Исцеление от травмы. Как справиться с посттравматическим стрессом и вернуться к полноценной жизни - Кэти Мортон

способ подумать обо всех вариантах, учесть все ситуации, в которых вы хотели высказать свое мнение, но по какой-то причине этого не сделали, и записать возможные способы проявить большую настойчивость в будущем. Такой самоанализ позволяет нам разобраться, что важно нам, а что — кому-то еще, и, поняв это, перестать принимать на себя чужую боль и винить других людей в своих чувствах. Сначала кажется, что установить и мягко защищать свои границы невозможно, но, как и в случае с любыми изменениями, после преодоления первичных сложностей мы привыкаем к новому порядку, и тогда уже возврат к запутанным отношениям становится трудным и невыносимым.

Травма может заставить нас думать, что мир — небезопасное место, а люди могут быть плохими, поэтому близость любого рода кажется нам немыслимой. Нам может быть страшно впускать людей в свою жизнь и позволять им узнавать нас настоящих, поэтому мы часто предпочитаем держать их на расстоянии. Но чтобы получить необходимую поддержку, нам придется разрешить другим людям быть в нашей жизни и видеть нас без маски, а также делиться с ними истинными собой. Я знаю, что это нелегко, но, если мы не позволим другим стать к нам ближе, мы всегда будем чувствовать себя одинокими и уверенными в том, будто никто не понимает, что мы переживаем, — а они и не будут понимать. Нельзя ждать от других людей умения читать наши мысли и знать нужные нам ответы. Нам необходимо сообщать им, о чем мы думаем и что чувствуем, а также позволять им присутствовать в нашей жизни. Далеко не каждому человеку следует узнавать самые интимные подробности о нашей жизни, но найти того, кому мы важны и кому можем доверять, по-настоящему бесценно.

Поняв, как мне сепарироваться от своей матери, и увидев, что моей вины не было, я помогла себе выстроить новые отношения с самой собой. Я осознала, что имею значение.

А что насчет секса?

Близость в отношениях может быть эмоциональной и физической, и для тех из нас, кто пережил травму, связанную с сексуализированным насилием, физическая близость может казаться чем-то невообразимым. Мы не можем представить, что позволим кому-то стать нам настолько близким и совершать действия, вероятно, подобные тем, которые совершал тот, кто причинил нам вред. Возможность такой близости будет нас триггерить и доставлять неприятные ощущения. Именно поэтому разговаривать обязательно, если мы хотим состоять в здоровых сексуальных отношениях. Я знаю, как некомфортно говорить о пережитом травмирующем опыте, а рассказывать о том, как травма повлияла на сексуальную жизнь, и вовсе невыносимо, но другого способа оставить случившееся в прошлом и приобрести опыт здоровых сексуальных отношений не существует. Важная часть работы в данном случае — найти партнера, который готов слушать и работать над такими отношениями.

Я невероятно благодарна своему бойфренду, который очень поддержал меня и всеми силами способствовал моему выздоровлению. В тот период многое получилось благодаря его участию в моей жизни. Он и сейчас продолжает напоминать мне, что я в безопасности и являюсь целостной личностью. Его поддержка для меня бесценна. Что и говорить, работать с травмой и над романтическими отношениями в одно и то же время очень сложно. Интимная близость — сложная часть отношений для каждого из нас по разным причинам, и мы продолжаем работать над этим вместе.

Развитие сексуальных отношений будет небыстрым. Нашим партнерам потребуется все их терпение, чтобы мы смогли выявить свои триггеры, научиться применять техники заземления и перестать постоянно погружаться в диссоциативное состояние, а также постепенно доказать своему мозгу и телу, что секс может быть актом любви и удовольствия. Прекрасно иметь партнера, готового к такой работе, но не менее важно, чтобы это было и нашим решением, потому что этого должны хотеть мы, а не только наш партнер. Я делаю на этом акцент, поскольку слишком часто слышу от своих клиентов и подписчиков, что они занимаются работой над качеством интимной близости из-за страха, что партнер уйдет от них, если они не станут этого делать. Я знаю, что нам не хочется этого слышать, но, если кто-то собирается бросить нас из-за того, что мы пока не в состоянии иметь здоровые сексуальные отношения, этого человека стоит отпустить. Процесс, скорее всего, будет мучительным: приступать к половым актам и прекращать их, учиться чувствовать себя в безопасности, часто погружаться в диссоциативное состояние. Нам необходим тот, кто будет все это время с нами и захочет поддерживать нас, пока мы ищем свой путь. Все прочее только сделает этот сложный процесс еще более безрадостным.

Разговаривая о случившемся в терапии и обсуждая это со своим партнером, мы можем исцелиться от прошлой сексуальной травмы и продолжить жить здоровой и счастливой сексуальной жизнью. Одним из самых полезных инструментов в таких случаях я считаю технику из рабочей тетради The Courage to Heal Workbook: A Guide for Women and Men Survivors of Child Sexual Abuse («Мужество для исцеления: руководство для женщин и мужчин, переживших сексуализированное насилие в детстве»). Это руководство по безопасному сексу, в создании которого приняли участие те, кто пережил сексуализированное насилие. Интимная близость, как считают составители тетради, может быть трех видов: безопасной, возможно безопасной, небезопасной[87]. Эта классификация направляет нас и нашего партнера, когда мы вместе учимся интимной близости, начиная с безопасных половых актов и постепенно переходя к возможно безопасным. Согласно этому руководству, нам следует поделиться с партнером теми действиями, которые относятся к категории небезопасных, чтобы партнер случайно не сделал то, что может нас огорчить. Я знаю, что подобные инструкции вызывают ощущение, что процесс будет слишком долгим и утомительным, но, чтобы доказать самим себе, что секс не должен иметь ничего общего со стыдом, контролем или болью, нам стоит потратить время и усилия.

Еще один способ повысить качество сексуальных отношений — разговаривать о них. Я предлагаю говорить не о травме и исцелении от нее, а о сексе как таковом. Нам следует открыто делиться своими фантазиями и тем, что нам хотелось бы попробовать в постели, а также говорить о том, что нам понравилось в действиях партнера. Иногда нам следует проявлять большую настойчивость и инициировать беседы на такие темы, так как, разговаривая о сексе, мы можем не только больше узнать о своем партнере и его предпочтениях, но и помочь себе разобраться в своих сексуальных желаниях. Я знаю, что сначала говорить о таком непросто, но нам следует продолжать пробовать, возможно, даже делать записи, чтобы учиться подбирать правильные слова