Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой? - Лиза Мока

«Хорошему человеку» всегда поздно начинать, «хороший» уступает возможности молодым. Чудо, какие удобные эти «хорошие люди».

Вернусь к мужчинам и любви к ним. Меня часто спрашивают, как понять, что вот она – любовь? Во-первых, если есть сомнения – это не она, во-вторых, я считаю так: если я ищу в мужчине достоинства, то я не люблю его. Любимому не нужны достоинства. Он в глазах любящего всегда достаточен! Поэтому, когда тебя спрашивают: «Любишь?» – а ты ищешь объяснение – за что, например: «Да, он заботливый, аккуратный…» – это значит, что не любишь.

Я помню, как встретила своего второго мужа, которого очень полюбила сразу, я его хорошо знала с детства, но полюбили мы друг друга, уже побывав в другом браке, и я, и он.

Когда мы начали встречаться, не все подруги поняли мой выбор, потому что в нашем случае все было «нестабильно», не так, как принято: он играет рок-н-ролл, пьет пиво и не зарабатывает миллионы. Я на этапе продажи доли в бизнесе, все сложно, а уже есть двое детей. По мнению подруг, мне был нужен «серьезный» нормальный мужик.

Но все это оценка социума, понимаешь? А я кайфовала от него, от его таланта, от его свободного образа жизни, от его отношения ко мне, от его тела, от его голоса, от всего. И я впервые в жизни, не будучи тогда знакома с понятием о личных границах, очень четко поставила их. Я сказала всем, что встретила свою любовь, и буду строить новые крепкие отношения, и прошу не комментировать.

И все замолчали.

Сейчас у нас огромная семья, муж не пьет совсем, у нас дом, бизнес. Мы стремительно шагнули вперед. Мы не искали одобрения в людях, не искали причин быть вместе, мы любили, всегда разрешая, обнимая, поддерживая, понимая друг друга.

Часто мы находимся в рамках социальных правил: плохо пить пиво в гараже, значит, надо мужа за это ругать. Примерно так ведут себя супруги почти в каждой семье.

Ты скажешь: «Мой муж не пьет!» – но наверняка он делает что-то, что в социуме уже заклеймили, и ты, «хорошая жена хорошего мужа», ругаешь его. Контролируешь. Воспитываешь.

Помню случайный диалог в аквапарке: мужчина лет сорока выходит из сауны, а навстречу ему жена и сын-подросток, и она серьезно сообщает мужу, да еще при сыне: «В купель не смей, не дай бог увижу!» Когда ты живешь со взрослым человеком, а не с ребенком, такие ситуации очень бросаются в глаза. Ведь, по факту, жена не должна воспитывать мужа, так же как и он – жену, потому что они – два любящих взрослых. И поэтому, когда вам говорят, что мужик должен по выходным с семьей гулять, а ваш не гуляет, вы принимаетесь его воспитывать. Кто вы ему в этот момент? Конечно – мама! Как думаете, хочется ему заниматься сексом с мамой? Упс! Нет! А мужчина и женщина без секса, без любви, в отношениях «дочки-сыночки» как долго будут счастливы? Я тебе открою секрет – они никогда не будут счастливы, но у них будет очень «ХОРОШАЯ» семья!

Вот потому, когда я делаю что-то для мужа, я делаю это, потому что люблю, а не из-за правил. Я люблю, хочу проявлять заботу, и он любит, ни разу не было ситуации, в которой я могла бы усомниться, что мы едины! Что мы – по любви!

Но и любовь люди проявляют и принимают по-разному! Для меня проявить любовь – подарить что-то дорогое, для моего мужа – сделать что-то своими руками. Так выросла часовня у нас во дворе. Он строил ее сам, если бы дарила ее я – ее сюрпризом поставили бы строители. И очень важно не оценивать то, как человек проявляет любовь. Видеть, но не давать ей определений из своего восприятия мира. «Конечно, так каждый может, ты попробуй, как Люськин муж!» – это обесценивание близкого человека. Не сравнивай никогда. Тот муж не твой, не он спит с тобой в постели, не он наливает тебе чай, не с ним ты родила детей. Тот не лучше и не хуже, он другой и не твой.

Это не значит, что не надо работать над отношениями. Можно, но по любви. Если ты работаешь над отношениями, потому что «так надо», ничего не выйдет, ты так и останешься несчастной, просто еще на пару-тройку лет. Потому что «надо» – это нужда, а «хочу» – это желание.

И что ты выберешь? Хотеть и радоваться или быть должным и выполнять через «не хочу»?

Все эти убеждения про компромиссы и уступки – ерунда. Про то, что семья – это труд, вообще абсурд полный!

Мы трудимся на работе, трудимся, убирая дома, трудимся на кухне. Надо еще трудиться, чтобы муж улыбался? Серьезно?

Или муж «добывает» мамонта каждый день, а потом надо его еще разделать и вывести детей погулять, потому что семья – это труд?

Зачем семья, в которой ты добиваешь себя, а не наполняешься ресурсом и удовольствием? Для чего семья-труд? Семья-нужда? Семья-обуза?

У меня есть подруга, у которой что ни день, то новая идея и программа, надо туда, а теперь туда, а еще туда надо, детям это надо, нечего сидеть… и на каждое «надо» муж делает недовольное лицо! Потому что невозможно всегда быть в напряжении, иногда очень важно сесть в трусах на диван и жрать руками перед телевизором, потому что вилку лень взять. И это не то чтобы блажь, это просто необходимость выключаться хоть иногда. Прекращать быть этим нормальным и правильным человеком, о котором кто-то скажет – «хороший»! Хорошим для других стать так же просто, как стать для всех врагом, но для себя можно не успеть пожить, если все делать для хорошей оценки другими. Семья – это место, где тебя знают таким, какой ты есть, любят, принимают, это место, где можно расслабиться! Потому что нет больше ни одного места на земле, где человек может чувствовать себя так свободно, как дома. А дома его всегда ждет семья. Какая вы семья?

Но нет, мы же образцовая семья «хороших» девочки и мальчика, у нас растут «хорошие» девочки и мальчики, поэтому каждые выходные мы посещаем мероприятия для детей, мы путешествуем два раза в год, заранее составляя маршрут всех обязательных для просмотра достопримечательностей! Мы приезжаем на отдых и нервно раскладываем по шкафам вещи, потому что через час уже первая экскурсия, а у «хорошей девочки» порядок в вещах! Мы тащим орущих детей на гору, чтобы там похлопать в ладоши и успеть заснять это знаменательное событие для семьи – орущий ребенок, охреневший от перелета отец и голодная мать совершили свое путешествие, как запланировали. Хлоп, хлоп, хлоп, расходимся, занавес. Дальше ночью никто не будет хотеть секса и, вероятно, даже поцелуя перед сном. Но «хорошим» это и ни к чему, ведь секс – это стыд, срам и разврат. А оргазм вообще матерное слово.

Есть «плохие семьи», в которых все ленивы и беззаботны – так думает «хорошая семья». А есть семьи, где каждый делает то, что он хочет, и не смотрит на то, как он выглядит для других. Ты можешь подумать, что это путь к деградации – делать как хочешь, но отнюдь. Когда человек счастлив, у него больше ресурса для развития всего! Себя, бизнеса, дома!

Я даже не знаю, какой пример привести, чтобы было понятно, как это! Потому что на каждое «хочу» ты найдешь непременно сто миллионов «надо» и завалишь меня ими так, что я забуду, чего хотела сама, но, думаю, мы еще не раз к этому вернемся.