Рабин Гут - Алексей Лютый

Такой невинный вопрос поставил мастеров сыска в совершенный тупик. Открыв рты, словно собаки на солнцепеке, все присутствующие мужчины уставились на Ровену так, будто она только что сделала великое научное открытие.

– Э… хм… а-а… – смущенно описал искомый предмет Грифлет. – В общем, это такая… штука… Собственно говоря, просто Святой Грааль.

– Понятно, – согласилась принцесса, поражаясь гениальности своих спутников. – Я так и думала.

Естественно, что после этого все поиски были прекращены. Мужчины и все остальные твари божьи с видом побитых собак поплелись по разным углам, думая только о том, какими идиотами они выглядели.

– Вот будет хохма, если этот придурочный Мерлин утащил Святой Грааль с собой в наше время, – ухмыльнулся Попов и отобрал из рук застывшего Жомова бутылку с самогонкой. – Придется нам тогда точно тут прибытия поезда ждать…

– Сэр Робин, – горячо заговорил Грифлет, глядя Сене в глаза. – Даю вам слово чести, что отыщу Святой Грааль за неделю, чего бы мне это ни стоило. У меня было видение, что сей божественный сосуд еще здесь. И, клянусь своим мечом, я найду его!

– Ладно, ищи, – вздохнул Рабинович. – Только поторопись. А то нам уже и кукушкины дети без надобности будут.

Сеня помолчал немного, а потом подвел итог:

– На сегодня совет закончен. С завтрашнего дня примемся за сбор компонентов. А сейчас – всем спать!

– Подожди-подожди, – остановил Сеню Попов. – А как же кровь девственной принцессы?

– Если я говорю: «спать», значит, все идут спать! – испепелил Андрюшу взглядом Рабинович. – А ес-ли скажу: «к такой-то маме», значит, все равно всем спать!

– Ш-ш-ш-ш… Пфу-уф!..

Кошачья мать! Газовая колонка взорвалась!

Чуть правее от меня прошла струя пламени впечатляющей мощности. Я подскочил, как слепнем под хвост укушенный, и начал дико озираться, пытаясь понять, как заснул на тумбочке у газовой колонки. Раньше со мной никогда такого не случалось!

Мя-а-у!.. Тьфу ты, гав! Вы посмотрите, что с псами неправильные имена делают. Ругаться не на том языке начинаешь. И сны всякие дурацкие снятся. Впору хоть спать совсем не ложись. В прошлый раз хвост с лапой отдавили, а сейчас чуть последнюю шерсть не сожгли. «Последнюю» – в смысле ту, что еще от неправильного кормления не выпала.

Ни у какой колонки я, конечно, не заснул. Я по-прежнему в пещере у Мерлина. Колонки газовой тут нет, так что и взрываться нечему. Если, конечно, не считать самогонный аппарат Попова. А это – штука еще менее надежная, чем самолет братьев Райт.

Да и насчет мощной струи пламени я погорячился. Просто со сна померещилось. Никакая она не мощная. Так, ерунда! Иная паяльная лампа посильнее горит. Тоже мне, дракон огнедышащий. Карманного калибра. Хотя, конечно, теперь буду ему на ночь по ведру с водой на каждую голову надевать. В целях пожарной безопасности. Да к тому же и вонять у него из пастей так сильно не будет.

В общем, вы совершенно правы. Я действительно заснул рядом с Горынычем. И что смешного? Пол холодный, матрас у Мерлина один, все спальное снаряжение из повозки без меня разобрали. Это Горынычу безразлично, на чем спать. У него чешуя, и температура тела под кровать подстраивается. А мне что делать? Я не лайка, и на льду спать не могу. Мне хоть какой-нибудь обогрев требуется. Пусть и шершавый, и вонючий. Зато от двери не дует. Хотя, наверное, вы правы. Мне следовало расположиться на более безопасном расстоянии.

Вы когда-нибудь голую собаку видели? Я имею в виду не болонку зимой без особого костюмчика, а пса без шерсти?.. Я тоже! Но еще миллиметром левее, и, чтобы утолить этот аспект любопытства, мне нужно было бы заглянуть в ближайший ручей. В общем, я чудом сохранил свою густую черную красоту. А то пришлось бы распрощаться с мечтами о московской сторожевой. Помните, я вам рассказывал?

Струйка пламени у трехглавого двоечника вышла действительно небольшой. Фыркни он во сне чуть посильнее, и на завтрак у нас бы была жареная свинина. Поскольку Андрюша Попов спал как раз на линии огня. А так только матрас в его ногах начал слегка тлеть.

Слегка – не слегка, а пожарную тревогу поднимать нужно. Не дай бог, гений химической криминалистики спросонья испугается и крик поднимет. Я-то, конечно, за дверь выскочить успею, да и Горыныча ударной волной на свежий воздух вынесет. А с остальными что делать? Из пещеры потом зубами, как рыбу глушеную из озера, вытаскивать? Нет уж, увольте! Мне Рабинович еще живым пригодится.

Пришлось мне крикнуть: «Горим!» Хотя было совершенно безразлично, что именно кричать. Поскольку никто из этих самозваных царей природы нормального языка не понимает. Им хоть «горим» кричи, хоть «пошли за водкой», разницы никакой. Все равно ответят: «Не гавкай, Мурзик».

– Не гавкай, Мурзик. Спать мешаешь, – сонно пробормотал Попов и перевернулся на другой бок.

Вот. А я вам что говорил? Впрочем, вы и сами все это прекрасно знаете… Да проснись ты, боров плешивый!

На этот раз мой крик переполошил всю пещеру. Получился очень хороший сигнал к побудке. Настолько хороший, что любой армейский старшина может позавидовать! Вся честная рать, не исключая и Ровены, начала метаться по пещере, пытаясь понять, что происходит. А я спокойно сидел у двери и наблюдал за ними. Пусть теперь сами разбираются, что нужно делать!

«Разбирались», естественно, каждый по-своему. Грифлет, например, еще не проснувшись, схватился за меч и лишь потом открыл глаза. Аллан пополз куда-то в угол. Видимо, срочно захотел «по нужде». Каута начал махать руками, словно плыл кролем. Поначалу я никак не мог понять, чего это он вытворяет. Но потом сообразил – наш бесподобный сакс попросту пытался закопаться в стог сена, в котором, видимо, привык спать в Гэлгледе.

Про моего Рабиновича с Жомовым вообще говорить не хочется. Поскольку они просто тыкались лбами в каждый косяк, уже встав, но не собираясь просыпаться. Зато Андрюша отчудил на всю катушку!

Криминалист недоделанный решил запустить в меня чем-нибудь, пытаясь заставить замолчать. Единственным, что попалось ему под руки, оказался матрас, на котором он спал. Естественно, миляга-Попов вытащить его из-под своей собственной туши не смог, но зато увидел маленькие язычки пламени, начавшие пожирать его лежбище.

Нет, кричать Андрюша не стал. Он просто вскочил с матраса так, как некоторые человеческие самки запрыгивают на стул при виде банальной мыши. Ни про Попова, ни про этих дамочек ничего хорошего сказать не могу. Огонь и мыши – вещи, конечно, не очень приятные, но от них не бегать нужно, а подавлять. Всеми подручными средствами. Например, ближайшим котом.

До Андрюши это дошло, хотя и с небольшим опозданием. Конечно, быстрее, чем до Жомова, но Попова это не оправдывает. Поскольку на матрасе спал он. А Иван просто находился в непосредственной близости от места происшествия. Так что мне следует срочно пересмотреть свое представление о скорости мыслительных процессов каждого члена нашей группы!