КГБ шутит. Рассказы начальника советской разведки и его сына - Леонид Шебаршин

– Да, говорил. Он – русский, строитель, живет в Ашхабаде. Говорит, что прилетел сюда, чтобы восстанавливать разрушенный землетрясением штат Гуджарат. Потом выяснилось, что дело не в этом – ему, видишь ли, очень нравятся индийские женщины и ему приспичило здесь жениться. Теперь говорит, что здесь слишком жарко и он хочет домой, а деньги и билет куда-то, мол, делись. И что теперь с этим мудаком делать?

Слава Богу, а точнее сказать, Аллаху, мой друг, посол Туркменистана, замечательный человек, внял моей просьбе и отправил толстого русского психа совершенно бесплатно домой.

В другой раз я чудом избежал расправы от рук колоссального размера придурка, который пришел ко мне пожаловаться на какие-то утеснения в Университете им. Джавахарлала Неру, где он якобы писал диссертацию.

Диалог начался очень мило. Я искренне хотел помочь ученому соотечественнику, испытывая с юных лет трепет по отношению к науке, совсем как автор «письма к ученому соседу». К сожалению, в отличие от чеховского рассказа, моя тяга к науке могла окончиться весьма мрачно. Я налил посетителю чайку и участливо спросил, в чем дело и кто его притесняет.

– Кабы я знал! – задумчиво протянул мой гость.

– То есть как? – удивился я. – Наверное, вы знаете этих людей и можете сказать, как они на вас воздействовали.

– Они вышли на мою мозговую волну, – терпеливо пояснил псих. – А кто они такие, я не знаю.

Я понял, с кем имею дело, и что дальнейшие расспросы будут бессмысленны. Порадовавшись своей проницательности, я задал психу вопрос, который задавать было никак нельзя.

– А вы не хотите уехать домой, если чувствуете угрозу?

Псих моментально озверел и начал орать на меня, бешено вращая бездонно-черными глазами: «Что? И вы туда же? Вы тоже агент КГБ? Да мне ваш КГБ уже все уши прожужжал, чтобы я уехал. И вы заодно с ними?» И так далее, по нарастающей. Псих орал и дергался, и до расправы со мной оставались считанные секунды.

«Построй себе КГБ в душе своей!» – ни к селу, ни к городу мелькнула в моем испуганном сознании дурацкая мысль. «Ясненько, ясненько! – заторопился я прервать его. – Конечно, вы правы! Вышли, подлецы, на вашу мозговую волну и терзают вас как хотят. Мы их обязательно найдем и разберемся».

Слава Богу, подействовало! Псих успокоился и ушел. Через полгода он окончательно рехнулся и был отправлен в Москву в сопровождении молодого дипломата Андрея. Всю дорогу до Москвы – более шести часов – Андрюша выслушивал от старшего соотечественника, как надо правильно заниматься онанизмом. Возможно, что этой интересной теме и была посвящена диссертация нашего психа.

Псих не виноват в том, что он псих. Несмотря на километры нервов, порванных в клочья в разборках с ними, мне их все-таки жаль. Совсем другое дело – находящиеся в здравом уме, например, бандиты, бегавшие ко мне с доносами на других таких же бандитов-конкурентов, требуя, чтобы я всей мощью государства российского обрушился на их обидчиков. Или, скажем, пьяные скоты, устраивающие побоища между собой и с местным населением. Или, к примеру, якобы ученые-энтомологи, наловившие в природном заказнике в индийском штате Сикким пять килограммов бабочек, которые больше нигде не встречаются на белом свете. Бляди, их сутенеры, бизнесмены-неудачники, пройдохи и проходимцы всех мастей. Всем им, видите ли, надо помогать, поскольку они мои соотечественники, попавшие в беду за границей. Почему надо было лезть из кожи вон, чтобы обязательно высвободить из калькуттской тюрьмы группу летчиков-налетчиков, доставивших индийской террористической организации «Ананда Марг» («Путь к наслаждению») целый самолет оружия и боеприпасов? Попадись, к примеру, такие же индийские товарищи с грузом оружия для чеченских бойцов, то, я думаю, наши солдатики намотали бы им «кишки на телефон».

