Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка - Татьяна Панюшева

Когда отношения семьи с приемным ребенком начинают рушиться, это происходит в несколько этапов.

Первый этап: «проявление различий»

В ходе адаптации ребенка все ярче начинают проявляться его отличия от семьи. Сами по себе они могут не носить негативного характера (например, ребенок медлительный), но для некоторых родителей это может быть очень неприятно. Если таких отличий становится больше, чем родители могут принять, то начинается процесс взаимного противостояния, острота которого зависит от темперамента и индивидуальных особенностей как родителей, так и ребенка.

Второй этап: «негативная социальная реакция»

Когда окружающие люди начинают активно реагировать на «плохое поведение» ребенка, у родителей есть три возможных типа поведения. Первый – защищать своего ребенка в любых ситуациях, нападая на обидчиков («нашего ребенка никто не имеет права критиковать вне зависимости от того, что он натворил»). Второй вариант – нападать на своего ребенка вместе с другими людьми, испытывая чувство вины и оправдываясь перед социумом («мы плохие родители и у нас плохой ребенок»). Третий вариант – стараться конструктивно исправить ситуацию и помочь ребенку понять, что это не он плохой, а плох его поступок, и правильно было бы сделать иначе, объясняя при этом, как именно («даже хорошие люди совершают иногда неправильные поступки; исправляем последствия и учимся на своих ошибках»). На этом этапе родители, которые внутренне не удовлетворены отношениями со своим ребенком, получают со стороны социума своего рода «объективное подтверждение» тому, что их ребенок действительно не такой, как надо, и что проблема именно в нем. Они получают возможность, присоединяясь к внешним критикам, выразить свое раздражение по отношению к ребенку. Взрослые получают поддержку в ощущении своего права на отвержение ребенка. Таким образом, на этой стадии родители, не принимающие своего ребенка, выбирают второй вариант реакции на его проблемное поведение, критикуя и ругая его, нередко публично, всякий раз, когда посторонние люди делают ему и родителям замечания. У ребенка в такой ситуации рушится ощущение базовой психологической безопасности, которое лежит в основе способности к позитивным изменениям. Ребенок начинает защищаться и усиливает протестное и негативное поведение. Таким образом, напряжение нарастает, а родители начинают считать, что ребенок «неисправим».

Третий этап: «поворотный пункт» или «повод к разрыву»

На фоне нарастания напряженности и неудовлетворенности родителей отношениями ребенок может совершить какой-то серьезный с точки зрения родителей проступок – воровство, ложь, провал успеваемости в школе. Для родителей этот момент может стать внутренним сломом, моментом утраты доверия и надежды на выстраивание отношений с ребенком. По сути это момент «внутреннего» отказа от ребенка, хотя формально он еще продолжает оставаться в семье. Очевидно, что дети в ходе своей жизни и взросления совершают большое количество проступков, и некоторые из них бывают объективно весьма серьезны. Таким образом, повод, который станет «последней каплей», всегда найдется – если ситуация назрела.

Четвертый этап: «ультиматум»

Это этап, когда родители с формальной точки зрения дают ребенку «последний шанс», а реально не верят в возможность улучшения ситуации и хотят получить моральное право на официальный разрыв отношений с ребенком, переложив на него ответственность: «Мы ему поставили условия, а он их не выполнил. Значит, он не хочет жить в нашей семье». Относительно ультиматума можно сказать, что он вызывает протест у любого человека, которому его предъявляют. Кроме того, ультиматумы часто бывают невыполнимы для ребенка в его конкретной жизненной ситуации: «НИКОГДА не прогуливать школу», «ВСЕГДА приходить домой ровно в 20 часов», «ВООБЩЕ не врать» и т. д. Жесткие требования того, что ребенку и раньше не удавалось соблюдать, и перспектива катастрофических последствий приводит обычно к обратному эффекту – выдвинутые требования нарушаются немедленно. Ребенок действует по принципу «брось, а то уронишь». Парадокс ситуации заключается в том, что в глубине души родители не верят, что ребенок сможет выполнить их требования, и просто хотят, чтобы это стало явным. Ребенок в ситуации сильного эмоционального напряжения испытывает желание не доказывать что-то кому-то, а уйти из ситуации. Кроме того, жизненный опыт ребенка, однажды отвергнутого родителями, подсказывает, что шансов на успех крайне мало: что произошло однажды, может повториться вновь. Дети способны меняться к лучшему только при поддержке родителей и ради отношений с ними. Если этого нет, они однозначно не станут бороться, а постараются ускорить неизбежное. Поэтому дети нарушают ультиматумы практически сразу. Взрослые же склонны трактовать это как проявления цинизма и безразличия со стороны ребенка.

