Час ворона - Михаил Зайцев

Я не выдержал, удивленно ухмыльнулся.

– Чему вы удивляетесь, Станислав?

– Да так, ничего особенного.

– Нет уж, объяснитесь, не тушуйтесь.

– Меня еще никто не называл «одним из толпы».

– Говоря о толпе, я подразумеваю толчею экстравагантных художников, режиссеров, актеров и прочих обитателей культурной клоаки.

– А-а-а... Тогда понятно. В вашей интерпретации я действительно человек из толпы. Одновременно и продукт, и часть среды обитания.

– С брачком-с, надо сказать, продуктик-то. Не находите?

– В смысле?

– Не положено вашей богемной братии, Стас, знать, с какой стороны пушка стреляет, и драться уметь вам не положено. Вам, комедиантам, положено людей веселить.

– А вам?

– Мне? Мой крест – поддерживать в обществе баланс и порядок. Претворять в жизнь принцип – «от каждого по способностям, каждому по труду».

– Я дико извиняюсь, но каким образом соответствует вашим принципам производство порнопродукции?

– Кто-то хочет и может делать порнуху, кто-то хочет и может ее приобретать. Наличествует баланс. Я имею способность его поддерживать, получая за труды деньги. Четыреста процентов прибыли. – Большой Папа вскрыл колбу, вытащил из ее стеклянного нутра сигару, взялся за кончик двумя пальцами, поднес сигару к носу и, втянув ноздрями воздух, сожмурился, как кот на солнышке. – Я занимаюсь всем, что дает свыше четырехсот процентов прибыли.

– Раз вы заговорили о деньгах...

– Погодите, Стас, не спешите. – Он придвинул к себе поближе с края стола миниатюрную гильотину, лишил сигару ее крайней плоти. Достал из кармана специальную зажигалку для сигар и со знанием дела раскурил скрученные в трубочку табачные листья. – Не торопитесь, Станислав. Вашу историю о полутора миллионах мы всегда успеем обсудить. Но прежде ответьте – почему вы, нарушитель порядка и баланса, сидите на диване в моем кабинете, вместо того чтобы лежать в морге с биркой на ноге?

– Думаю, я вам интересен, как исключение из правил, как белая ворона... то есть Белый Ворон. Кровожадная птица из стаи декоративных попугаев.

– Ошибаетесь. Подумаешь, шут гороховый, белый клоун Пьеро намял бока троим обалдуям. Эка невидаль. Всякое может случиться. Я недавно читал – Жан-Клоду Ван Дамму безвестный пьяный байкер морду набил. Жану – мотоциклист, моим оболтусам – шут с паклей на голове. Не вижу проблемы. Укоротить шута на голову, наказать обалдуев за нерасторопность, и амба. И инцидент исчерпан, баланс восстановлен. Полтора миллиона долларов – напомните вы. Да, крупная приманка. Но ради порядка о ней лучше забыть. Вы добивались разговора со мной, вышибая мозги у «быков». Другой, взяв ваше поведение за образец, начнет привлекать к себе внимание, взрывая мои дома и автомобили. Порочная практика намечается, и самое умное – пресечь ее сразу. – Большой Папа собрал губы колечком, выдохнул бублик из дыма и, вернув в рот сигару, затянулся. Он курил сигару, как сигарету, взатяжку. – Скажите-ка, Стас, вы помните Алену Сударикову?

– Еще бы не помнить! Намучился с ней на съемках, врагу не пожелаю. Капризная девка.

– Где она сейчас, не знаете?

– Не-а. Как снялась у меня в клипе про Монику Левински и Билла Клинтона, так и канула в вечность. На тусовках не появляется, не звонит. Исчезла Елена Сударикова, актриса ТЮЗа, пропала.

