовать жилье и обеспечить себе возможность жить самостоятельно на период поиска работы. Ваш «токсик» при попытке уйти из таких отношений наверняка попытается наступить на эту мозоль, припомнив, что вам некуда идти, и чтобы этот аргумент не сработал, вам действительно должно быть куда пойти, уходя из персонального кошмара.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — БЕРЕГИТЕ СЕБЯ. И это, пожалуй, самый главный совет. Поняв, что вы находитесь в отношениях с токсичным человеком, важно в первую научиться именно этому — беречь себя. Это пригодится вам и тогда, когда вы еще остаетесь в этих отношениях, и тогда, когда примете решение уйти из них. Радуйте себя — ванной с пеной, любимым лакомством, возможностью послушать музыку перед сном или прогуляться тогда, когда захотелось. Постепенно учитесь беречь себя, отказываясь сделать то, что вам сейчас действительно тяжело (если, конечно, оно при этом не является объективно необходимым с общечеловеческой точки зрения — например, купить лекарства человеку, который действительно тяжело переносит какую-то болезнь). Создавайте собственный островок комфорта, чтобы после того, как выйдете из токсичных отношений, вы были защищены от риска тут же угодить в новые, подобные им. Или — возможно, вы удивитесь, но так тоже иногда бывает — вполне возможно, что, научившись беречь себя и свой комфорт в этих отношениях, вы вдруг поймете, что никуда уходить не надо. Поймете, что здесь для вас есть свои плюсы, и если вы при этом объективно осознаете минусы, то только вам решать, каким будет итоговый баланс. На этом моменте вам нужно забыть обо всех советах психологов (да и о моих тоже!) и прислушаться к себе, чтобы понять, как именно будет комфортно вам. И если ответ будет «остаться», значит, забудьте обо всем, что пишут в умных книжках, оставайтесь и наслаждайтесь обретенным комфортом там, где вам хорошо!

(ИТОГО 13 СОВЕТОВ)

Глава 3. Здоровые отношения

3.1. Введение в тему

Сейчас очень модно писать обо всяких проблемах в отношениях, о том, что сами отношения нередко бывают проблемными. И, конечно, в финале таких модных речей обязательно звучит один и тот же рефрен — уходите. Если вам плохо — уходите. Если вам что-то не нравится — уходите. На мой взгляд, мы стали слишком забывать о том, что любые отношения — это работа. А это значит, если есть проблемы, с ними надо работать. Нет, я не призываю женщин оставаться с мужчинами, которые бьют их или тем более детей. Не говорю, что проблемы нужно игнорировать, — нет, этого делать ни в коем случае нельзя! Но помимо выхода за дверь есть еще один выход — начать работать. Возможно, это будет долго. Почти наверняка это будет непросто. Но иногда такие усилия окупаются сторицей.

В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ МОЙ ВАМ СОВЕТ — ХОРОШЕНЬКО ПОДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ ОБ УХОДЕ.

Вспомните о том, почему когда-то именно этот человек стал для вас самым лучшим, самым прекрасным и желанным настолько, что вы приняли решение связать с ним свою жизнь. Иногда память об этом прекрасном времени затирается бытом и мы сами забываем о том, за что любим тех, кто рядом с нами. Это нужно вспоминать — и это тоже работа.

Если в ваших отношениях что-то не так, это обязательно нужно исправлять. Но далеко не всегда единственным методом решения проблем является радикальный подход, который я могу сравнить только с решением отрубить голову — если она болит, мол, после этого точно болеть перестанет. Прежде чем «рубить голову» вашему союзу, стоит попытаться сделать так, чтобы он вновь стал таким, каким был тогда, когда вам было по-настоящему хорошо друг с другом.

И — это важно — такая работа включает не только попытки требованиями и хитростями добиться изменений от своего партнера, но и работу над собой. Ведь мы сами тоже меняемся с течением жизни, и для нас это происходит совершенно незаметно.

ВЗГЛЯНИТЕ СЕБЕ В ГЛАЗА, СПРОСИТЕ СЕБЯ: А Я ВЕДУ СЕБЯ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК ТОГДА, КОГДА МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ?

И я уверен, если вы будете честны перед собой, то этот ответ будет «нет». И это не плохо — это нормально. Но это лишь означает, что для того, чтобы вернуться к взаимному счастью, меняться потребуется обоим. Может быть, не возвращаться к тому, как было вначале, но меняться так, чтобы стало хорошо вновь.

3.2. Как перейти от плохих отношений к здоровым (3 совета)

Мы меняемся — это неизбежно и естественно. Точно так же меняется и человек, который находится рядом. Проходят месяцы и годы, проведенные друг с другом, люди видятся каждый день, привычно засыпают и просыпаются в одной постели — и не замечают, как медленно происходят изменения в них. Но в один далеко не прекрасный день приходит осознание — все стало совсем не так, как было.

В такой момент важно не забывать о том, что «вина» в этих изменениях в равной степени лежит на обоих. И мужчина, и женщина за годы совместной жизни изменились.