Пятый этап: «завершающий кризис и решение о разрыве»

Обычно после нарушения ультиматума происходит очередной крупный конфликт, выяснение отношений с взаимными обвинениями, в результате которого эмоциональный накал достигает той степени, когда и родителям, и ребенку хочется только одного – расстаться. На этой стадии речь уже не идет о возможном сохранении отношений, но обычно социальные службы привлекаются к участию именно на этой стадии, поскольку родители официально заявляют, что их семья в кризисе и они имеют намерение вернуть ребенка. В этот момент никакое вмешательство не может помочь, поскольку внутреннее решение уже принято обеими сторонами, а отношения разрушены напрочь. Если специалистов привлекают в этот момент, то их работа, которая не увенчается успехом, только послужит очередным доводом для родителей в пользу их мнения о «неисправимости» ребенка. Органы опеки далеко не всегда имеют возможность заметить сложность семейной ситуации на предыдущих этапах. Работа с семьей в кризисе должна проводиться раньше, на первых двух этапах эскалации конфликта, еще до того момента, когда внутреннее намерение расстаться с ребенком будет принято родителями. Ясно, что только сами родители могут обратиться за помощью вовремя. Другой вариант – если приемную семью сопровождают специалисты, они могут заметить нарастание проблем и предложить семье помощь.

Последствия расставания приемной семьи с ребенком, так же как и развод между взрослыми людьми, достаточно болезненны для обеих сторон.

Для ребенка возврат – это прежде всего повторение первичной травмы утраты кровной семьи. Оно актуализирует все последствия старой травмы, пробуждает старые боли и печали. Происходит своеобразное соединение последствий утраты кровной семьи и утраты приемной семьи. Кроме чувства разочарования, обиды и боли, которые сопровождают любой процесс утраты, для ребенка происходит подтверждение подспудного страха, что вся проблема в нем: «я плохой ребенок, меня нельзя любить», «семья – это ненадежные отношения, а родительская любовь – это неправда». Для детей недоверие ко взрослым, убеждение в том, что взрослые ненадежны, а они, дети, на самом деле недостойны любви, существует не в виде словесных утверждений, а в виде глубоких чувств, которые проявляются в дальнейшем в их жизненных установках. Доверять людям, устанавливать долгосрочные отношения, мириться после конфликтов, наконец, создать собственную семью и хорошо заботиться о собственных детях – все это достаточно сложно для детей, переживших утрату кровной семьи и последующий возврат из приемной семьи. Феномен ретравматизации означает не только то, что ребенок испытывает «двойную» порцию боли по поводу разрыва, но также означает ложное понимание причин произошедшего. Дети обычно не делают выводов о своих конкретных неправильных поступках, которые могли плохо влиять на отношения со взрослыми, они не принимают во внимание какие-то форс-мажорные обстоятельства, появившиеся в семье, то есть они не делают никаких конструктивных выводов. Когда болезненный опыт превышает возможность его выдержать, человек не в состоянии анализировать ситуацию, ему проще решить, что вся проблема в нем. Некоторые дети даже начинают считать, что у них такая судьба, и они приносят несчастье себе и другим, и с этим ничего нельзя сделать. Когда человек считает себя «изначально плохим», это означает «неисправимость». С большой вероятностью такой человек начнет поступать как «плохой». Тем самым он, с одной стороны, выплескивает свои переживания, а с другой стороны, ведет себя в соответствии со своим мнением о себе и ожиданиями окружающих. Таким образом, для детей, переживших неоднократную утрату семьи, последствиями может стать агрессивное отношение к миру и избегание любых близких отношений.