Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джули Кинг

– Согласна с тобой, – кивнула Тони. – Нужно провести четкую границу. Одно дело, если ребенок совершает ошибку, но ведь Бенджамин преднамеренно ударил сестру. У этого поступка должны быть последствия. Нельзя разрешать вести себя подобным образом.

– Как я понимаю, последствия бывают всегда, – вмешалась я. – Сестра заплакала, мама закричала, его самого отправили в другую комнату, возможно, в расстроенных чувствах, а теперь мама очень опечалена поведением сына. Вот сколько последствий. Вопрос заключается в следующем: что нам делать дальше? Какого рода реакция поможет достигнуть конечной цели?

– Какой цели? – Тони удивленно подняла брови.

– Конечная цель – старший брат, настроенный толерантно к младшей сестре, а не озлобленный на нее. И у которого есть другие варианты, нежели насилие, для собственной защиты в будущем.

– Я не понимаю, как снисходительность может изменить его поведение к лучшему, – запротестовала Тони. – Вы только показываете ребенку, что он может хулиганить. Мои старшие братья обычно пинали меня, но родители никогда ничего им не говорили. Нас было семеро, и мы были предоставлены сами себе в своих взаимоотношениях. Это хорошо для более взрослых, сильных детей, но не для маленьких.

– Я не говорю, что родителям следует искать другой путь, когда один ребенок причиняет кому-то боль, – уточнила я. – Нам нужно показать детям, что насилие неприемлемо. Это трудная задача: сделать так, чтобы пробудились добрые чувства, а не росла неприязнь. Именно это защитит наших детей от насилия в будущем, от роли как исполнителя, так и жертвы.

Первый приоритет, естественно, – защита. Действуйте, чтобы предупредить травму! Возможно, вам придется схватить ребенка. Слова, которые сопровождают это действие, очень важны. Вместо обычного «плохой мальчик!», «как ты мог обидеть малышку?» или «не будь подлым!» нужны слова, которые будут утверждать истинные ценности, но не атаковать ребенка. Например, «Сестер не толкают!»

Следующий приоритет – забота о жертве: «Дай я поцелую шишку, и она перестанет болеть. Может быть, нам приложить лед?»

Однако недостаточно просто провести границу на песке. Вы ведь хотите предотвратить неприятности в корне, чтобы не нужно было пробираться по зыбучим пескам. Что может сделать мама или папа, чтобы ребенок более доброжелательно относился к брату или сестре, не нападал на них в будущем?

Мы должны помочь ребенку исправить содеянное: «Изабель нужно чем-нибудь утешить. Не мог бы ты принести ей плюшевого мишку?…Спасибо, Бенджамин!»

И, наконец, мы можем признать чувства и применить метод решения проблемы на будущее: «Да, нелегко жить в доме с годовалым ребенком. Вот что человеку делать, если малыш подбирается и хватает его вещи?»

Мы говорим детям, что бить других нельзя, но иногда забываем признать их чувства. Это проблема для ребенка. Он может почувствовать облегчение, когда узнает, что его приглашают участвовать в большом достижении цивилизации – в поиске альтернативы насилию!

Истории

История Анны: Предупредительный рев

Раньше Антон души не чаял в маленьком брате, но теперь Люку исполнилось два. Он хватает игрушки Антона, и Антон приходит в ярость. Он даже начал пускать в ход кулаки. У нас был сеанс решения проблем, и мы обсуждали, что можно сделать в ситуациях, когда очень хочется стукнуть Люка. Антону понравилась идея зарычать, как лев. В следующий раз, когда Люк ползал там, где играл Антон, старший наклонился и ЗАРЫЧАЛ ему в лицо. Люк расплакался. Ой!

Я снова уселась рядом с Антоном: «Послушай, эта идея слишком пугает Люка». В итоге мы пришли к решению рычать в подушку, но не в лицо Люка. Антону понравилось, и потом он так и делал, когда злился. Услышав рык, я сразу бежала на помощь: «Спасибо, что позвал меня, как настоящий лев!» Мой сын еще не был готов к чаепитию с королевой, но это был большой шаг вперед. Рычать понарошку намного лучше, чем драться!

История Марии: Цветок для Изабель

После нашего семинара я решила попробовать решение проблем вместе с Бенджамином. Когда я сказала сыну, что хочу поговорить с ним о тычках и пинках, он забрался в свою кровать и накрыл голову плюшевой обезьянкой. Совершенно очевидно, что он разволновался!

Я присела рядом и сказала:

– Хочу поговорить о том, как вести себя с Изабель. Это нелегко – жить в доме с годовалым ребенком. Малышка не понимает, что нельзя трогать твои вещи.

Бенджамин не ответил и не посмотрел на меня.

– Я думаю, ты не хотел причинить боль Изи, – продолжила я. – Ты просто хотел, чтобы она ушла. И ты, конечно, не хотел, чтобы она ударилась головой, просто так получилось. Должно быть, ты испугался, когда она заплакала, а я закричала.

Бенджамин сдвинул обезьянку и наконец взглянул на меня:

– Я и правда не хотел.

– Знаю, Бен. Ты брат, который обычно очень бережно обращается с сестрой. Нам нужно решить, что делать, если малышка хватает твои вещи.

Бенджамин думал, а я ждала.

– Я мог бы положить обезьянку ей на голову.

– Тогда она, возможно, рассмеется и забудет о твоих игрушках. Давай запишем это.

Я так и сделала и показала листок Бенджамину, но он лишь кивнул и собрался уйти. Ну вот… В моем представлении, мы должны были написать длинный список идей, хотя я догадалась, что трехлетний ребенок не может долго сохранять внимание. Потом я подумала, что он, вероятно, чувствует облегчение, сбросив бремя вины, и готов двигаться дальше. Когда Бен уходил, я сказала ему вслед:

– Помни, ты еще можешь позвать меня на помощь, если тебе захочется толкнуть или ударить.

Через несколько минут Бенджамин вернулся с бумажным цветком, который он сделал в детском саду. Цветок предназначался Изабель – «чтобы поднять ей настроение».

На следующий день Бенджамин опять сидел на диване, а Изабель подбиралась к нему. Он встревоженно крикнул мне: «Мамочка, забери Изабель!» Один шаг в правильном направлении! В другой раз он рисовал фломастерами, и она схватила один. Бен поменял выбранный ею фломастер на старый, высохший, который, однако, понравился ей не меньше.

Временами мой сын все еще груб с сестрой, но я вижу, что отношение изменилось. Он больше думает о том, как обращаться с ней, вместо того чтобы сразу поступать жестоко.

История Тони: «Кошачья история»