Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой? - Лиза Мока

Есть большая разница между выбором поддержать человека без ожидания благодарности и помощью человеку, который становится зависим от нее.

Наверняка ты знаешь много историй, когда родители помогают своим детям, обеспечивают их, спонсируют им бизнес, а дети тем временем прожигают свою жизнь и, неблагодарные, даже не поздравят маму и папу с днем рождения. По факту из состояния гордыни ты показываешь детям, какие они бездарные и немощные без твоей помощи, как они ничего не могут без тебя, и, ожидая за свое всесилие благодарности, заставляешь ребенка испытывать стыд и чувствовать долг перед тобой. Устав от этого, ребенок уничтожает себя алкоголем, наркотиками – потому что легче умереть, чем отдать этот непосильный долг.

Если и вкладываться в своих взрослых детей, то просто потому, что есть что вложить и тебе это легко и радостно. И ты должна понимать, что это не вернется и не умножится, потому что единственное, что может принести то, что ты отдаешь с радостью, – это радость.

Знаю, тебе наверняка интересно, что должно произойти, чтобы сесть на самолет с двумя детьми и одним чемоданом, оставив все позади, и уже не вернуться к мужу. Не поверишь – ничего особенного.

Просто много лет я жила по правилам другого человека, которого не любила.

Нелюбовь и несвобода.

И это всё: никто не унижал меня, не бил, просто не разрешал делать то, что я хочу, поэтому в большинстве случаев я искусно врала.

А знаешь, почему врала? Потому что была «хорошей девочкой». Потому что хотела соответствовать чужим ожиданиям, ожиданиям мужа, родителей, детей… а они ждали преданности, отзывчивости, самоотверженности, смирения, красоты, да много чего еще.

И замуж вышла, потому что хороший и перспективный. Так всем надо замуж выходить, если хочешь жить «хорошо»!

Но соответствовать правилам постоянно невозможно, понимаешь? Ни один нормальный человек не выдержит этого. А если выдерживает, то в ущерб своему здоровью.

Сколько ко мне приходит женщин с «проблемами» со здоровьем. Но что по факту? Ожидания. Чужие ожидания стоят иногда целой жизни, но уже не чужой, а своей.

В мире миллиарды людей. Каждый хочет что-то свое.

Ты готова соответствовать каждому? Нет? Почему тогда ты так легко позволяешь решать за тебя родителям, мужьям, начальникам?

Я могу привести очень много примеров из жизни, которые докажут, что можно любить и быть свободным, несмотря на обязательства.

Но для этого надо стать взрослым.

Как ребенок просит у родителей? «Я хочу, хочу, у всех есть, и я хочу, дай, дай! Купи!»

Так же просит женщина-ребенок: «Я тоже хочу такой айфон, как у Маши (Саши, Кати), а у этой вон машина какая, а ты мне дашь такую, конечно нет…» – и обиделась.

Как родитель просит у ребенка: «Я сказала – помыть посуду или гулять не пойдешь!»

Как женщина-родитель просит у мужчины: «Конечно, пиво с друзьями мы попить успели, а посуду помыть – нет, или ты помогаешь мне, или я.» – и обиделась, а еще хуже выставила условия.

Как взрослый человек просит у взрослого: «Я хочу этот автомобиль! Я могу его купить». И делает шаги к цели.

А теперь придумай, как взрослая женщина может просить что-то у мужа, и перед тобой откроется такое количество вариантов!

Любимый, я устала, я хочу посмотреть с тобой кино, помоги навести порядок.

И прошу заметить, взрослый может запросто отказать. Или перенести на другое время помощь. И обижаться не за что!

Я уверена, что мы сможем купить машину, если захотим! Мне будет приятно, если ты встретишь меня с цветами!

Когда ты даришь мне подарки, я чувствую себя особенной! И любимой!

И вариантов миллион, без обвинений, без обязанностей, без долга, без манипуляций, без вот этих вот «ты мне, а я тебе».

Я вам больше скажу: взрослому просить и не надо, он просто делает! Просто берет от жизни что хочет.

Представь, что всю жизнь надо будет жить по чьим-то требованиям.

Я очень хочу богатого мужа, но если он не хочет больших достижений и радуется размеренному быту, неважно, по какой причине, но для него это радость, то зачем мне мотивировать его на богатство, на мое желание? Ведь муж у меня есть, а богатство хочу я? Понимаешь? У самой не получается столько, сколько хочется, значит, надо мужа замотивировать, пусть он надрывается? Я «хорошая», я не заставляю его, я хвалю и мотивирую!!! Ну бред же!

Какая разница, как вы хотите реализовать свои желания за счет других?

А если меня не устраивает его «бедность», любовь ли это?

Человек к определенному возрасту обрастает привычками, установками, ты выходишь замуж за уже сформировавшегося человека, и если он увидит, что в жизни можно что-то изменить, и захочет, он это сделает, но он не сделает это из-под палки жены-родителя, жены-мотиватора (учителя), жены-ребенка. Он сделает это только из желания изменить качество своей жизни. В его жизни есть жена, ей непременно достанется этой лучшей жизни, не жадничайте, девочки! Но оставьте человеку право выбора. Если вы хотите ВСЁ и сразу, тогда берите сразу всё. Не соглашайтесь сначала на рай в шалаше. Согласились?

Не требуйте немедленно огромный дом на берегу моря. Озвучьте свое желание, если оно откликается вашему мужу, то вы сможете вместе и это выбрать со временем.

Вот спросите меня еще раз, что такое любовь, скажу – жизнь.

Приведу пример про обязательства по любви.

Я люблю писать тексты, слушать музыку, добиваться целей, но у меня есть дети, которых я люблю еще больше. Поэтому у меня в приоритете дети, они первые получат мое внимание (после меня, конечно, иначе – а как я им его дам?), но моя любимая работа останется ждать своей очереди. Если мне надо выбрать между «давай посмотрим фильм» или «пойду напишу статью», я выберу посмотреть с мужем фильм. И вы подумаете, что тогда будет провал в работе, но нет, если выбирать любовь, то никогда не будет провалов. Я всегда найду время на работу, на нее и надо его находить, а не в работе выискивать минутки на семью.

Сейчас многие из вас думают: что за ерунда, я всегда выбираю детей и мужа, а у меня дела все хуже и хуже.

Попробую объяснить.

Представь, что тебе нравится ездить на велосипеде, но в горку тяжело, вот не будешь ты выбирать дороги в горку! Потому что надо прилагать большие усилия и терпеть напряжение в мышцах. Но, к сожалению, в жизни с людьми мы иногда выбираем поход в гору, причем – с этими людьми на плечах, а напряжение просто терпим, потому что это «семья», а семья – самое главное, ведь я их люблю, поэтому могу потерпеть.