Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой - Лариса Суркова

– Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь с ребенком в форме диалога.

– Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом с мешком подарков. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу». Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления – вот то, что важно для нормальных отношений.

– Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером.

– Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество – обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет понять эмоции и чувства ребенка. Сказки – это замечательный метод помощи детям. На тему расставания могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!

Эта последняя глава – своеобразное обращение в космос. Я прошу не принимать все нижеизложенное на свой счет, но при этом запомнить и сделать выводы. Да, это прописные истины, но часто мы забываем о них, ставя наших детей под удар равнодушия, отрицательных эмоций и приказов. Итак…

1. Ребенок в месяц, в год или в десять лет – это прежде всего человек! Этот человек не обязан жить вашими желаниями. Вы не можете знать, чего он хочет, даже если вы его мама, сильно его любите и «лучше знаете, что ему нужно». Также и вы не обязаны жить, потворствуя прихотям вашего ребенка! Важно находить компромисс, уважая желания друг друга.

2. У ребенка могут быть свои планы на ближайший час, день или ночь. Причем до пяти лет у детей нет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши «мы опаздываем», «давай скорее», «еще чуть-чуть» и «совсем скоро» – это ошибки, ведь малыш не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает у него панику, протест и истерику! Даже если вам кажется, что вы «договорились» что до магазина всего 500 метров и можно пройтись без коляски, вспомните, сколько вам лет, вспомните все прочитанные вами книги и сопоставьте все это с возрастом и опытом своего ребенка! Вспомните, что ребенок не понимает категорий пространства, времени и расстояния!

3. Если вы постоянно ищете пути и варианты эффективного наказания ребенка, – начните с того, что накажите себя. Ведь в 99 % случаев его поведение – это ваша вина. Помните, что дети не могут, не умеют выражать свои чувства – они учатся этому у нас, взрослых.

4. Вы не понимаете, что ребенок от вас хочет, почему вас изводит, ноет и капризничает? Отложите телефон, кастрюлю, тряпку и сядьте рядом. Возьмите его на руки, а если он уже слишком большой, – приобнимите его и просто посидите рядом! Поверьте, в этом случае понимание придет быстрее. Помолчите вместо того, чтобы кричать: «Что же ты от меня хочешь?», или с милой улыбкой и кипящим внутри гневом твердить: «Ну что ты, зайка, ну покажи, что ты хочешь!» Иногда молчание – золото, и даже больше – это золотой фундамент ваших отношений.

5. Часто для воспитания и налаживания связей с детьми не нужно никаких книг, методик и советов – прежде всего надо слушать себя и свое сердце.

6. Помните, что почти 80 % успехов ребенка, его развития, и того, каким он вырастет, зависит от социума. Дети расцветают от внимания и, наоборот, чахнут от равнодушия к ним.

7. Вам кажется, что ваш ребенок – монстр, а у знакомой мамы – набор ангелов, чистых, красивых, которые спят по 20 часов в сутки, едят ножом и вилкой, читают в один год Пушкина, владеют английским? Однако это только одна сторона медали – та, которую нам хотят показать. Не сравнивайте, умоляю, не сравнивайте детей! Они все разные! Не надо, чтобы они были «как все», дайте им быть собой.

Любите своего ребенка, а не свое идеальное представление о нем и помните: он человек! Уважайте детей!

«Как мне справиться с обидой родом из детства?» – один из вопросов-лидеров, с которым ко мне приходят взрослые люди. Не скрою: максимальный эффект даст только очная консультация. Надо «копаться» в вопросе и разбираться: правда ли это обида из детства, или вы ее придумали сами себе недавно. Нейролингвистическое программирование всегда дает хороший результат в поиске отправной точки.

Но все же пару советов можно дать и в экспресс-формате. Сначала давайте разберемся: почему обида возникает?

– Прежде всего, любая обида – это пропускание ситуации через себя. Мы смотрим и мысленно (а чаще – подсознательно) говорим: «Я бы так никогда не сделала».

– Вторая причина – это сравнение с выдуманным идеалом, свойственное и детям, и взрослым: «Вот у Маши мама хорошая», или позже: «Какой у Маши муж золотой». И так мы продолжаем пропускать всю информацию через этот «идеалофильтр».

– Фактор, который свойственен всем детям и большинству взрослых, – эгоизм. Когда что-то не происходит немедленно и в наших интересах, обида закладывается и часто обрастает в подсознании клубком новых претензий.

Дети редко запоминают что-либо в осознанном пространстве, если только это не серьезные ситуации, связанные с болью и насилием. Чаще детские обиды живут в подсознании, и на них мы накладываем свой, уже взрослый, клубок знаний и переживаний.

Например, 30-летней женщине кажется, что уровень ее отношений с матерью не такой, каким должен быть, и причина этому – появление 25 лет назад младшего брата, на которого мама переключила всю свою любовь и заботу, совершенно забыв о бедной девочке. Как правило, подобная претензия на 60–70 % состоит из взрослого опыта. Женщина и правда не близка с матерью, переживает об этом, анализирует, читает умные книжки и в итоге сама себе выставляет диагноз: мои проблемы родом из детства. Нет и еще раз нет! При всем моем уважении к психоанализу, далеко не все проблемы идут из детства. Гораздо чаще детские ситуации мы накрываем пеленой взрослого опыта и лелеем их, виня других в наших страхах и комплексах.

Конечно, бывают проблемы той самой, столетней, давности:

1. Это, прежде всего, страхи и фобии.

2. Это глобальная неуверенность в себе и серьезное занижение самооценки.

3. Это травмы в результате детского насилия.

4. Это нежелание иметь собственных детей.

Что же делать? И можно ли что-то сделать без психолога?

– Первый метод я называю «Зеркало». Сядьте перед зеркалом, рассмотрите себя. Сколько вам лет? Чего вы достигли в этом возрасте? Чего еще хотите достигнуть? Прислушиваются ли к вам люди? Есть ли близкие вам люди, друзья? Может ли вот этому человеку в зеркале, здесь и сейчас, мешать ситуация 20-летней давности?