The Телки. Повесть о ненастоящей любви - Сергей Минаев
Шрифт:
Интервал:
— А вы, наверное, дистрибьютор Vertu, — обращаюсь я к ней. — У вас два таких телефона красивых!
— Один мне подарил милый, а второй я на благотворительном вечере в лотерею выиграла. — С придыханием вещает она, потом быстро мажет по мне сверху вниз и заканчивает: — У меня их не два, а три. Третий в сумке — золотой. А то еще оторвут с руками!
Девицы начинают дружно смеяться, запрокинув головы и изо всех сил выгибая шеи (глянца дамского начитались, не иначе).
— Ну рассказывай, как дела! — игриво говорит Таня. — Куда пропала?
— Я только что с Эмиратов с Арсеном вернулась.
— Мать знает? — строго говорю я.
— Что? — какую-то секунду ее лицо выражает испуг, видимо, включилась кнопка из детства. — Не поняла!
Девушки умолкают.
— Это шутка такая, — спокойно поясняет Антон. — Например, звонит тебе подруга и говорит, что отплясывала вчера до пяти утра. А ты спокойно, но строго спрашиваешь: МАТЬ ЗНАЕТ? Эффект поразительный!
Девушки долго хохочут, раскрывая рты, как рыбы, выброшенные на берег.
— Ну, ты красавчик! — одобрительно говорит мне Галя.
— Мать знает? Ха-ха-ха! Прикольная шутка, надо запомнить, — вторит ей Вика.
— Класс! — ограничивается коротким восклицанием Таня. Видимо, у них принято говорить по кругу.
— Три Vertu — это не только дурной тон, но еще три-четыре выпитых озера спермы, — говорю я Антону на ухо.
— Какие озера — целая Ниагара! — кивает он. Девушка подсаживается к нам, и волей-неволей все оказываются втянутыми в беседу. Я отворачиваюсь и рассматриваю окружающих, которые представляются мне объектами для статей в медицинской энциклопедии. У блондинки, покачивающей ногой в наполовину снятой туфельке — триппер, у рыжей, заразительно смеющейся над шутками обоих своих спутников — трихомонада, у брюнетки в белом топе с неестественно тонкой носовой перегородкой — сифилис, у снующих официанток — герпес, а у хостесс — и вовсе гепатит. Посмотрите, тут целый инкубатор болезней! И все они сегодня ночью обязательно с кем-то трахнутся, кому-то отсосут, кого-то поцелуют. Да тут целое змеиное гнездо — с ума можно сойти, если смотреть на все трезвыми глазами.
— Два двойных «Dewars», колу отдельно! — кричу я официанту.
Он кивает и проносится мимо.
— Дрон, чего так гонишь? — изумленно смотрит на меня Ваня.
— Нажраться хочу, — честно отвечаю я.
— Случилось что? С девушками? — выясняет он. — Да нет, так… пустяки. Забей!
— Как скажешь. — Ваня отворачивается и снова ныряет в беседу с телками.
Почему люди такие глупые? На каждом углу, в каждой аптеке и супермаркетах висят гирлянды презервативов. Потратить пять минут своего времени и купить пару упаковок ничего не стоит. Какой же я идиот, вы только посмотрите! В век, когда даже по улицам нужно ходить в перчатках и марлевой повязке, я выбираю свободный секс.
Дурацкая поза, инфантильность, лень или надежда на то, что твои девушки — самые чистые в мире, — как еще это назвать? Причем, каждый раз перед сексом где-то на периферии сознания рождалась мысль о том, что стоит надеть резину. Да ладно, я Ритку (Ленку, Ольгу, Светку, Машку) знаю сто лет! А теперь чистая жесть: счет за пять минут сомнительного удовольствия. И телки тоже хороши, все без мозгов. Кого ни спросишь: «Ты всегда трахаешься без презерватива?», в ответ — одно и то же: «Ты с ума сошел? Это только с тобой. Я же тебе доверяю!». Впрочем, сам я отвечаю так же. Интересно, где я мог его подцепить? Исходя из всех контактов за последний год, ни одна, пожалуй, не подходит. И в то же время подходит каждая…
— Пока, Гал, — говорит кто-то за столом.
— Пока, Галл, — на автомате отвечаю я.
— Дрон, ты какой-то выпавший сегодня, — заявляет Ванька. — У тебя стресс перед выступлением?
— Ой, а вы выступаете? У вас группа? — интересуется Татьяна. — А какой стиль? RB?
— Смесь «Комеди Клаб» и «Виа-Гры», — парирую я, — Юморная консумация.
— Ой, «Комеди» в последнее время смотреть стало невозможно, скажи, Тань? — включается Вика.
— Угу, — кивает Таня, втягивая «мохито» с такой силой, что, кажется, у нее сейчас глаза выскочат из орбит.
— Мы ходили в тот раз в «Атриум», вааще не смешно было. И потом, там, в зале, одни лохи какие-то, да, Тань?
— Угу, — снова кивает Таня, потом отлипает от трубочки и выносит вердикт: — вообще, в Москве такой народ стал… непозитивный. И лохов везде очень много. Главное, не пойму, как они всюду пролезают?
— А лохи — это кто? — спрашивает Ваня.
— Ну… лохи они и есть лохи… ха-ха-ха… чего тут непонятного? — Танька откидывает голову и звучно хохочет.
— Лапа, это пять баллов! — начинает ржать Вика. Потом они хлопают друг дружку по протянутым ладоням, как гребаные баскетболистки, и снова заливаются хохотом.
— Красавицы! — Я делаю идиотское лицо и поднимаю вверх кулаки с выставленными большими пальцами. — Реально убрали всех!
Антон настороженно смотрит на меня. Ваня тоже не смеется.
— Нет, все-таки, Тань, поясни! Кто такие лохи, на твой взгляд? — Я разом опрокидываю полстакана виски.
— Да что ты прикопался-то? — удивляется она. Видимо, в ее планах сегодня дать Ване, следовательно, мне можно хамить.
— Просто интересно, — не унимаюсь я.
— Дрончик у нас такой, если его что заинтересует, он будет копать до конца, — хихикает Антон. Его эта ситуация явно забавляет. Меня же — бесит.
— Ну, лохи — это всякие напряжные, немодные, нестильные люди. Которые тебя грузят, не умеют себя вести, одеты как колхозники…
— Как кто?
— Как колхозники.
— Ага. Я просто уточнил. Так, еще чем они примечательны? — Я добиваю виски.
— Ну еще они сидят дома, тупо смотрят ящик. — Таня закатывает глаза. — Что еще?…
— Постоянно спорят по любому поводу. Например, у меня есть одна знакомая, которая уперлась доказывать мне, что в Москве все телефоны Vertu — левые.
— Дура какая! Это Наташка, что ли? Да она такой телефон даже в руках не держала! — возмущается Таня.
— Тань, а ты телевизор не смотришь? — допытываюсь я.
— Я его вааще не смотрю. Только МУЗ-ТВ, или «Дом-2, или «Татьянин день», а вот эту ерунду — новости, криминальную хронику, сериалы — на фиг, на фиг!
— Ясно. Поэтому ты на позитиве все время, а лохи — нет, так?
— Нет, вы посмотрите, ребят, как он зарубается! — Вика смотрит на моих друзей. — Андрюш, у тебя стресс, наверное. Я тебе могу посоветовать а-фи-генного психиатра!
— Спасибо, — киваю я.
Лучше бы венеролога…
— Значит, главное — это позитив. А все, кто не на позитиве, — лохи, — киваю я. — Понятно.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!