Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

• «Я не несу ответственность за чувства своего отца».

Запишите аффирмации к той ситуации, которую вы описали выше.

__________

Как расстановка границ и умение ставить заботу о себе на первое место могут оказать положительное влияние на ваших близких?

__________

ГРАНИЦЫ — ЭТО РАЗ И НАВСЕГДА

Границы должны быть гибкими, а не жесткими. Мы не можем устанавливать одинаковые границы для каждой ситуации с любым человеком. Наиболее надежные границы способны подстраиваться под различные обстоятельства, отношения и изменчивые потребности. Мы учимся их видоизменять, когда узнаем, что нам подходит, а что нет.

Проводя слишком жесткие границы, мы рискуем оказаться в изоляции. Представьте, что вас окружает крепкая кирпичная стена высотой три с половиной метра. Она обеспечивает вас первоклассной защитой, но не позволяет другим проходить внутрь, а вам — наружу. Зачастую это происходит в результате травмы (физической или эмоциональной) — мы отгораживаемся стеной, чтобы почувствовать себя в безопасности. Мы устанавливаем жесткие границы, через которые не пропускаем никого в свою жизнь, не делимся ни с кем своими слабостями и не рассказываем о потребностях. В результате попадаем в физическую и эмоциональную изоляцию. Но нам нужно уметь укреплять или ослаблять границы в зависимости от необходимости, чтобы отличать надежных людей и допускать их в свою жизнь. Гибкие границы — как ворота, которые мы открываем и закрываем, чтобы решать, кого готовы пустить внутрь и как далеко этому человеку будет позволено зайти.

Как вы можете видеть в таблице ниже, слабые границы делают человека уязвимым к чужим нападкам, а жесткие приводят к изоляции и разрыву связей с другими. Наша цель — создание гибких границ, которые гарантируют уважительные отношения и взаимное удовлетворение.

Хотя мы стремимся к гибким границам, важно все равно сделать их четкими и прочными. Вы в любой момент можете провести черту и огласить свою просьбу. У вас есть право передумать и установить другие границы с другими людьми или с тем же человеком в другой ситуации. Например, Марку комфортнее, когда жена прикасается к нему дома, но не в обществе других людей. Если бы его границы не были достаточно гибкими, он мог бы выбрать либо частые прикосновения везде, в том числе на публике (и испытывал бы дискомфорт), либо везде ограниченные прикосновения, в том числе в домашней обстановке (и чувствовал бы себя отверженным и малозначимым).

Ваши границы можно описать как слишком жесткие или слишком слабые? Расскажите о них.

__________

Какие проблемы вызваны слишком жесткими и слишком слабыми границами?

__________

Вспомните и запишите две или три ситуации, когда вам было бы полезно установить гибкие границы.

__________

ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ

В следующей таблице показано, чем являются и чем не являются границы. С ее помощью вы сможете поставить под сомнение любые негативные ассоциации, связанные с ними, и напомнить себе, что границы — это полезно и необходимо. Если вы обнаружите другие положительные аспекты личных границ, допишите их в пустые строки.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ

В этой главе мы начали развенчивать несколько мифов о личных границах. Из-за этих мифов с личными границами связывают эгоизм, злонамеренность, отсутствие гибкости или желание подчинить себе чужую волю. Во время дальнейшей работы с книгой вы в очередной раз убедитесь, что умение устанавливать границы не связано с убеждением или принуждением других делать то, что вам нужно. Границы помогают ясно выражать свою позицию, высказывать просьбы, отдавать приоритет своим потребностям и выбирать то, что будет поддерживать ваше благополучие. На следующем этапе мы обсудим несколько препятствий, которые осложняют формирование личных границ.

Глава 3. Почему так сложно установить границы

Всем известно, что установить личные границы — непростая задача. Но вы когда-нибудь задумывались почему? Понимание, что мешает вам это сделать, может изменить мысли и формы поведения, которые ставят для вас препятствия. В этой главе вы узнаете о четырех самых распространенных барьерах на пути к надежным границам и научитесь преодолевать их, чтобы лучше относиться к себе, своим потребностям и своему праву вводить ограничения.

НИКТО НАС ЭТОМУ НЕ УЧИЛ

Мы испытываем сложность с формированием границ прежде всего потому, что не знакомы с ними. Мы не видели, как их устанавливают другие. Нам не говорили, что у нас самих есть право это делать, и не учили этому.

В основном мы узнаем о границах, наблюдая за другими: родителями, друзьями, коллегами и даже вымышленными героями из книг и фильмов. Родители или опекуны обычно оказывают на нас наибольшее влияние, потому что мы проводим с ними много времени, особенно в раннем детстве, когда человек очень впечатлителен. Мы смотрим, как они разрешают конфликты, как просят о том, что им нужно, как позволяют другим с собой обходиться и как относятся к себе сами. Из этого складывается наша модель понимания и формирования границ.

Очерчивание границ — это навык, такой же, как умение готовить или водить машину. Если вас никто ему не обучил и не дал возможности попрактиковаться, то вполне понятно, почему вы до сих чувствуете себя неопытным.

Остановитесь на минутку и подумайте, кто повлиял на ваши представления о границах.

Кто стал для вас примером здоровых личных границ? (Если вы не можете вспомнить ни одного человека, которого знали лично, то подойдет герой книги или сериала.) Опишите, какими были эти границы.

__________

Кто стал для вас примером нездоровых личных границ? Опишите, какими были эти границы.

__________

Исключительно нездоровые личные границы — это признак дисфункциональной семьи. Далее вы узнаете больше об этой связи.

ГРАНИЦЫ В ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫХ СЕМЬЯХ

Дисфункциональная семья — это обобщающий термин, который применяют по отношению к семьям с хроническими проблемами (среди них — зависимости, гневное и контролирующее поведение, отсутствие эмпатии, слабые личные границы), которые отрицательно сказываются на членах семьи.

Дисфункциональность — это постоянная характеристика. Разумеется, не все семьи можно назвать идеальными. И, к сожалению, многие люди выросли в таких, которые нанесли вред их физическому и психическому здоровью.

Самым проблемным моментом для дисфункциональных семей остается коммуникация. Родственники редко используют ассертивную модель — умение прямо и уважительно выражать свое мнение или высказывать просьбы. А без этого не построить здоровых личных границ. Обычно в таких случаях они получаются либо слишком жесткие, либо слишком слабые, либо попросту отсутствуют. А коммуникация бывает агрессивной (грубой и неуважительной), пассивной (когда стараются избегать разговоров