Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Ты же так не думаешь, правда?

Так может сказать кто-то, когда вы рассказываете о своих чувствах. Но вы действительно так думаете. У ваших детей тоже есть такое право.

Важно показать ребенку, что у него есть это право и что чувства не могут быть правильными или неправильными.

Чувства — это прекрасный показатель удовлетворенности потребностей.

Радость на лице вашего ребенка сигнализирует вам о том, что его желание исполнилось.

Как обычно, вы можете показать ребенку хороший пример, определив свои собственные потребности. Помните: ребенок учится, глядя на вас.

Сколько раз я должен тебе повторять?

Я что, должна все время стоять у тебя над душой?

Узнаете?

Думаю, так же как и я, и большинство других родителей и взрослых, вы повторяли это сто раз и, по всей вероятности, будете повторять. Некоторые вещи усваиваются медленно, и, чтобы убедиться, что ребенок их усвоил, без повторений не обойтись.

Повторяя важную информацию, формулируйте свои мысли четко и конкретно и обязательно убедитесь, что ребенок готов вас выслушать.

Иногда приходится сто раз повторить слово «нет», чтобы оно дошло до сознания ребенка.

Порой я говорю:

Я уже три раза объясняла, почему сказала «нет», на сегодня, пожалуй, достаточно. Если тебе еще что-то неясно, можем поговорить об этом, но свое решение я не изменю.

В ответ я обычно получаю молчание и мрачные взгляды, а иногда умоляющее:

Ну, мам.

Позвольте мне еще раз повторить свою мантру по поводу ясности, потому что это действительно очень важно. Насколько ясно я ответила на вопрос? Понял ли ребенок то, что я сказала?

Самую глубокую яму для себя вы можете вырыть, если сначала скажете «нет», а потом пойдете на уступки. Не поддавайтесь искушению выбрать самый простой путь и позволить детям делать все, что они хотят. Это сиюминутное решение, которое аукнется вам в следующий раз, когда попытаетесь сказать «нет».

Ваши дети копируют вас — то, что вы говорите, и то, что вы делаете. Они видят, как вы стоите с телефонной трубкой в руке и говорите «да», имея в виду «нет», а потом вешаете трубку, вздыхаете и говорите, что ни за что не стали бы делать то, о чем вас попросили, но придется.

Дети наблюдают за нами, взрослыми, слышат, что мы говорим и как мы говорим, что мы делаем, и подражают нам.

Лучший способ привить ребенку хорошие манеры и определенные ценности, воспитать в нем самостоятельность, ответственность — это показать ему на собственном примере, что слова у нас не расходятся с делом.

УПРАЖНЕНИЕ

Выполним одно полезное упражнение! Подумайте, кто из знакомых вам людей может служить для вас примером в общении с детьми. Это может быть человек, которого вы видели на экране телевизора, ваш сосед, друг, родственник, манера общения которого с его собственными детьми вызывает у вас восхищение и желание подражать ему.

Запишите ваши мысли в блокнот. Что в поведении этого человека представляется вам особенно интересным и важным? Можете ли вы научиться у него чему-то? Чему? В каких ситуациях вы можете это использовать?

Не все родители живут друг с другом, а значит, детям проще манипулировать ими, особенно если родители почти не общаются друг с другом.

«Нет», сказанное отцом, может превратиться в «да» у матери и наоборот.

Это справедливо также в отношении школы и дома, родителей и дедушек с бабушками, родителей друзей и всех, кто может занять ту или иную сторону.

Детям проще жить, если мы демонстрируем единую позицию. Вместо одного, двух, трех мнений, у них появляется одно, на которое они могут опираться или с которым могут спорить.

Прежде чем сообщать о чем-либо ребенку, попытайтесь достичь соглашения и

выработать единую позицию. Если он задает вам вопрос, скажите, что вы должны обсудить это с другими, и обязательно сообщите ему ваше общее мнение.

Благодаря этому ребенок чувствует себя более защищенным, он знает, что несколько взрослых объединились, чтобы совместными усилиями сделать его жизнь лучше.

Вы когда-нибудь устраивали дома семейные посиделки? Собирали всю семью, чтобы поговорить о том, что важно для каждого из родственников? Одни семьи делают это от раза к разу, другие встречаются каждый месяц, третьи — каждую неделю. Одни формулируют повестку дня, может быть, даже выбирают председателя (и им не обязательно должен быть отец), другие просто пишут список вопросов, которые нужно обсудить, и приклеивают его к холодильнику. Во время встречи обсуждается каждый вопрос и вырабатывается решение. Вопросы могут быть самыми разными: во сколько дети должны ложиться спать и сколько времени в день проводить за компьютером, график приготовления пищи, беспорядок в шкафу. Обсуждать можно все что угодно. Председатель может меняться, один из членов семьи может выступать в роли секретаря и вести протокол. На следующей встрече семья зачитывает этот протокол и вычеркивает исполненные пункты.

Это демократичный способ решать семейные проблемы. У каждого члена семьи есть голос, и мнение каждого учитывается. В конечном итоге ответственность несут, разумеется, родители, но, чтобы принять правильное, устраивающее всех решение, целесообразно узнать мнение каждого члена семьи.

Я консультировала многие семьи, и мне приятно было видеть, как улучшаются отношения между членами семьи, крепнет их взаимная привязанность. Они учатся слушать и слышать друг друга, каждый чувствует себя нужным и значимым. Моя роль как родителя и моя работа с детьми убедили меня в том, что те, кто осознает свою важность и значимость, гораздо счастливее других и душевное здоровье у них крепче.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о том, как вы показываете ребенку его значимость. Может быть, сначала вам придется дать определение слову «значимость». Чтобы сделать это, вам придется вспомнить ситуации, когда вы сами ощущали свою значимость, и чувства, которые вы при этом испытывали. Запишите свои мысли в блокнот, чтобы иметь возможность вернуться к ним позже, когда вы будете более подготовлены.

Следующий шаг: подумайте о том, как показать ребенку, что он важен для вас и что вы нуждаетесь в нем. Когда, где и как вы можете это сделать? Может быть, попросить его помочь вам помыть посуду после ужина и прямо сказать, что вам нужна его помощь? Или попросите подростка протянуть вам руку помощи, вместо того чтобы кричать на него?

Попробуйте.

Покажите своим детям, что вы нуждаетесь в них.