Своих не выдаем? А по-моему, коль нашалил соотечественник что-то такое за рубежом, то и пусть сидит, мил человек, в индийской тюрьме или пакистанском зиндане. Может, другим неповадно будет. Сидят же такие товарищи в России, общим числом под миллион, и никто особенной истерики не закатывает, требуя их освобождения.

Зло, скажете? Мелко? Мол, Махатма Ганди и Достоевский меня бы не одобрили за это мое запоздалое «алаверды» перечисленным выше зоотечественникам. Я не Махатма Ганди или граф Толстой и идеями всепрощения не омрачен. Я не хуже их отличаю добро от зла и привык всю свою жизнь помогать хорошим людям, как по службе, так и в личном своем качестве. А вор должен сидеть в тюрьме, даже если он мой соотечественник, «попавший в беду за границей».

Мы, кажется, собирались поговорить о чудесах Индии. Я прожил там девять лет и побывал во многих местах этой удивительной страны, вдоволь насмотревшись на ее архитектурные, природные и прочие достопримечательности. Думаю, что и целой человеческой жизни не хватит, чтобы осмотреть их все. В одном только Дели, существующем пять тысяч лет, сохранились две тысячи памятников архитектурной старины, внесенных в реестр ЮНЕСКО. Невнесенных, возможно, еще столько же или больше.

Нет смысла рассказывать о них. Интернет, телевидение, журналы и, конечно, поездки в Индию дадут вам возможность познакомиться со всеми ее чудесами, кроме одного, самого главного. Это – бездонная, необъятная глубина жизни древнего индийского народа, ведущего свой отсчет времени наряду с вавилонянами, египтянами и шумерами, от которых, кстати, остались только пирамиды да еще несколько архитектурных руин. Индия насчитывает более миллиарда населения, сотни народов и этнических групп, тысячи языков и наречий, сотни и тысячи индуистских богов во всех их ипостасях и проявлениях. В Индии живет второе по численности в мире мусульманское население, буддисты, джайны, сикхи, огнепоклонники-парсы – последователи зороастризма, католики, протестанты и даже немного православных армян в Калькутте. Пожив в Индии достаточно долго, начинаешь понимать, что она по сути – иная планета, знакомая нам хуже Марса.

Впрочем, если хотите гарантированно получить сразу представление о бурлящем котле индийской жизни, то сделайте следующее. Приезжайте в Дели, для полноты ощущений – летом, когда там бывает до 45 °C и выше, найдите улицу Чандни-Чоук («Серебряная площадь») и прогуляйтесь по ней от Красного Форта до главной Соборной мечети Джама Масджид в базарный день. Satisfaction guaranteed (т. е. вы останетесь довольны). Правда, вы вряд ли сможете двигаться самостоятельно, как подобает свободному человеку, приехавшему в «самую большую в мире демократию». Вас завертит и затянет бурлящий поток из тысяч людей, животных, повозок, велосипедов и велорикш и потащит как какую-нибудь рыбину, идущую с косяком на нерест через препятствия и перекаты. На вас обрушится какофония звуков, вас со всех сторон будут толкать, пихать, вращать, наступать вам на пятки, да и сами вы будете толкаться и пихаться, ударяясь при этом о всякие встречные предметы. Вас окутают облака запахов, дым из многочисленных харчевен, аромат благовоний и специй, а шибче всего вас обдаст разнообразной вонью, столь густой, что ее можно было бы нарезать ломтями и экспортировать в Японию для повышения жизненного тонуса жителей этой безобразно чистой страны. Даже я, ветеран Индии, и то неоднократно заходился в экстазе, нюхнув какой-нибудь свежей разновидности зловония, которой мне раньше нюхивать не приходилось. В общем, кайф, несравнимый с обычным туристическим экстримом.