Моложе с каждым годом. Как дожить до 100 лет бодрым, здоровым и счастливым - Генри Лодж

Для очень многих старость и уход от дел оказываются в лимбическом аспекте сходными с алкоголизмом: люди постепенно теряют связи с окружающим миром и впадают в депрессию и отчаяние. Но силы, которые толкают нас в этом направлении, можно преодолеть. У большинства из нас есть друзья и семьи, какая-то финансовая обеспеченность и круг общения. Но к несчастью, в нашей жизни может не оказаться такого подвала, где нам всегда будут рады, и это огромное упущение построенного нами общества. Поэтому наш совет – будьте мужчиной, возьмите себя в руки, трудитесь! Создайте собственную группу лимбической взаимопомощи. Это нелегко, но это самое стоящее дело в жизни!

К счастью, у нас есть замечательный способ укрепления лимбической сферы – это игра. Щенки, котята, маленькие выдры и человеческие детеныши – все они усиленно развивают свою лимбическую систему. Мы рассчитываем, что вы теперь тоже будете посвящать много времени играм. Игра – это в равной степени интеллектуальное и физическое состояние, и с лимбической точки зрения это чистое золото. Играйте с друзьями, с супругой, с малознакомыми людьми на поле для гольфа или в боулинг-клубе. Или с собакой. У собак лимбическая система развита вполне достаточно – может быть, не так, как ваша, но эти существа всегда готовы вилять хвостом, лизать вам лицо и вообще всячески радоваться вашему присутствию, а это уже немало. Люди, у которых есть собака, существенно лучше восстанавливаются после сердечных приступов и онкологических заболеваний.

Помните летние каникулы в средней школе, когда перед вами расстилалась казавшаяся бесконечной череда солнечных дней, заполненных катанием на велосипеде, интересными книжками и свободным общением с приятелями? Даже если в детстве ваши каникулы не были такими идиллическими, еще не все потеряно. Вы можете – более того, вы должны – устраивать их себе. Это не просто желательно, это вовсе не потакание собственным прихотям, это критически важно. Вы обязательно должны тратить какое-то время на построение подлинных крепких связей со своими друзьями на тот случай, если наступят тяжелые времена. Так что, пока не прозвенел последний звонок, возвещающий о наступлении каникул, давайте ненадолго заглянем на серьезную сторону.

Возможно, у вас есть круг друзей, которые отлично вас знают и по-настоящему заботятся о вас; тогда все, что вам нужно, – это не дать этим связям порваться. А может быть, все не так; может быть, у вас есть приятели, товарищи – но не настоящие друзья. Это не одно и то же. Вот почему мужчинам так нравятся фильмы о войне, где показаны глубокие и значимые, но полностью подчиненные ситуации взаимоотношения. Нечто подобное нередко возникает на рабочем месте – связи между коллегами тесны, но не слишком глубоки. И точно так же, как с фронтовыми товарищами после окончания войны, вы редко продолжаете видеться с коллегами, выйдя на пенсию, несмотря на то, что на протяжении тридцати лет вы делили с ними кофе, обеды, радости и неприятности профессионального быта. И в этом нет ничего плохого. Товарищество – одно из реальных удовольствий жизни, и оно имеет немалое значение, что бы ни объединяло вас – работа, рыбалка, гольф или покер. Но настоящие друзья все равно необходимы. Те, кому вы можете в какой-то момент излить душу. Не важно, с кем вы предпочитаете дружить – с мужчинами или с женщинами. Главное, что с этими людьми вы можете разговаривать абсолютно откровенно, и не только после того, как прикончите достаточное количество горячительного.

И кстати, еще более важно, чтобы вы выслушивали их, когда им необходимо выговориться. Это подлинное искусство, которому, к сожалению, в нашем обществе не принято учить. В действительности очень многие из нас совершенно им не владеют, и начинать приходится едва ли не с нуля. Так что вот небольшое введение в предмет.

Прежде всего расслабьтесь. Дружба – процесс лимбический, не требующий лишних движений. Он не связан с решением проблем, необходимостью давать советы или, за исключением редких случаев, перекладыванием на себя чьего-то груза. Главное в дружбе – слушать и беспокоиться за другого. Вот и все. Коротко и ясно, и при этом дьявольски трудно для большинства из нас.

Позвольте поделиться наблюдением, вынесенным из многолетней практики. Люди, оказавшиеся на пороге смерти, часто обнаруживают, что их друзья вдруг куда-то исчезают. На мой взгляд, в такой ситуации все мы чувствуем себя в чем-то виноватыми, и это заставляет нас испытывать неудобство и причинять тем самым боль тем, кто в нас нуждается. Дело не в том, что человек при смерти кажется нам отвратительным, и, как правило, не в том, что мы испытываем страх, сталкиваясь с болезнями и смертью, хотя какую-то роль все эти факторы играют. Главное – в том, что мы не можем побороть собственное замешательство. Грустно и смешно, но присутствие у постели умирающего возвращает людей в положение, знакомое по мучительным школьным вечеринкам, когда все девочки толпятся у одной стены, мальчики – у другой, и ни те ни другие не представляют, как преодолеть разделяющее их пространство и пригласить кого-нибудь на танец. Люди просто теряются и не знают, как себя вести. Они боятся спросить: «Как ты себя чувствуешь?», потому что не знают, как им быть с ответом.

В нашей культурной среде принято предполагать, что каждая проблема должна иметь решение. Человек, задающий подобный вопрос, должен потом разбираться с ответом. «Билл, как ты себя чувствуешь?» – «Я умираю. Мне больно и страшно». И что вам делать с таким ответом? У большинства людей, в том числе и у меня, тут же возникает побуждение что-то предпринять. Билл же умирает: надо что-то делать!

Так вот, все, что вы должны – и можете – сделать в такой ситуации, это слушать и проявлять внимание. В этом и состоит волшебный секрет дружбы. Как правило, предпринимать не нужно ничего. Вы просто должны быть там и слушать. Лишь изредка требуется задать вопрос или предложить совет, но дело не в поиске решений, а только в установлении лимбического резонанса. Все равно в большинстве сложных жизненных ситуаций вмешательством извне ничего не изменить. Я умираю, и мне страшно. Это не вопрос, это факт. Вы не несете ответственности за ответ, но как друг вы несете ответственность за свое присутствие и способность выслушать. Это гораздо проще сделать, если понять, что никаких действий от вас никто не требует. Того же самого вам следует ожидать и от своих друзей, и они должны знать об этом.

Мы надеемся, что вы не будете дожидаться, пока окажетесь при смерти, для того, чтобы построить или восстановить настоящие дружеские связи. Лимбические «мускулы» требуют постоянных тренировок не меньше, чем физические. Когда вы говорите, ваше артериальное давление поднимается, а когда слушаете – падает. Поэтому старайтесь делиться своими чувствами и учитесь слушать. Не удивляйтесь, если поначалу то и дело будете испытывать смущение, и не сдавайтесь. Течение работает медленно, но постоянно, так что пора учиться плавать!

Последняя часть урока лимбических взаимодействий состоит в том, что, являясь частью группы, вы должны что-то отдавать ей. Альтруизм обусловлен биологически. Если вы будете что-то отдавать, вы будете чувствовать себя лучше, а если не будете – то обязательно заплатите за это. Человек запрограммирован на то, чтобы отдавать, не получая от этого прямой выгоды, но ради роста и процветания племени. Ради того, чтобы в вашей нужде оно оказалось рядом.