Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

он хотел сократить дистанцию и продолжал притязать. Ему нужно было больше близости, чем его подруге.

Разбирая ситуацию Джона, я выяснил, что девушка не только обрывала связь после ссор, но и саркастически отзывалась о его чувствительности (возмущение) после примирения. Джон цеплялся за эти отношения, потому боялся остаться один в своем возрасте. Его испуганный зверь внимательно следил, чтобы не довести дело до разрыва. Именно поэтому Джон поступал так, как требовала подруга, из-за чего у него возник внутренний конфликт. Это негативно сказывалось на его работе, здоровье и отношениях с детьми. Джон понял, что прекратить это можно лишь одним способом — по-другому искать примирения. Но очень боялся усугубить конфликт.

Я заверил его, что он не только разорвет порочный круг, но и получит желаемое. Наконец Джон набрался смелости, чтобы признаться в своих желаниях, очертить границы и отстаивать их. Джон сказал подруге: «Я не могу продолжать отношения, пока мы не составим план примирения. Хочу, чтобы ты тоже стремилась помириться после ссоры». Он осознал, что быть в отношениях, где его не уважают и не дают права слова, больнее, чем остаться одному. Единственным способом изменить ситуацию был конфликт.

Порой, когда один начинает отстаивать свои интересы, как Джон, второй тоже понимает, что хочет сохранить отношения и готов работать над собой. К сожалению, Джону не повезло. Его подруга заупрямилась и назвала его тряпкой, что только укрепило Джона в желании не изменять себе и требовать уважения. Он четко объяснил, что ему нужно: шаги к примирению с обеих сторон. Конфликт нарастал в течение трех месяцев, после чего Джон расстался с девушкой. Он очень переживал, но через два года встретил замечательную женщину. Удостоверившись в серьезности отношений, они договорились об общей стратегии конфликтов (см. главу 15).

Джон достиг успеха только благодаря тому, что был готов работать с внутренними и внешними конфликтами. Он начал изучать их, его восприятие конфликтов изменилось. Джон выучил всего несколько методов, но улучшились все его важные отношения.

Если вы, как Джон, всю жизнь извиняетесь, избегаете и съеживаетесь, пора посмотреть в лицо своим страхам, укротить испуганного внутреннего зверя и научиться вести разговоры на сложные темы. Интересно, что подруга Джона избегала и возмущалась, а он следовал другим двум стратегиям: съеживался и притязал. Такие сочетания нередки, но бывает и такое, что, например, оба избегают или возмущаются. Поработать над собой никогда не помешает, никому не нравятся осуждение, критика и нападки.

В конфликте люди разобщаются, но, независимо от его интенсивности и реакции вашего внутреннего зверя, вы с большой вероятностью вернетесь на нулевой уровень. Мой метод нравится не всем, но его стоит попробовать, чтобы сохранить отношения с близкими людьми.

Шаги к действию

1. Каково ваше мнение о конфликтах — в прошлом и сейчас?

2. Что вас больше всего пугает или выводит из себя? Близость или дистанция? Перечислите три триггера, например молчание, многословие и так далее. Они относятся к близости или к дистанции? Отвечая на вопросы, имейте в виду человека, чье имя вписали в таблицу конфликтов.

3. Определите свой основной разделитель: притязание или избегание, возмущение или съеживание?

4. Вы обещаете себе научиться разруливать конфликты? Запишите это.

Я обещаю _____

5. Отправьте обещание почтой или сообщением по крайней мере одному человеку.

6. Расскажите кому-нибудь о прочитанном.

Глава 3. Как большинство разрешают конфликты

Если кто-то пришел и всадил вам в сердце стрелу, что толку стоять и кричать на него. Разумнее обратить свое внимание на то, что из сердца торчит стрела.

Пема Чодрон

Конфликт не всегда скандал. Чаще это результат недоговорок и неискренности. Оттягивая неприятное обсуждение, чтобы никого не расстроить, вы обостряете конфронтацию. Конечно, на некоторое время это убережет обоих от чувства вины, и это мне понятно — я тоже так делал. Но проблема никуда не денется, а только будет расти. Это избегание конфликта.

Монике в браке не хватало эмоциональной и физической близости. Она смотрела на другие пары, которые держатся за руки, договаривают друг за друга фразы и ходят на свидания, даже если давно женаты. А в ее отношениях с мужем за двенадцать лет от былой страсти не осталось и следа. После рождения первого ребенка супруг постепенно отдалялся и с головой ушел в работу, а Моника посвятила себя воспитанию детей.

В конфликтах муж Моники возмущался, затем уходил в себя. Она же тянулась к нему, а потом съеживалась. Оба избегали конфронтации, что увеличивало напряжение и дистанцию между ними. Когда дети подросли, Моника захотела больше общения и секса и в конце концов решилась поговорить об этом. Но уже через несколько минут разговора муж начал защищаться, а потом замолчал.

Страх Моники подтвердился: от разговоров только хуже. Она хотела большей близости с мужем, но боялась об этом говорить. Я спросил ее почему, и она сказала, что потом муж может не разговаривать с ней несколько дней, так уже было раньше. Даже бессловесные предложения секса он отвергал молча, демонстрируя негодование языком тела.

— Спрошу вас прямо, — начал я. — Вы хотите большей близости с мужем, но не решаетесь сказать ему об этом, чтобы он еще больше не отдалился. Верно?

— Да, — согласилась она, — совершенно верно.

— И что вы сейчас предпринимаете?

— Молчу.

— Понятно. И как вы собираетесь стать ближе таким образом?

— Хм, не знаю. Но по крайней мере сейчас у меня есть муж, — ответила она с неловкой улыбкой.

Классический случай: разница потребностей в близости и дистанции и апогей избегания конфликта. Такая ситуация не редкость. Большинство людей всегда находят причину не поднимать щекотливую тему. Но важно спросить себя, как я спросил Монику:

— Что самое худшее может случиться, если вы заговорите об этом?[5]

— Он надолго замолчит, как в прошлый раз, — ответила Моника.

— Ясно. А что в этом плохого? Давайте подробнее. Он замолчал. Что дальше?

— Ну секса точно не будет, и в придачу он злится на меня.

— Вот он молчит и злится. И что? Что в этом плохого?

— Тогда мы как соседи, ходим мимо друг друга, не глядя.

— А разве сейчас у вас не то же самое происходит? Вы боитесь, что будет так же, но дольше?

— Пожалуй.

— А если это продлится несколько лет, что будет плохого?

Моника побледнела.

— Я не могу так жить. Наверное, это будет конец нашим отношениям. Или он уйдет, или я.

— И что тогда произойдет?

— Видимо, я останусь одна.

— Вот оно. Значит, вы боитесь одиночества? И поэтому не можете поговорить с мужем?

— Да.