Живой Журнал. Публикации 2001-2006 - Владимир Сергеевич Березин

— хоть это и эсеровский лозунг.

— Аа, да, такие тоже есть. Там у героя еще всякие нравственные искания, и прежняя жена является, чтобы благословить и отпустить.

— Из разряда фантастики.

— А еще есть такие, где потом красавица как цыкнет зубом, как обернется чудищем облым да озорным — и давай, на пару с женой в саване, мочить героя. Всякое бывает.

— А вот это уже — кино не для всех, высокое искусство. Вы такое не смотрите? Знаете, там говорят одно слово в полчаса, и то — многозначительно. Долго показывают, как бабочка ползает по мертвому голубю.

И длинные общие планы.

— Но есть еще малобюджтный вариант, страшилка категории С.

Или как мёртвый голубь жрёт живую бабочку. Мне можно простить многое — я отсмотрел всего Гринуэя.

Извините, если кого обидел.

17 августа 2006

История про разговоры СDXLVII

— Только из бутылки дешёвого пива на меня действительно наставлен деревянный буратинный нос. Тут я несколько манерничаю, оттого что вот недавно сидел в лесной местности с одним знакомцем. Мы говорили о том, что вот часто литр пива на одного — это чуть-чуть много, а поллитра чуть-чуть мало. Поэтому известна драма человека, зажатого между порцией в одну бутылку и изобилием двух. Между делом я сказал, что пользую "Пауланер", и знакомец мой, владелец заводов, газет пароходов — выпучил на меня глаза и сказал что это дорого.

— А у меня deadline отменён, а темечко, между тем, чувствует приближение острого носа дамоклова буратины. Не жизнь, а необыкновенные приключения царя Додона. А у меня наоборот — он занёс надо мной свой деревянный…

— Очень сочувствую. Вот и задумываешься, что лучше — реальный деревянный…, или этот мистический деревянный…?

— Конечно, реальный. Потому что мне рассказывали про людей, что испытывали наслаждение от реального деревянного, а вот от мистического не испытывал наслаждения никто.

— Так у Вас ещё возможно от всего этого наслаждение?! Беру своё сочувствие обратно.

Извините, если кого обидел.

17 августа 2006

История про разговоры СDXLVIII

— Вот ведь история с этими убитыми собаками. Знаешь, я отчасти я на стороне того человека, что пулял в бездомных собак из пневматического ствола.

— А что? Тебе тётки эти противны?

— Да тётки тоже хороши: подумай, это ведь продавщицы из соседних магазинов и ларьков. У них действительно любовь-морковь, дали этим собакам клички, несут им косточки. А человек идет со своим псом, его обступает собачья стая, ну лаять… Нет, у мужика своё право есть, только он в отличие от тёток на жалось не бьёт.

— А что ты кипятишься?

— Не знаю. Наверное оттого, что сегодня весь день мне телевизор этот сюжет показывает. Сюси-пуси, бедных собак убили за один «гав». Это просто корреспондента никогда собачья стая на пустыре не обступала. А представь, поёдёшь с ребёнком гулять, не то что укусят, а просто бросятся… А ребёнок заикаться начнёт — я и саму возможность эту хочу исключить. Нет уж — хочется любить, пусть эти продавщицы возьмут собаку домой, прививки туда-сюда, во двор на поводке — и чудно.

— Ну ты же понимаешь, что никто этого делать не будет. А у тебя сразу либертарианство пневматического рода.

— Да нет, у меня нравственная граница на облаивании — если чувак с ружьём ищет собак на стройках, в потайных местах, то ему надо дать пиздюлей, но вот если бездомные псы вылезли туда, где люди ходяи и раскрыли пасть — тут и начинается моё либертарианство.

Извините, если кого обидел.

17 августа 2006

История про разговоры СDXLIX

— Обнаружил, что в свете последних событий слово "фашизм" окончательно потеряло смысл. Поскольку все стороны политической борьбы в обоих столицах обзывают друг друга фашистами. Вполне возможно заменить слово "фашисты" на слово "гондоны". Ну и кричали бы: «Вы гондоны! Нет это вы — гондоны! А мы — антигондоны»! И гондонами и бросались бы. Очень символически бы было — и креативно.

Особенно мне удивительно, что множество разных людей как бы приватизирует Великую Отечественную войну, выступая как держатели акций. Будто невозможно бороться с ненавидимым течением от своего имени.

Это сложнее всего — стоять в стороне. Потому что тебя начинают ненавидеть и те, и эти. А за спиной — нет никого.

— Мало радости.

— Когда никого за спиной — хорошо, безопасно.

— Да, но как будет смотреться в этом свете партия каких-нибудь Национал-Гондонов? Или Левых Правых Гондонов?!. Интересно, что по этому поводу скажет Кальтенбруннер?!.

Есть такое слово «фердипюкс»: "Им Сапожников предложил заменить слово "творчество". Поскольку слово "творчество" помаленьку начинает терять всякий смысл и ощущается только престижем и похвалой. И сказать про какое-нибудь дело, что оно не творческое, значит оскорбить всех в этом деле участвующих и отвратить к нему стремящихся.

Вот Сапожников и предложил заменить слово "творчество" словом "фердипюкс" ввиду его явной противности. Чтобы тот, кто не умеет или не хочет делать кое-что без предварительного чертежа, не стремился бы к этому занятию только из-за клички "творец". Это же ясно! Одно дело сказать про человека, что он на творческой работе, а другое — объявить во всеуслышание, что он занимается фердипюксом. Кому это приятно? Фролову это было неприятно, и он как-то сразу скис". (с)

Так вот, фашизм — это своего рода Творчество-Фердипюкс.

— Анчаров тоже молодец.

Извините, если кого обидел.

18 августа 2006

История про разговоры СDL

— Тогда "Прага" была слишком приторна внутри и маловато было глазури снаружи. Так все к лучшему — вы ведь налегали на козинаки и жмых.

— «Ты любишь долма?» — «Нет» — «Это потому, что у вас не умеют готовить долма». Настоящую "Прагу" в те (какие "те"? а, неважно. просто в "те") времена продавали в ТЦ новосибирского Академгородка. Она была пропитанная коньяком и вкусная

— Хм, хм… Ну и подумаешь. Да и коньяк невкусный. Вот позавчера убедилась снова.

— Это у вас просто поклонники были некачественные. А вот если "Прага" бралась в кулинарии одноимённого ресторана (очередь, выкидывали раз в день двадцать штук) или в кулинарии "Софии" (На месте современного "Амбара") — то торт был что надо. Скорблю за вас.

— Откуда поклонники? С семьей жила. Если только дедушка, бабушка, прабабушка… "София" — не надо нам тут разводить криптоманию. Помнится из разговоров взрослых только орехово звучащий "Ядран" и "Ганг". Там все омывали ноги сумками с узорами и прозрачными платьями, через которые просвечивали ноги гордых обладательниц.

— Молоды вы больно —