Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта - Ксения Собчак

Придумай себе какое-нибудь экзотическое занятие – например,назначь себя байером в галерее экзотических предметов мебели из Юго-ВосточнойАзии и Латинской Америки. Заодно увлекись боевыми искусствами, время от временипорази его своими познаниями в области средневековой японской гравюры илиправилами поединка на длинных мечах. Очень хорошо, если твоя профессия – мнимаяили настоящая – будет иметь отношение к дизайну.

Шатун постоянно занят ремонтом домов и квартир и полагает,что у него есть вкус и, вообще, он в состоянии отличить ар-де-ко от хай-тека.Поэтому шатуна можно замечательно клеить в каком-нибудь «Доме эксклюзивнойвенецианской плитки», куда он вполне может припереться, дабы самостоятельновыбрать что-нибудь стальное для гостевого туалета. Тут тебе и карты в руки.Пока он будет сомневаться, переходя от стенда к стенду, попадись ему на пути иинициируй светскую беседу о том, как трудно найти в Москве нечто по-настоящемустильное. Он наверняка с готовностью с гобой согласится. В этот момент смеловытаскивай из декольте заранее припасенную редчайшую авторскую плитку с копиейровенской мозаики и говори, что знаешь одно местечко, куда мозаику только чтозавезли в дико ограниченном количестве. А так запись за полгода.

Если твои советы по оформлению интерьеров возымеют успех ивстречи с шатуном продолжатся, ты скорее всего достигнешь желаемого, то естьстанешь обладательницей красиво оформленной, дизайнерской квартиры. На большеесреднестатистический шатун просто не годится. Главное – не забыватьдемонстрировать загадочность. Окружи свою жизнь ореолом тайны. Намекни накакие-нибудь опасные связи с индонезийскими сепаратистами, которые продают тебесо скидкой плетеную мебель. Во время свидания интригующим шепотом – так, чтобыон уж точно ничего не понял, – время от времени говори что-нибудь вмобильник, можно в выключенный. Вставай и уходи из ресторана посредине встречи– не бойся, шатун не обидится. Наоборот, решит – вот она, та самаяженщина-загадка, которую он пытался найти путем многочисленных проб и ошибок.

Правда, с шатуном у тебя может возникнуть одна маленькаяпроблема. Несмотря на всю свою недалекость, неразборчивость по женской части игрубоватую простоту, олигарх-шатун достаточно щедр и не лишен своеобразногомедвежьего обаяния. Поэтому к нему вполне можно искренне привязаться и решить,что это тот самый спокойный и надежный мужчина, с которым ты всегда мечталаотправиться в светлое будущее. Но, увы, строить какие-либо далеко идущие планыс участием олигархашатуна – занятие абсолютно бессмысленное. Он патологическине в состоянии связать свою жизнь с одной женщиной – даже если женщинафотомодель, модный дизайнер и носитель сокровенного эзотерического знанияодновременно.

Поэтому используй шатуна по назначению – и кардинальноулучши жилищные условия. Не исключено, что вы расстанетесь друзьями и ты ещепоможешь ему выбрать правильно дерево венге для квартирки той, котораяпоследует за тобой, а он пригласит тебя на ужин в дорогой гостинице.

В тех же отелях, где обитают шатуны, время от временипопадается совершенно иная порода олигархов. Это снежные козлы. И их особый,реликтовый подвид – олигархи-овцебыки.

Снежные козлы

Во время брачных игр буквально ползают на полусогнутых передсвоими самками, которые, в случае если самец им не нравится, могут его сильнободнуть рогами. Охота на них в основном сводится к скрытому подходу, прикотором охотник использует неровности местности и маскирующую одежду, чтобыподойти на расстояние верного выстрела.