– Из вашей среды исчезла, это правда. Теперь Аленушка капризничает, выбирая бриллианты, топает ножкой на лондонских портных, опаздывает на занятия в танцкласс на Бродвее. Живет другой жизнью, мыслит новыми категориями. – Большой Папа затянулся сигарой, выпустил дым через нос и продолжил: – Знаете, с чего началась новая жизнь Алены Судариковой? С вашего, Станислав, видеоклипа про американского президента и его любовницу. Однажды ночью я включил телевизор, намереваясь посмотреть последние новости по НТВ, и случайно нажал не ту кнопку на пульте управления телеящиком. Попал на дешевый, непопулярный канал, и там как раз крутили ваш клип. Я увидел Алену, и меня к ней потянуло. Распорядился разыскать девушку, и оказалась, она как раз то, чего мне не хватало в этом мире. Живая, заводная женщина, острая на язычок и очаровательная внешне. Я в ней души не чаю. Получилось так, что вы, сами того не ведая, сослужили мне добрую службу, сняв Алену в своем видеоклипе. Косвенно способствовали установлению баланса в моей личной жизни. Алена, кстати, упоминала о вас, Станислав, как о настоящем специалисте своего дела. Я уважаю специалистов, когда они занимаются своим делом, понимаете меня?

– Да, но...

– Погодите, не спешите. Дайте мне закончить... Затевая порновидеобизнес, я намеревался пристегнуть вас к делу. Напрасно вы увильнули от выгодного предложения. Если хотите знать – российский кинематограф начинался с порнографии. Первое упоминание об игровом русском кино есть у Горького. Алексей Максимыч описывает нижегородскую ярмарку начала века и упоминает о киноленте под названием «Акулина принимает ванну». Как моется Акулина, Горький наблюдал еще в тысяча девятьсот четвертом... или восьмом... Запамятовал, но это и не важно. Важно то, что вам простили ваш вежливый отказ, хотя обычно тот, кто утром отказывается со мною сотрудничать, вечером целуется с могильными червями. Для вас я сделал исключение по просьбе Аленушки. Первое и предпоследнее исключение. Сегодня я прощаю вас в последний раз.

Большой Папа раздавил сигару в пепельнице и сказал негромко: «Кофе». Моментально открылась дверь. В кабинет вошел юный клерк с подносом. На подносе стояла чашечка кофе. Одна, для Папы.

Реальная жизнь не укладывается в рамки классической драматургии, а причинно-следственный ряд в реальности зачастую отсутствует напрочь, и мотивация поведения живых людей отличается от выдуманной логичности поступков киногероев, как небо от моря. Мои заточенные на киносценарии мозги подвели в очередной раз! Я думал, что интересен Любови Игнатьевне как представитель богемы, и просчитался. Я предполагал, что Большого Папу заинтересуют мои бойцовские качества, и снова сел в лужу. Для полного «счастья» не хватает одного – какого-нибудь неожиданного сюрприза от человека со шрамом. Хотя каких уж особо коварных сюрпризов от него можно ожидать? Кого-кого, а сумасшедшего со шрамом я надежно припер к стенке! Если случится чудо и он отыщет автомобиль со связанной супругой в багажнике, то очень не скоро. В этом я был уверен на все сто процентов.

– Рассказывайте вашу историю, Станислав. – Большой Папа отхлебнул кофе из чашечки. Юноша с внешностью клерка забрал пепельницу с раздавленной сигарой и бесшумно удалился. – Сегодня воскресенье, но, как видите, я вынужден сидеть на работе. Масса дел, требующих постоянного контроля. Поэтому от вас я жду короткий и конкретный рассказ.

– Хорошо, буду максимально краток. – Я прикрыл глаза, расставил мысли по полочкам, сосредоточился и начал рассказывать. – В молодости я серьезно увлекался гунфу, подрабатывал тренерством, семинарами...

Я уложился в двадцать пять минут. Мой рассказ напоминал развернутую аннотацию к телевизионному сериалу. Большой Папа слушал внимательно. Сначала просто внимательно, без особого интереса, но по мере развития сюжета все более и более увлеченно. Временами он хмурился, иногда удивленно вскидывал брови, один раз засмеялся, когда я рассказывал про то, как взял в заложницы Любовь Игнатьевну. В общем, мафиозный босс оттаял и к концу повествования реагировал на мою историю довольно живо. И, кажется, проникся ко мне симпатией. Быть может, только из-за того, что рассказанная история его развлекла? Не знаю. Не берусь судить.