Нигерийский синдром - Хельга Графф

Жители Германии своими правами очень дорожат, потому что можно их лишиться временно, а можно и навсегда, как один наш партнер. За какие нарушения, не знаю, но годовая слежка полиции за ним весьма благополучно завершилась отъемом прав пожизненно. Сейчас у Вадима в роли водителя жена. Теперь, учитывая то, что он законченный бабник, пойти налево возможности у него нет, потому что наш любвеобильный партнер-неудачник круглосуточно находится под неусыпным контролем второй половины. Сам себе подкузьмил! Обычно дорожные правонарушения, надо сказать, не слишком частые, наказываются штрафом, а если нет денежек для оплаты, тогда тюрьмой. В Германии нет сумасшедших, севших за руль в невменяемом алкогольном или наркотическом состоянии; нет озверевших хулиганов с битой в руках, крушащих автомобиль противника; алконавтов или наркош, врезающихся в автобусные остановки, пачками убивая несчастных людей, а также самодеятельных водителей, ездящих совершенно без прав. А у нас в России огромное количество жертв ДТП можно смело приравнять к количеству жертв, пострадавших в военных конфликтах, и это ужасающие цифры, за каждой из которых стоит человеческая жизнь! На дорогах царят полнейший беспредел и неадекватность, и закон, к великому сожалению, не предусматривает за подобные нарушения серьезного наказания.

В Германии всё по-другому. Один жизнерадостный товарищ нарушил правила дорожного движения и сразу же получил уведомление о штрафе, который должен был срочно оплатить. Оплата в его планы не входила, и он, обладая большим чувством юмора, положил на стол деньги, – точное количество выписанного штрафа, – сфотографировал их и отправил снимок в полицию. Там тоже оказались юмористы и еще какие! Это он понял, правда, поздно, когда получил из правоохранительных органов ответную фотографию, на которой были запечатлены наручники. Обмен фотками закончился реальным сроком в тюрьме. Здесь не церемонятся с нарушителями, и если прокуратура вынесла свое постановление, то шутки, как правило, заканчиваются очень быстро.

Инструктор объяснил мне, где, что находится практически, где тормоз, газ, а где коробка передач. Перед началом занятий мы прошли урок по оказанию первой медицинской помощи. Преподавателем был какой-то липкий, наглый, елейный мужик с похотливым выражением лица и сальными глазками. Его звали Бэтмэн. Это прозвище ему совершенно не подходило, потому что ни капли благородства в нем я не заметила. Почему именно Бэтмэн, тоже непонятно, ведь дядя же был инструктором по вождению наземного транспорта, а не воздушного. Так или иначе начал он свой инструктаж не по учебному вольно, положив свою мохнатую лапу на мою похудевшую коленку. Мне это не понравилось и, как можно деликатнее смахнув похотливую потную ручонку, я взялась за рычаги управления, а он за стакан с горячим кофе. Сначала вроде бы все шло нормально, и мы прокатились метров двадцать. Потом, внезапно увидев перебегающего дорогу ежика, я резко нажала на тормоз, и его стаканчик с кофе, сделав в воздухе сальто, приземлился прямо на лысину престарелого дон жуана, окатив всего Бэтмэна с ног до головы своим ароматным содержимым!

– Вот ё…, куда на х… смотришь, дура! – заорал он, крайне недовольный «горячим душем», и, безостановочно матерясь, выскочил из автомобиля и убежал вслед за спасенным ежиком, а я опять осталась без обеда.

Через десять дней этого ада, зажмурившись, встала на весы. Глазки открыть пришлось, и я обалдела от результата. На весах… минус семь кило! Вот это круто! Вот это в кайф! В этом мире изобилия уже ничего не радует, кроме потери собственного веса. Через месяц, чувствую, придется взять новый псевдоним – Дюймовочка. Чудесные перемены заметила не только я сама, но и кавказские джигиты, вновь оккупировавшие столовую.

– Слюшай, сэстра, ты из какого отдэлэния? – обратился ко мне один из них, «шпион» неясного происхождения.

С такой странной для разведчика речью было непонятно, куда его можно отправить, наверное, только в Дагестан или Чечню, ну не в Европу же!

