БезУмно занят. Как выбраться из водоворота бесконечных дел - Тони Крэбб

Но такие «свидания» не идут ни в какое сравнение с гораздо более значимым ритуалом, который зародился у нас совершенно случайно, – наши «утра с тремя чашками чая». По меньшей мере раз в неделю – а если есть возможность, то и чаще – мы садимся за стол и устраиваем себе марафон чаепития и разговоров. За эти три чашки мы успеваем обговорить столько, сколько не могли бы охватить и за несколько дней. Мы планируем расходы, обсуждаем детей, заглядываем в будущее и делимся мечтами. Мы мало где проводим вместе больше времени, чем за этими тремя чашками чая. Поэтому мы растягиваем эти моменты. И никогда не расходимся, не допив последнюю порцию.

Ритуалы основываются на двух принципах: это должно быть очень конкретное повторяющееся действие; оно должно совершаться с определенной периодичностью – ежедневно, еженедельно или ежемесячно.

Подумайте, какие ритуалы вы можете установить со своими 15 самими близкими людьми, чтобы укрепить отношения с ними?

«Что он сказал? Поверить не могу! Я в бешенстве!» Когда нас захлестывают негативные эмоции, подключается весь наш эволюционный багаж: внимание концентрируется в одной точке, адреналин зашкаливает и организм начинает готовиться к схватке или побегу. Негативные эмоции были необходимы для выживания – они ускоряли сложный процесс принятия решения и позволяли нашим предкам быстрее среагировать на угрозу, неоднозначное положение или опасность.

А что же тогда позитивные эмоции? Чем они полезны с эволюционной точки зрения? Позитивные эмоции считались аномалией – хотя и весьма приятной – до тех пор, пока за дело не взялась Барбара Фредриксон, профессор психологии из Университета Северной Каролины. Она наугад отбирала испытуемых и усаживала их смотреть фильмы, вызывающие как позитивные, так и негативные эмоции. После просмотра она просила их заполнить тест и проделать ряд упражнений. Обнаружилось, что люди, охваченные позитивным переживанием – таким как радость или удовлетворение от приятного фильма, испытывали творческий подъем и шире воспринимали действительность. Дальнейшие исследования показали, что эти переживания аннулируют вредное воздействие негативных эмоций на сердечно-сосудистую систему: они помогают нам быстрее расслабиться и со временем ликвидируют последствия стресса. Кроме того, позитивные эмоции, похоже, усиливают наш потенциал и способности.

На основании своих исследований Фредриксон разработала теорию расширяющего и улучшающего воздействия позитивных эмоций{146}. Позитивные эмоции расширяют наше внимание, помогают учиться и узнавать новое, повышают наш потенциал и закладывают психологический капитал, который мы будем использовать на протяжении всей своей дальнейшей жизни. Подводя итог всему вышесказанному, негативные эмоции нужны нам для выживания в конкретный момент, а позитивные имеют долгосрочный эффект, способствуют нашему развитию и совершенствованию.

Эмоции, связанные с взаимоотношениями, работают точно так же. Когда нами владеет злость или беспокойство, мы фокусируемся на самих себе, на том, как нам одержать верх в конфликте или выпутаться из ситуации, – мы сосредотачиваемся на настоящем, не задумываясь о последствиях. Важно только то, что происходит сейчас. В контексте предыдущих глав, где я рассказывал вам о пользе концентрации внимания и погруженности в момент, это может показаться положительной характеристикой. Однако всплески ярости и зашкаливающая нервозность, как правило, не приводят ни к чему хорошему – чаще всего, когда багровый туман рассеивается, нам приходится еще долго восстанавливать гармонию и отстраивать все, что было разрушено.

Позитивные эмоции, напротив, углубляют и укрепляют отношения – причем делают это сразу двумя способами. Во-первых, они расширяют ваше внимание, позволяя вам различать самые неприметные сигналы со стороны партнера, и вы начинаете куда искуснее вести ваш совместный танец. Когда наше внимание расширено, нам намного проще «выйти за пределы своего “Я”» и понять чувства и мнение другого человека. Усилив свою способность наблюдать и сопереживать, мы узнаем больше как о своих близких, так и о себе самих. Мы развиваемся – и помогаем развитию отношений.

Во-вторых, мы в большинстве случае разделяем позитивные эмоции с окружающими. А значит, помимо «расширяющего и улучшающего воздействия» на наше поведение, которое не напрямую способствует нашим отношениям, они оказывают на них и непосредственный эффект тоже. Когда мы разделяем позитивные моменты с друзьями, родными или спутником жизни, расширяется наше взаимное внимание. Мне иногда кажется, что самый очевидный показатель силы отношений – это диапазон и глубина тем, которые вы можете друг с другом обсудить. По мере развития отношений мы проходим стадию «социального проникновения»{147} (отвратительный термин, знаю), во время которого мы узнаем друг друга все ближе, понимаем все лучше и можем говорить о все большем числе проблем. Бывает, мы уделяем друг другу лишь тот минимум взаимного внимания, который нужен нам для поддержания диалога, – и потому общение проходит в очень узком русле. Но стоит нашему общему настроению улучшиться, как разговор становится живее, темы становятся шире и отношения расцветают пышным цветом. Позитивные эмоции обогащают наши совместные моменты, усиливают наше взаимодействие и углубляют отношения. Благодаря им возникает доверие и мощная привязанность. Связь укрепляется, и общение начинает доставлять еще большее удовольствие.

Коэффициент позитива и негатива

Теория «расширяющего и улучшающего воздействия» была подкреплена данными из области личных отношений и бизнеса, которые получил Марсель Лосада, бразильский коллега Фредриксон. Лосада договорился с 60 компаниями и стал записывать все, что говорилось на их корпоративных собраниях. Треть этих компаний процветала, у другой трети дела шли неплохо, а еще треть катилась в пропасть. Лосада проследил соотношение позитивных и негативных комментариев сотрудников и обнаружил их очевидную связь с успешностью компании. Организации, в которых на одно негативное высказывание приходилось более 2,9 позитивных, держались на плаву. А те, чья пропорция была менее 2,9: 1, едва сводили концы с концами. Это соотношение получило название «коэффициент Лосады»{148}. Джон Готтман использовал тот же принцип, чтобы рассчитать такой коэффициент для супружеских отношений. Он обнаружил, что в семейных парах планка должна быть выше – пропорция 2,9: 1 предсказывает скорый развод, для крепких, долгосрочных отношений коэффициент должен быть не менее 5: 1{149}.