170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

странно… у меня нашлись эти силы. И их не стало меньше. Наоборот. Мне даже стало легче.

А потом приехал Саша, привёз цветы. И мы вдвоём собрались и поехали в порт. Где уже через 30 минут мы должны были отчалить с пирса и плыть в открытое море на арендованной яхте.

Море было чистое, лазурное. На небе яркое солнце. Морской ветер, чайки, белые кораблики. Такой прекрасный морской пейзаж.

Мы зашли на палубу небольшой, но очень красивой яхточки. Капитан — наш единственный попутчик в этом морском путешествии, узнал причину нашей поездки. Он пообещал вывезти нас подальше и остановиться в тихом, красивом безлюдном месте. Мы вышли из порта, и капитан расправил паруса.

Так здорово плыть на яхте в такое ясное, солнечное утро! Яхта скачет по волнам, мы удобно расположились на носу яхты. Мы плыли с полчаса, прежде чем оба поняли, что пора остановиться.

Саша достал из урны мешочек с прахом. И аккуратно высыпал его содержимое в море. А потом мы бросили цветы в море. Один за другим. За каждый счастливый год жизни с Соней. Наши 11 роз. А затем и милые белые хризантемы от бабушки и дедушки.

Вот и все. Соня стала морем…

Потом мы возвращались обратно в порт и видели, как играется стая дельфинов! Так красиво!

Мы сделали это… Прощай Бусинка!

Потом мы вернулись домой, и занялись последними приготовлениями.

Я повесила свою самодельную гирлянду из фотографий и деревянных звёздочек с нашими любимыми семейными мемами и милыми Сониными прозвищами. Разложила памятные подарки маме и папе, которые готовила так долго.

Я знала, что им нужно время рассмотреть все. Шкатулки, альбомы, самодельные сувениры. Мы ушли с Сашей на кухню, чтобы им не мешать. Но я слышала, как они плачут…

Потом я показала Саше и маме свою прощальную видео-открытку. И мы смотрели, и плакали все. Я ее видела столько раз… но почему-то слёзы текли, не переставая…

А когда на экране появились строчки из стиха, который Соня подарила мне недавно, Мама посмотрела на меня так, как будто поняла что-то важное для себя.

«…А чтобы не грустили,

Я радугою стану,

И ярким светом солнца

Привет вам передам.

«Я тут! И я в порядке!

Я счастлива, свободна!

Живите! Будьте вместе,

Люблю вас и… пока!»

Мама взяла меня за руку и сказала: «Радуга…» и я ответила ей: «Да…»

Радуга… сегодня утром была та самая радуга. Тот самый светлый солнечный привет!

А потом мы все вместе ели вкусный шоколадный торт, который Соня так любила. Вот такой светлый, хороший день. Который начался с радуги и слез. А потом было море, цветы, дельфины и… надежда…

Прощай Бусинка!

Будь свободна и счастлива!

Я буду любить и помнить тебя всегда. Ты — мое бескрайнее море!

27 июля 2022

День 93. Никогда не буду

Мы сделали это. Вчера мы отпустили Соню на свободу.

Стало ли легче?

Да, несомненно. Стало. Хотя бы потому, что я больше не пытаюсь удержать ее и отложить этот необходимый шаг снова и снова. Я так ждала и одновременно боялась этого дня…

Что я теперь чувствую?

Я очень тоскую по ней. И все так же плачу. Иногда не могу остановиться. Все так же при одной только мысли о том, что она пережила и как ей было плохо и страшно, все внутри сжимается. Все та же не добрая подруга — Вина.

Изменилось ли что-то?

Я стала замечать, что пытаюсь увидеть в мимо-проходящих девочках-подростках черты Сони. Иногда я могу долго-долго смотреть вслед девочке, с похожими волосами или чертами лица. Живая, чужая девочка.

Эти короткие мгновения — взмах руки, взгляд, походка, небрежный жест… Каждое из них — на пару секунд иллюзия, что я вижу ее… а потом я плачу, потому что это не она. Раньше такого не было…

Я так скучаю по ней…

Возможно, я только сейчас после того, как мы по-настоящему попрощались с Соней, начну проживать своё горе полноценно? Все эти стадии горя — шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение. Все это ещё впереди. Сколько месяцев или лет способен прожить человек, если он плачет каждый день? Сколько нужно пережить горя и печали чтобы сойти с ума или заболеть? Неужели это теперь и есть моя жизнь?..

Что теперь?

Я приступила к оформлению наших фотоальбомов.

Это трудно, но для меня это важно. Я не тороплюсь. Вклеиваю фото на каждый лист и потом оформляю его своими рисунками.

Так много счастья… которого больше не будет.

Недавно Саша сказал:

— Я просто хочу, чтобы ты была счастлива…

Помедлив немного, я ответила ему:

— Я больше никогда не буду счастлива…

— Я знаю… — тихо ответил мне он.

28 июля 2022

День 94. Черненький котёнок

Когда мне было лет 20, и я уже несколько лет жила отдельно, я взяла себе котёнка. Случайно, проходила мимо вахтерши и увидела три пушистых комочка.

Один из комочков был черненький. Это была маленькая девочка. И я взяла ее с собой. Она ещё не могла видеть и самостоятельно есть, и я кормила ее из пипетки.

Когда котёнок подрос, она оказалась веселым, смышленым сорванцом. Это был чудесный маленький котик. Мне нравилось, что она черненькая. Все боятся чёрных кошек, а я вот нет.

Через месяц я стала чувствовать, что не успеваю с уходом, что не могу надолго уехать. Я стала тяготиться этим котёнком…

И тогда я отрезала побольше колбасы, взяла котенка за пазуху и отнесла на улицу. Я просто оставила этого котёнка в кустах. Она смотрела на эту колбасу, смотрела на кусты вокруг, она была растеряна и ей наверное было не понятно, что происходит?… Но я развернулась и ушла.

Знакомые спрашивали — как твой котик?.. А я придумала историю, что забыла закрыть окно и однажды вернулась домой, а котёнка не было. Даже себе я не хотела признаваться в том, что бросила маленькое, беззащитное существо, которое полностью доверяло мне и зависело от меня. Я бросила ее и потом соврала, чтобы казаться хорошей. Потому что мне было стыдно.

Ни о чем я так не жалела, как об этом поступке. До ночи 2 марта 2022 года. Когда я так же оставила свою маленькую дочку Соню. В страхе, растерянности и совсем одну. А она