Любовь и измена - Андрей Курпатов

В общем, я бы на этом мог закончить. Но, учитывая вашеволнение, скажу пару вещей, которые, мне кажется, вам следует иметь в виду.

Действительно такое довольно часто случается, что женщинавлюбляется в своего врача. И тут надо помнить вот что - возможно, вы ошибочновоспринимаете врачебную культуру (такая существует) за некое особенное, личное,эмоциональное отношение врача к вашей персоне. Задача врача - максимальнорасположить пациента к себе, вызвать его доверие, ведь в противном случаеэффективность лечения пострадает, и пациент не получит то, на что мог бырассчитывать. Хороший врач прекрасно это понимает и ведет себя соответствующимобразом. Что вовсе не значит, что он горит к вам страстью нежной.

Кроме того, хирург - это вообще специальность мужественная игероическая. Хирурги - люди, как правило, решительные, что женскому сердцуособенно приятно. Когда же человек болеет, он очень нуждается в некой«отцовской фигуре». То есть в поддержке со стороны авторитетной личности,которая как бы берет больного под свою опеку и таким образом психологическигарантирует ему защиту и помощь. Разумеется, оба этих фактора могли сыгратьроль катализатора ваших чувств, Настя. Именно поэтому я и начал свой ответ сироничного замечания. Подумайте о нем. Если вы влюбились, то влюбились вмужчину, а не в «хирурга». Если же это был именно «хирург», то вы не влюбились,а запутались.

Как вам реагировать на его спокойное врачебное: «Да будетвам, милочка! Какая любовь?! Бог с вами, дружочек, вы просто переволновались!Ничего, ничего. Скоро пройдет. Попейте-ка микстурки.»? Ну, а как вы обычнореагируете, когда влюбляетесь безответно? Я думаю, нужно проявить уважение кчувствам мужчины. Любовь ведь дело такое - не случилось так не случилось, чточеловек может поделать? Ничего. И если вы не ставите человека в неловкоеположение, не вынуждаете его чувствовать себя виноватым в том, что он невлюбился в вас, тогда, скорее всего, он проявит ответное уважение и к вашимчувствам. Вам станет легче, потом вы перегорите, отойдете и будете готовывлюбиться снова. И надеюсь, тогда уж сомнений не возникнет - это будет точномужчина, а не «космонавт».

Меня несколько раздражает ситуация, сложившаяся в моейжизни, и я не знаю, как мне ее разрешить. Может быть, вы подскажете - какмужчина и специалист.

Мне 29 лет, и я встречаюсь с мужчиной 39 лет вот уже год. Мыоба после развода 3 года. Пережили личную драму - оказались покинутые иненужные нашим половинкам после 8-10 летнего стажа семейной жизни. Моему сыну 6лет. Отец, к сожалению, почти не проявляет желания общаться с сыном. Ноалименты платит регулярно. У Миши детей нет. Мы доверяем друг другу, Миша мнене раз говорил, что только я его понимаю. Говорит, что любит меня, и не раз этодоказывал. Я тоже очень хорошо к нему отношусь, но не скажу, что потерялаголову. Мне очень нравится, как он общается с моим сыном, и для Славы Миша -авторитет. Мне очень спокойно с Мишей, он надежный, в общем, настоящая опора.Не было еще ни одного дня в течение года, чтобы Миша не позвонил мне. Мы частовстречаемся, помногу разговариваем. У нас вполне гармоничные отношения. Но одно«но»… Миша не строит планов на будущее. Не говорит слова «мы». Он планируеткакие-то совместные поездки, но не нашу совместную жизнь. Сначала он ссылалсяна то, что недавно умер отец, а говорят, менять ничего нельзя в течение года,теперь годовщина прошла, и опять все по-старому.

Мне многие говорят, что его все устраивает. Я боюсь, что такможет продолжаться годами, а у женщины, как говорят, век короток.

Помогите мне, пожалуйста, советом.