Я хотела произнести: «из психиатрического», но побоялась получить, так сказать, за оскорбление «ножик в брухо»! Пожав плечами, неопределенно ответила:

– А кто его знает, брат!

Кавказец прищурился и, пристально вглядываясь в мое лицо, как обычно делают зазывалы в турецких торговых кварталах, сказал:

– Слюшай, сэстра, а вэд я тэбя знаю! Гдэ-то видэл, да? Хочэшь, приду сэгодня вэчэром? Дружбу будэм дэлать!

Ага, размечтался брателло, прямо сейчас, с разбега!

– Если начальник разрешит, дорогой.

– А кто твоя началник?

– Ворошилов Клим Ефремович, такой с прямоугольными усиками, очень на Гитлера похож.

Кавказец задумался и покачал головой.

– Э… сэстра, не получится, забиль, что врэмя нэт! – спешно произнес он, и они вышли из помещения.

Может, их засылают в какие-нибудь точки на Ближнем Востоке? Скорее всего!

С каждым днем успехи становились все заметнее. Занятия отразились и на внешнем виде. Подтянулось (может, мне только так кажется?) пузико, и окрепли слабые ручонки, стал менее заметен ненавистный целлюлит. Это весьма неприятное заболевание сегодня можно вылечить. Для этого существуют уникальные кавитационные установки, которые напрочь разбивают копи жировых залежей, вызывающих эту эстетическую проблему. Процедура для среднестатистических женщин, не имеющих баснословных зарплат, недешевая и стоит около двухсот евро за сеанс. Сделать их нужно не менее десяти, а если процесс особенно запущенный, то и больше.

Одна моя хорошая знакомая, довольно возрастная тетенька, прямо оцеллюличенная с ног до головы, думала уже, что умрет в столь неприглядном виде. Но к своему удивлению, пройдя курс лечения, превратилась просто в гладкокожую красавицу и, несмотря на преклонный возраст с удовольствием демонстрирует теперь похорошевшую фигурку на пляже местным мачо. А мне, похоже, удастся сэкономить для Левки «бабки» и обойтись без дорогостоящей процедуры!

С каждым днем вера в себя росла, и я уже не оставалась без обеда за отсутствие успехов на учебных фронтах. Более всех дисциплин мне нравилось заниматься с Марленой Григорьевной английским, которая не переставала удивляться, какое хорошее у меня произношение. Об этом же говорила моя первая учительница из далекого якутского поселка. Вызвав маму в школу для серьезного разговора, она сказала: «У вашей дочери есть способности, советую отдать ее в английскую школу». Однако в те времена в нашей округе таких школ не наблюдалось, кроме того, хватало других проблем. Этой полезной рекомендации родители значения не придали и не отдали меня в специализированную школу, как оказалось теперь, очень даже зря! Потом, после английского, в балетной школе был французский, затем подошла очередь и немецкого и вновь пришло время английского. Тем не менее, на языке британцев я кое-как изъясняться могу. Правда, чтение мне дается намного лучше.

Однажды в одном из аэропортов Германии мы с Левкой ждали рейса в Сан-Паулу. Чтобы подтянуть свой английский, я даже взяла учебник, но почему-то не для языковых «чайников», а для студентов вуза. Открыв один из текстов, вдруг обнаружила, что могу прилично читать по-английски и даже понимаю, о чем идет речь. Очень хотелось поразить своими знаниями супруга и прямо в зале ожидания я начала читать вслух текст «Моя комната» и переводить на русский. Мы с Левкой сами удивились тому, как ловко у меня это получается, как вдруг, недолго слушая мое демонстративное чтение, сидевший рядом с нами парень азиатского происхождения встал, подошел ко мне и начал говорить со мной на английском. Мы в ступоре уставились на него, не понимая ни слова из того, что он сказал. Японец, китаец, а может, чукча что-то «лепил» дальше, но мы поддержать беседу, увы, не смогли. В общем, опозорились по полной! Наконец, очнувшись, я спросила на немецком, говорит ли он на языке Шиллера и Гете, на что наш «желтый» брат, пожав плечами, ответил, что ему по душе больше английский, и разочарованно отошел от нас. Кое-какие знания в голове все же задержались, и в Лондоне мне целых два раза, и не как сурдопереводчику жестами, а английскими словами удалось указать дорогу к подземке!