Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта - Ксения Собчак

В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, чтосовершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: попивая«Кристалл», глупо изображать скромного труженика корпоративного бизнеса Поэтомувнимание на детали! Он якобы скромно одевается. На самом деле опытному взглядуохотницы видно, что костюмчик в «лапку» без лейблов и бирочек пошит личнымпортным на Севил Роуд, который давно и хорошо знает особенности анатомиизаказчика. Олень может пользоваться недорогим автомобилем – возможно, это будетнезаметная пятерочка «БМВ» калининградской сборки. И тут его не вычислить. Затоего легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, поклассу гостиниц, в которых он привык останавливаться. Неплохо подслушать еготелефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджерасреднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевыхместорождений, твои подозрения абсолютно правильны – это олигарх, причемолигарх-олень.

На первом месте в его книжном рейтинге – сказка «Принц инищий». На втором – «Золушка». Внимательно прочти эти архетипическиепроизведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче все. Решив добитьсяблагосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальныеценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишьисключительно чтобы не шокировать окружающих.

На самом деле задача перед тобой стоит непростая. Тебепредстоит переломить стереотип, заложенный в детстве, и победить его«внутреннюю маму», которая по-прежнему внушает сыночку, что все бабы суки и егоне за что любить, кроме денег. Тем более что, возможно, мама не так уж и неправа. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть стольже безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда – исключительно вторыхлиний, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств девичьейхищности. Более того, не должно быть даже намека на то, что ты собираешьсяпоужинать на его деньги. Когда вам приносят счет, нервно, но настойчивопротягивай ему скомканные купюры – ты привыкла платить за себя сама. Родители –простые честные инженеры – тебя так воспитали. Подарков ты от него тоже никакихне примешь, разве что флакон недорогих духов к 8 марта. Любые попытки подаритьтебе что-то более пенное должны причинять тебе невероятные нравственныестрадания. Свидания назначай ему там, где не надо платить денег, –приглашай в музей, кино, съездить на воскресную прогулку в усадьбу Поленово.

Если он пригласит тебя в романтическое путешествие в Европу,будь начеку. Несмотря на сильнейшие позывы крутить головой налево и направо,косясь на витрины римских бутиков, надо усилием воли справиться с собой, затемрезко и решительно потянуть оленя за руку со словами: «Пойдем, дорогой,полюбуемся на Колизей…» А если он, не дай бог, предложит прогуляться по ВиаВенетто, печально сказать: «Знаешь, мне эти вещи вообще не интересны. Я тебяумоляю, уйдем отсюда. Ненавижу шопинг и вообще всю эту суету вокруг дорогихтряпок». Запомни – это ключевая фраза. Выучи ее как мантру и повторяй в любоймомент. Она действует на оленя подобно волшебному заклинанию. Некоторые мужчинылюбят, когда ты что-то им даришь сама. Или по крайней мере помогаешь сделатьвыбор в магазине. У нас не тот случай. Не стоит предлагать купить ему что-то,это может вызвать подозрения – мужская одежда продается рядом с женской, оленьможет испугаться подвоха.

Но все это лишь подготовка к моменту истины. Рано или позднотебя должна осенить ужасная мысль, что олень непростительно богат. По этомуповоду тебе следует закатить ему кошмарную сцену, сценарий которой должен бытьточным, как швейцарский механизм. Ты была так увлечена его чудесными духовнымикачествами и вашими беседами о высоком, что как-то не замечала, что эти беседысопровождались устрицами, фуа-гра и бутылочкой Chateau Lafitte. а тут вдруг,задумчиво прогуливаясь по Лувру, ты вдруг осознала страшную правду. В этотмомент следует встать в скорбную позу и гневно заявить: «Ты меня обманул. Я нехочу иметь ничего общего с богатым, испорченным и безнравственным самцом.Никогда!»

Теперь поворачиваешься и не торопясь, так, чтобы ужеприрученный олень мог оценить масштаб катастрофы, плавно удаляешься в закат.Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась иты тому живое доказательство. Он должен сию секунду бросить к твоим ногам все.

С этого момента он твой. Безраздельно. Правда, ненадолго.Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать все.

Кальмар

Головоногий моллюск. У него не одно, а три сердца и голубаякровь. При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку,производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии.

При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки –тушка других мертвых кальмаров.

Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, онобожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает вМоскву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует опринадлежности к породе холоднокровных головоногих. Зато когда он отправляется,например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца.

Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для ролижениха олигарх-кальмар не пригоден категорически. Он вечный отдыхающий. ВМоскве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модногодизайнера – с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечамии портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей.

Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуюто необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образомсвязанных с маниакальной боязнью брачных уз.

Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо. Не нужносдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткийпромежуток времени.

Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголкахнашей планеты. Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, приэтом постоянно демонстрируя свою независимость. Запомни и повторяй какзаклинание: «Я не хочу замуж. Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могусопливых детей и домашних животных. Терпеть не могу эти дурацкие семейныеобеды!»

Встречи кальмару следует назначать исключительно в местахтипа бутика Chopard или Hotel de Paris в Монако. Принимать все его подарки иделать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум вотношениях с кальмаром быть не может. К созданию здоровой ячейки общества этотперсонаж категорически не годен, Главное – самой не проколоться и в какой-нибудьлирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные ссозданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшноеслово.

Твоя задача изобразить как можно более независимую ивостребованную барышню типа нимфа. Договорись с подружками, попроси ихпостоянно звонить тебе на мобильный, басом изображая страстных поклонников итайных любовников, договариваться с тобой о свиданиях, о «поужинать наследующей неделе». Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашегоголовоногого моллюска – а иначе какой в них смысл? В общем, вовсю изображайлегкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленныхпоклонников. Это старая добрая игра – чем меньше ты обращаешь на кальмаравнимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце. Чтобыокончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: «Хочешь,познакомлю тебя с очень симпатичной подружкой?» Только ни в коем случае невздумай этого делать! Подружка должна улететь как раз в тот день, когда онизъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь потом.