Валентина, Тверь

Мне кажется, важно понять, что происходит с вашим мужчиной.Что происходит у него внутри? Вы пишете, что он, как и вы, пережил «личную драму».Но какого рода? Жена изменяла ему, унижала его или командовала им? Вполневозможно, что сейчас ваш мужчина думает, что «право» на это ей давал брак. Тоесть он может думать, что, будучи в браке, женщина чувствует себя вправе (илипо крайней мере не боится) вести себя в отношении мужа агрессивно, некорректно,неправильно. Если так, то, держа вас вне брака, он таким образом психологическистрахуется, защищает себя. Ему так действительно удобнее, хотя, возможно, такоеповедение мужчины и кажется вам эгоистичным. Но, как мы видим, у этого эгоизмамогут быть причины. Сможете ли вы доказать ему, что с изменением «формата»ваших отношений вы не станете вести себя иначе? Сможете ли вы доказать ему, чтоне стоит бояться брака с вами, потому что для вас брак - это не право владетьдругим человеком, а право заботиться о нем со всей полнотой души? От этогозависит ваше семейное будущее - будет оно или нет.

И есть еще второй вопрос, с которым сложнее. Ваши чувства…Вы сами говорите, что «голову не теряли», из чего я заключаю, что страстью вы,соответственно, тоже не горите. А мужчины это чувствуют. Бытует мнение, чтомужчины - существа толстокожие, но это не так. Просто чувства женщины«локализуются» в лобных долях мозга, а поэтому женщина постоянно о своихэмоциональных переживаниях думает. А чувства мужчины «живут» в подкорке и наповерхность выходят редко. Но если рыба не выпрыгивает из водоема, то это неозначает, что ее там нет. И для мужчины важно - любит его женщина или нет,хотя, возможно, он и не часто об этом рассказывает, редко дает знать о своихпереживаниях. Поэтому поработайте и над своими чувствами, вероятно, именно вэтом залог успеха. Если любите - позвольте себе любить в полную силу.

Банальная история. Я взрослая женщина, ему 25. Он гей. Мыдружим 3 года, я очень люблю его, он периодически делает предложения. Ноникаких интимных отношений нет. Он мечтает о семье, ребенке. Я недоумеваю: отобъятий и поцелуев детей не бывает, и меня начинает это раздражать. Как-то всезатянулось. Подскажите, что делать?

Ксения, Ростов-на-Дону

Мужчина с гомосексуальной ориентацией, как и большинстводругих мужчин, воспитывался в семье, разделяет многие ценности того общества, вкотором живет, хочет испытывать родительские чувства, поэтому многие геи хотятиметь семьи, многие состоят в браке, имеют детей. Отношения, которые строятся восновном на сексуальном влечении, как правило, недолговечны, а семья даетощущение стабильности, и это еще один фактор, который толкает гея насупружеские отношения с женщиной.

Но это его интересы, его желания, а не ваши. Вы, насколько японимаю, представляете себе другую «идеальную картинку» - пусть и не идеальнуюсемью, какая в принципе возможна с гетеросексуальным мужчиной, но все-такисемью, в которой есть то-то и то-то (какие-то интимные отношения, определеннаяответственность, взаимные договоренности и так далее). Это, мне кажется, вы идолжны обсудить с молодым человеком - честно, открыто, доброжелательно.

Если вы сможете найти некую приемлемую форму отношений, в которыхкаждый из вас будет иметь то, на что он вправе рассчитывать, учитывая всеобстоятельства дела, то вы договоритесь. Если это невозможно, то, мне кажется,вам нужно принимать решение: наступать на горло собственной песне и все-такиидти на разрыв. Вы любите этого человека, но ваше чувство не имеет интимнойсоставляющей, то есть определенной разрядки, некого финала, кульминации, ипоэтому фактически устремлено в абстрактную бесконечность. Эта ваша внутренняянеудовлетворенность делает эти отношения потенциально очень и очень долгими.