170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

людей, которые в самый сложный и трудный момент отворачиваются и просто проходят мимо? Просто потому, что не хотят видеть и признавать плохие новости. Потому что миф о том, что «у меня все хорошо» важнее человеческой боли? Боли твоего родного сына.

Я не могу этого принять и понять…

И я поняла, что это будет мучать меня до конца моих дней, если я не разберусь с этим. Саша поедет, попытается задать свои вопросы. Получит ответы на них. Даже если его Мама, как и всегда, не захочет это вообще обсуждать. Это тоже будет ответ. Но я так и останусь в растерянности. На пару со своей злостью.

И я попросила его взять меня с собой. Саша сначала не хотел. По обычному сценарию, он пытался сгладить углы. «Ну, я просто хочу побыть там пару дней, понаблюдать за мамой, дать ей время…» — как он сам мне сказал.

— Дать время??? Пять месяцев прошло! — я злилась и понимала, что Саша и сам сейчас очень боится увидеть правду.

Сколько ей нужно времени, чтобы признать, что у сына горе и ему нужна материнская любовь.? Не наигранная доброта, ни суп с котлетами! А материнское объятье, доброе слово, мамина поддержка. И надежда на то, что она рядом. Когда это будет нужно сыну.

Мы говорили с Сашей до 3-х утра.

Я попыталась объяснить ему, что больше всего я боюсь, что мы с ним потеряем друг друга. Сейчас это особенно меня беспокоит. И я боюсь, что он, решив для себя вопрос со своей семьей, останется с ними. А я нет. И ему придётся скрывать это от меня, прятаться, если его Мама позвонит ему по своей очередной дурацкой просьбе. А ему будет не ловко признаваться мне в этом, и он будет это скрывать. Я не хочу, чтобы это было между нами. Потому что сейчас именно так и происходит. Ему стыдно за свою мать и он, испытывая разочарование, ещё и вынужден врать мне. Я вижу это и мне становится так мерзко… и я злюсь на его мать ещё больше!

И Саша признался, что и сам давно думает о том, что у него давно нет контакта с его семьей. Что его мама никогда не звонит ему, чтобы узнать, как его дела. А звонит только когда она или его отчим в очередной раз что-то сломали на своём компьютере. Ну, раз Саша его купил, то пусть и помогает. Видимо такая логика?..

И его брат… он тоже звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Последний раз, когда он звонил Саше — на следующий день после гибели Сони. Разве он позвонил, чтобы выразить соболезнования, узнать к у нас дела и поддержать родного брата? Нет. Он в очередной раз забыл найти и купить жизненно важное лекарство для своей дочери. И как и много раз до этого, срочно и в последний момент он позвонил и попросил сделать это Сашу… Когда я поняла это, меня просто затрясло от гнева… Саша пытался это скрыть. Ему было горько и обидно. Но он выполнил просьбу брата.

И в итоге он понял меня и согласился взять меня с собой.

Мы решили, что я не буду присутствовать во время их разговора с мамой. Я постараюсь молчать. Постараюсь сдержаться, даже если буду очень разочарована, и буду очень злиться. Мы договорились, что во время их разговора меня не будет. Я уйду посидеть на пляже, где когда-то купалась Соня.

Я надеюсь, что мне достаточно будет взглянуть на Сашину маму. Чтобы все понять. Чтобы гнев и злость перешли в новую стадию. Я злюсь, потому что не понимаю. Я хочу понять. Простить? Нет. Понять. Чтобы успокоиться. Чтобы записать ответ — почему она поступила так и продолжает это делать до сих пор.

«Зачем нужна такая семья?» — спросил меня сегодня Саша. Я не могу ответить на этот вопрос… И я сама хочу найти ответ на него…

Впереди нас ждет дальняя дорога, и затем такой трудный день. Нам предстоит навсегда попрощаться с нашей девочкой… И я боюсь, что Саша вернётся не только попрощавшись с дочерью, но и со своей мамой…

21 июля 2022

День 87. В дорогу

Сейчас 00:15. Вещи собраны, все упаковано. Планируем завтра встать пораньше, быстро собраться и в дорогу. Сегодня был один из самых тяжелых дней за последние месяцы. Я не знаю почему. Почему слезы текут не переставая. От слез уже болит кожа и не проходит головная боль.

Наверное, это от осознания, что это конец?.. Я закончила все что планировала подготовить к Дню Прощания. Все это время подготовки, я как будто обманывала себя, что делаю что-то для Сони… Как когда-то, когда я готовила для неё школьные презентации или готовила подарки и рисовала открытки для учителей.

Во всей этой подготовке я нашла долгосрочные и такие важные для себя причины просыпаться и вставать с кровати и делать что-то. И теперь, когда все готово, ничего больше не осталось. Нет больше смысла ни в чем.

Но ведь это ещё не все. Самое трудное ещё впереди. И теперь особенно нужно держаться до конца. До самого конца, когда мы отпустим Соню на свободу.

Я знаю, что это нужно сделать. Но я боюсь. И я не хочу прощаться.

Но я сделаю это. Потому что так нужно. Яхта забронирована. Подарки упакованы, прощальные подарки и последнее видео уже ждёт своего часа.

Что будет потом? Я не знаю.

Сейчас, как обычно, перед сном я помолилась святой Софье. Написала на бумажке послание для моей Сони, положив его в мою импровизированную Небесную Почту. В этот раз никаких вопросов. Только записка, где я пишу, что я ее очень люблю и прошу у неё прощения.

Ложусь спать. И завтра будет целый день в дороге.

22 июля 2022

День 88. Покалеченные

Однажды на встрече с психологом Анной, я сказала ей, что хороший психолог — это призвание. И хотя эта профессия и стала популярна последние годы, очень редко случается, что желание быть психологом и возможности эмоционального интеллекта, желающего совпадают. В эту сферу нужно идти не потому, что это модно и не потому, что поле деятельности и специфика работы обещает легкие деньги, не выходя из дома.

На это Анна сказала, что, к сожалению, или, к счастью… в психологию