Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой - Лариса Суркова

– Вы злитесь на ребенка.

– Вам плохо физически, болит голова, скачет пульс.

– Либо вы ДЕЛАЕТЕ вид, что вам плевать, повторяя про себя фразу «мать во всем права».

А теперь проиграем подобную ситуацию, используя метод «Цирк»:

– Скажите: «Как здорово!», – и улыбнитесь. Даже если вы очень торопитесь, от этих 30 секунд мир не остановится навсегда.

– Говорите про себя или вслух (ребенку можно вслух, мужу не надо): «Ты директор цирка, но я не твой работник!»

– Вы работник? А почему тогда на арене?

– Как можно назвать вашу роль? Сами давайте варианты: «мама-клоун», «мой ребенок – издеваюсь, как хочу», «я сама все знаю»… Чем абсурднее, тем лучше!

– «Снимайте колпак»! Сядьте на место зрителя. Как это выглядит со стороны? Что вы говорите о подобных артистах со своего места? Ну, говорите, говорите.

– Все! В этот момент вы сможете вспомнить о методах вывода ребенка из истерики, которые были перечислены выше. 100 % сможете!!!

Людям мешают использовать этот метод их гордость и амбиции. Но что дороже? Что важнее? Эти ваши собственные заморочки или спасение вас, ребенка, ситуации? Мы сами ставим себе ограничения и гордо несем это знамя. А гордость – грех! Прежде чем сказать: «Не верю, бред!», – попробуйте хотя бы разок. Поверьте, фраза «как здорово» даст вам паузу 10–30 секунд, чтобы начать видеть ситуацию, как в цирке.

Приведу пример на себе. Я не публичный человек и совсем недавно стала популярным блогером, которого многие читают и, конечно, критикуют. Очень переживала, когда на 300 комментариев, по сути, находился один «отписываюсь, скучно, на мыло». Цирк? Смешно? Вам – да! Вот и я поняла, какой это бред! Сама себе надела колпак «я звезда, свечу и жмурюсь»! А на самом деле? Со стороны зрителя я лишь картинка, книжка. Иногда и хорошая книга надоедает, становится скучной. Имеют право? Бесспорно! Посмотрела на себя со стороны зрителя, отпустило, полегчало. Поняла, что надо ценить тех, кто со мной! Моя работа для них. Метод работает!

Помните, что вы не только мама, но и человек. Ваш отдых, хорошее питание, эмоциональная разгрузка (даже в форме просмотра глупого сериала с бокалом вина) очень важны не только для вашего здоровья, но и для всей вашей семьи. Кажется сложно? Ну что же, начните с пары таблеток валерианы – и сразу станет жить чуть веселее.

Какой фразой вы можете охарактеризовать отца своих детей? «Папа может»? Или «папы разные нужны»? Наша реальность такова, что многие дети не видят своих отцов совсем, например, из-за их занятости. Некоторые «счастливчики» общаются с папами много и разнообразно, а есть и такие дети, которые не знают своих пап вообще.

Какова же роль папы в жизни ребенка, какие функции он выполняет? И можно ли без папы обойтись? Увы, но все грани этого вопроса в одной главе не охватить. Будем разбираться по пунктам.

– Ребенку не нужен «хоть плохонький, но свой» папа. Если отец применяет недопустимые формы обращения с вами или ребенком и вы живете с таким человеком ради ребенка – не надо! Прежде всего вы портите жизнь своего ребенка, прикрываясь его же интересами.

– Если папа есть и с ним складываются хорошие отношения, старайтесь поддерживать и подогревать в ребенке уважение к отцу. Его роль очень важна, и она должна быть понятна и прописана в семье.

– Когда папа занят на работе, а вы ждете чудес в выходные, они вряд ли произойдут. Подготовьтесь заранее, обсудите, чем вы можете заняться. И решите, кому рабочее время позволит подготовить это развлечение.

– У папы должно быть свое дело или занятие с ребенком, например они вместе готовят завтрак по выходным. Также это может быть волшебный ритуал или просто какое-то слово, обозначающее их любовь.

– Если вы не живете вместе, но папа принимает участие в жизни ребенка, не бойтесь ему доверять ребенка, разрешайте отцу общаться с ним, быть вместе, брать его на праздники.

– Никогда не ссорьтесь при ребенке! Так вы уничтожаете авторитет друг друга прямо на глазах у своего ребенка.

Когда дело касается развода супругов, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина всегда обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Но мы не станем рассматривать проблемы мужа и жены, а разберемся, как помочь детям в сложившейся семейной ситуации.

Часто мама боится сказать детям правду или в принципе боится начать разговор на эту болезненную для нее тему. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет. Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле, пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, что-то скрывают, не договаривают.

Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.

Важно всегда помнить: разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Что же надо учитывать родителям при этом серьезном разговоре?

– Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.

– Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2–3 месяца. Речь идет не о разговорах «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит, надо постепенно менять ритуал и переводить эту функцию на маму.

– Всем очевидно, но я повторю – надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке.

– Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3–4 лет. Дальнейшая работа с психологом даже спустя годы показывает, что у них остается чувство вины, обиды на родителей и на самого себя за этот развод. Часто дети говорят: «Я плохой!» – и приводят множество доводов, что делали не так и что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет.

– С детьми до 7-10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний, связанных с чувствами («мы с папой разлюбили друг друга»). Для детей любовь – это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому, услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа.