Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

«Ты меня в гроб вгонишь», «Отца с работы выгонят», «Мы по миру пойдем» – это только самые очевидные примеры такого внушения. В ход идет прямой шантаж родительским здоровьем или жизнью, угрозой выгнать из дома и многим другим. Бедному подростку деться некуда – ему ведь по-настоящему страшно. Приходится подчиняться родительской воле.

Не менее эффективным средством воздействия становится и чувство вины.

«Я всю жизнь тебе отдала», «Мы с мамой ради тебя…», «Отец без выходных работает, чтобы твоих репетиторов оплачивать»… Подросток считает невозможным не оправдать ожиданий родителей – и он опять-таки покоряется.

Внимательные читатели наверняка заметили, что овладение ни одним из умений, отнесенных нами к этому событию, невозможно без овладения всеми остальными. Это – одна причина того, что мы не сможем описать вам конкретные последствия нарушений естественного процесса овладения тем или иным умением. Еще одна причина состоит в том, что на самом-то деле все основные личностные характеристики человека к четвертому этапу уже оказываются вполне сформировавшимися, а все эти последние умения являются своего рода объединением всех предыдущих. И наконец, третья причина кроется в самом названии этой части книги. Вы же заметили, что четвертый этап человеческого развития – единственный, у которого верхняя возрастная граница не определена. Конечно же, ведь умению мыслить, как, впрочем, и всем остальным, человек будет продолжать учиться всю свою оставшуюся жизнь. Будет меняться, постоянно расширяясь, его жизненное пространство, будут возникать новые, все более сложные жизненные задачи, много раз изменится система его жизненных ценностей, будут отмирать одни смыслы и рождаться новые… Это потребует все новых и новых уровней развития мышления, рефлексии, обобщения, организации собственного опыта. Поэтому мы решили в этой главе ограничиться описанием общих последствий не слишком успешного прохождения самого этого события, которое состоит в том, что ребенок учится мыслить.

Человек, не овладевший всеми этими умениями в положенное время, никогда не сможет стать хозяином собственной жизни – ведь он не будет знать, для чего ему нужны его собственные цели и действия. Соответственно, и грамотно выстроить иерархию значимости собственных целей ему не удастся – а значит, всегда будет риск того, что на самое что ни на есть важное сил-то как раз и не хватит, поскольку основная энергия ушла на что-то второстепенное.

У него не будет целостной картины мира и себя в нем. Причинно-следственные связи событий, происходящих вокруг него, навсегда останутся для него тайной за семью печатями – ведь он же не научился понимать, что из чего произошло и чем закончится. Для него всегда будут загадкой скрытые причины происходящего и мотивы поступков окружающих.

Скорее всего такой человек будет обречен всю жизнь пытаться оправдывать ожидания окружающих. Еще бы – ведь его собственные жизненные смыслы в свое время были подменены чьими-то. Он будет старательно заслуживать любовь окружающих – ведь своих собственных критериев для оценки собственных поступков у него так и не образуется.

Он вряд ли сможет делать конструктивные выводы из собственных ошибок и из результатов действий окружающих. Ему ведь так и не удалось научиться превращать собственную биографию в жизненный опыт. Соответственно глубокое понимание устройства мира – тоже не для него: обобщать-то он так и не научился.

Такому человеку скорее всего будет не слишком интересно с самим собой. Ведь ему незнакомо великое удовольствие понимать самого себя, изучать мотивы собственных поступков и причины собственных переживаний.

В общем, до счастливой жизни такому человеку – как до неба. А оно, счастье-то, было так возможно! Если бы только родители не мешали…

А если бы они не мешали, то тем самым оказывали бы собственному ребенку просто неоценимую помощь. Впрочем, по отношению к этому жизненному событию у родителей есть возможность и весьма существенно помочь.

Как всегда, главная помощь родителей подростку на этом этапе его существования – собственный пример.

Если у подростка есть возможность наблюдать, как здраво, а значит, счастливо устроена жизнь самих родителей, как сосредоточенно они обдумывают свои представления о жизни и соотносят с ними свои цели и планы, как глубоко и разносторонне мыслят, – ему несказанно повезло. Тогда у него есть точное представление о том, для чего нужно все, чему он учится в детстве и отрочестве: для того, чтобы тоже стать счастливым.

Родителям очень важно делиться с подростком собственным жизненным опытом.

Речь, конечно, не идет о многочасовых описаниях различных случаев из родительской биографии. Важно давать ребенку понять, зачем каждый из родителей что-либо делает, рассказывать о том, какие ошибки они совершали в свое время, какие выводы из них были сделаны… Очень неплохо привлекать его к участию в родительских размышлениях по тому или иному поводу. Все это может стать не только очень важным и эффективным «тренажером» для освоения подростком чисто технических сторон процесса мышления, но и источником очень ценной информации, которую невозможно получить никаким иным способом.

Умениям, связанным с процессом обобщения и переноса опыта, вполне можно и научить.

Для этого достаточно ненавязчиво обращать внимание подростка на сходство различных ситуаций по каким-либо неочевидным признакам, подсказывать нестандартные мыслительные ходы, приводить примеры необходимых интеллектуальных действий.

Не стоит излишне бурно реагировать на принятие подростком каких-то нестандартных жизненных решений, особенно связанных с профессиональным самоопределением.

Намного лучше дать ему на своем опыте опробовать последствия его решений и их приемлемость для него самого. Ничего страшного не произойдет, если подросток наметит себе поступление в какой-то слишком серьезный институт, а сделать этого с первого раза не сможет – или не сможет вообще. То, что ему придется поработать год-два после школы, отнюдь не катастрофа. И даже если результатом неудачного поступления станет призыв на воинскую службу – тоже не беда. В конце концов, личный пример родителей и по отношению к умению принимать неизбежное тоже исключительно важен.

И напоследок мы хотим процитировать вам гениальные строки одного из великих психотерапевтов, основателя гештальттерапии Ф. Пёрлза:

Я делаю свое, а ты делаешь свое.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать

твоим ожиданиям,

А ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать

моим.

Ты есть ты, а я есть я,

А если нам случится найти друг друга – это прекрасно.