Жизнь: руководство по эксплуатации. Невидимые законы реальности - Дмитрий Нортман

Именно так мы сознательно формируем желаемое отношение мира к нам.

ШАГ № 6. Пройдите тест на личный уровень счастья.

1. По сравнению с другими людьми вы часто находитесь в приподнятом настроении?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

2. Испытываете чувство эйфории, улучшения настроения?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

3. Проснувшись, чувствуете себя отдохнувшим?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

4. Вы чувствовали бодрость или испытывали прилив энергии?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

5. У вас хороший аппетит?

(Снижение или повышение аппетита для вас не свойственны)

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

6. Вы испытывали чувство гордости, удовлетворенности собой?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

7. Легко концентрируете свое внимание, например, при чтении или просмотре телевизора?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

8. С удовольствием встречаете новых людей, любите знакомства и разговоры?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

9. Вы получаете максимум из того, что ожидаете от жизни?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

10. Вам приходили мысли, что жизнь прекрасна?

Нет □

Иногда □

Часто □

Всегда □

Подсчитайте баллы.

Нет – 0 баллов.

Иногда – 1 балл.

Часто – 2 балла.

Всегда – 3 балла.

Подведите итог теста.

1–5 балла: минимальные признаки депрессии.

6–10 баллов: состояние грусти.

11–15 баллов: поздравляю, по жизни вы оптимист.

16–20 баллов: вы счастливый человек.

21–30 баллов: у вас максимальный уровень счастья!

На протяжении всей истории цивилизации мы говорим о любви, более того, постоянно ищем ее. Этого требует само наше естество, такая потребность заложена на самом глубоком, корневом уровне. Однако это все равно что искать очки, которые всегда оставались надетыми на нос, просто мы их не видели.

Как много понятий и трактовок у этого, казалось бы, очень понятного и родного для нас термина. Парадигма разных уровней сознания порождает и разные подходы к определению любви.

На уровне базовом, локальном, физическом – это потребность в том, чтобы нас любили, – так утверждается и насыщается Эго. На уровне чуть выше – это потребность в чувствах, красоте и романтике. Кто-то стремится с собой совладать и взять под контроль это тревожащее чувство, лишающее рационального, трезвого подхода к жизни, другие постоянно подвержены сентиментальным настроениям и страдают от влюбчивости, зачастую снова и снова приносящей только разочарования.

Любовь в нашем привычном, бытовом понимании превратилась в форму социального взаимодействия со своим набором атрибутов и условностей, но не более. Но это все равно что рассуждать о глубоководном погружении и видеть себя ныряльщиком, оставаясь при этом на берегу. Может, это и к лучшему, поскольку большинство людей пока просто не могут полноценно управляться с любовью, ища там, где ее нет. И действительно, мы наделяем любовь определенными качествами, идеализируем, делаем из нее некий приятный, комфортный, красивый объект, который бы сопровождал и украшал нашу жизнь, и начинаем отчаянно его искать, переходя от разочарования к разочарованию. Но это же чистой воды самообман, в который так хочется верить.

С позиции здравого смысла и логики, любовь безусловно иррациональна. Однако если посмотреть на вещи по-настоящему трезво, то мы увидим, что это разум иррационален по отношению к истине, к естеству любви, поскольку она представляет собой один из базовых принципов мироустройства. С одной стороны, благодаря любви мы пытаемся выйти за пределы себя, расширить границы, стремясь к трансценденции. С другой – ищем триггеры и объекты вовне, которые будут отвечать нашим представлениям о любви, нашим вкусам и требованиям к комфорту. Все это лишь концепции, которые мы пытаемся впихнуть в ограниченную картину мира. Настоящая любовь на бытовом уровне трактуется как способность поддерживать страстные и преданные отношения, «пока смерть не разлучит». Очередная иллюзия.

Понятие любви довольно тесно связано с понятием смысла, и это не случайно. Достаточно включить радио и вслушаться в тексты песен. Почему 99 % эфира о любви? Вопрос формата? Но формат продиктован спросом слушателей. Возможно, это выражение бессознательной тоски по некой утраченной части себя, которую мы пытаемся восстановить, но все же продолжаем трактовать довольно узко, воспринимая через призму Эго и сугубо межличностных отношений?

За столетия культура и искусство унифицировали понятие любви и привязали ее к взаимоотношениям полов, создав прочный ярлык, как будто за этими пределами ее не существует (за редким исключением творцов с широким мировоззрением как Халиль Джебран, Уильям Блейк, Омар Хайям и др.). В то же время взаимоотношение полов, особенно в последние десятилетия, становится вещью довольно обусловленной и непостоянной, что приводит к еще более отчаянным поискам. Основная проблема здесь схожа с поиском любых других благ – мы ищем их вовне, но никак не внутри себя.

Но и относительно любви к себе есть большая проблема. Несколько десятилетий назад зародилась такая терапевтически ценная концепция, однако наш ум начал превратно трактовать это понятие, сделав из него очередную удобную модель для удовлетворения потребностей Эго. Нам понравилось, что таким образом мы можем еще больше потакать себе, быть еще более инертными, ленивыми, оправдывать себя, раздувать свой эгоизм. Например, кто-то говорит: «Я люблю себя», и поэтому идет делать пластическую операцию. Однако это никак не соотносится с настоящей любовью к себе.