Если в перерывах между дискотеками, мальчиками и курением тыхотя бы иногда заходила в школу, то тебе наверняка попадалась бессмертная книгаНиколая Васильевича Гоголя «Ревизор». Если не попадалась, мы с удовольствиемнапомним сюжет. Главный герой – никто и звать никак, по фамилииХлестаков, – разводит на бабки лохов, провинциальных чиновников,притворяясь важной столичной шишкой. В частности, бессовестно врет, чтонакоротке со всем бомондом, в том числе с популярным в тусовке поэтом Пушкиным:«Литераторов часто вижу. С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало часто говорю ему:«Ну что, брат Пушкин?» – «Да так, брат, – отвечает, бывало, – таккак-то все… Большой оригинал».

Классику надо знать хотя бы потому, что там уже всенаписано. Приятно, что в мире еще остались вечные ценности. Так, российскаяглубинка была и по-прежнему является прекрасным и неиссякаемым источникомчеловеческой наивности и простоты. Не зря наши звезды шоу-бизнеса основныеденьги зарабатывают не в столице, а в результате чёсов «по северам». Именно тамнадо искать олигархов, и в особенности их рогатый и мохнатый вид – олигархов –снежных козлов. Не на Лазурном побережье, куда уважающая себя разумная девушказа свои деньги ни за что не поедет, потому что там уже не знают куда деватьсяот русских девушек, а в загадочном Кагалыме или ледяном Кемерово. Отправлятьсяв путешествие по комфортному маршруту Москва-Ницца-Москва настоящей охотнице неимеет ни малейшего смысла. Там уже нет свободных мест, если только ты не ПамелаАндерсон от природы. Ехать надо на Крайний Север. Удовольствий в тамошнемсуровом климате мало, женщины представлены в основном в виде поварих вмохеровых беретах, зато олигархов полно – то есть почти никакой конкуренции.

Дальше тебе и карты в руки. На всякий случай проштудируй всамолете пьесу «Ревизор» – теперь у тебя с аферистом Хлестаковым много общего.Главное, тебя не должны разоблачить. А это в принципе несложно. В городеВоркута или Нефтеюганск ты легко сможешь прослыть тонкой столичной штучкой,даже если твое знакомство с бомондом исчерпывается тем, что однажды в клубетебя ущипнул за ягодицу певец Шура. Но к черту суровую реальность – ее и такслишком много в аскетичном северном быту. Усталые от нефти мужчины хотят сказку– вот и расскажи им ее.

Снежные козлы особенно ценят девушек-интеллектуалок.Разумеется, интеллектуалок, в их, глубоко козлином, понимании.

Согласно представлению снежного козла, идеальная девушкадолжна быть выпускницей университета, а лучше Института благородных девиц.Девушка должна иметь хорошие манеры и знать много языков. Хорошие манеры впонимании сургутского человека – это когда ты сидишь тесно прижавшись к спинкестула, со слегка выпученными глазами и надутыми губами, а если говоришь, топротивно растягивая слова. Да и не забывай отставлять мизинчик, когда берешьчашку с кофе! Это у козлов считается особый шик! Что касается знания языков, тоего можно легко имитировать, купив пару разговорников, потому что северныйолигарх, как правило, не говорит ни на одном языке, кроме родного, и то с окающимакцентом. Разумеется, ты должна много читать. Главное – не переусердствуй. Нестоит на глазах у снежного козла извлекать из сумки «Критику чистого разума»или новый порнографический роман скандальной писательницы Елинек – так недолгопарня и напугать. Вполне сойдет что-нибудь простенькое, непритязательное иобщеизвестное – Пауло Коэльо, например. Или модный Бегбедер. Можете устроитьсовместные чтения вслух.

Музыкальные вкусы снежного козла вряд ли отличаютсяоригинальностью. Скорее всего приемник в его джипе настроен на радио «Шансон».Возможно, ты тоже не прочь на досуге послушать Михаила Круга, но придется этоскрыть. Заслышав любимый блатнячок, тебе необходимо состроить унылую гримаску ипредложить отвести его «в оперу». На одно из тех классических произведений, гдек концу третьего акта даже у музыкантов от скуки зубы сводит, И побольшеафоризмов на латыни, и непременная декламация поэзии вечерком.