Креативное решение проблем. Как развить творческое мышление - Борис Лемберг

Случается, что в важном для вас деле участвуете не только вы. Бывает, что для достижения цели вы задействуете и других людей. Например, если вы работаете в команде (в главе, которая посвящена техникам креативности, вы найдете несколько эффективных методик, которые могут быть реализованы только в работе с командой и специально для такой работы созданы). В бизнесе, где вы сотрудничаете с деловым партнером, будь то напарник по бизнесу или тот, кто материально вас поддерживает. Тогда вы вместе разрабатываете проект, генерируете идеи, проводите мозговые штурмы один за другим. Есть партнерство и в любовных отношениях, которые вы создаете не сами по себе, а с другим человеком. Здесь вы тоже задействуете творчество, и тоже снимаете барьеры, и тоже следуете определенным технологиям.

Другой человек (или другие люди) – это еще одна, очень важная переменная, которую никак нельзя исключить из уравнения. Но как сделать так, чтобы и другой человек сохранял мотивацию? А если он пока вообще ничего не хочет, как сделать, чтобы он захотел, иными словами, как его мотивировать? Желательно, не манипулируя им при этом, ибо искренние и честные отношения предполагают, что человек делает что-то для вас по собственной воле и собственному выбору, а не вследствие того, что вы хитростью заставляете его поступить так, как вам надо.

Вы можете тысячи раз говорить другому человеку, что он должен делать. Но он не станет этого делать, если у него нет на это мотивации. Вы можете подкупить его (деньгами ли, подарками, обещаниями), и он, может быть, станет это делать, но без желания, а значит, при первой возможности все бросит. Как же добиться от другого искреннего желания, истинной мотивации? Если вы дружите с идеей позитивного мышления, то, немного подумав, догадаетесь: секрет – снова в нем.

Кнут или пряник?

Вы не сможете мотивировать другого человека, если будете чего-то требовать от него на негативной волне. Люди очень не любят, когда их заставляют. Еще им не нравится, когда им угрожают и когда их шантажируют. Так что же делать? Просить? Могут и не дать – или дать, лишь бы отвязались, но снова без желания. Опять же, если постоянно упрашивать, можно и уважение потерять. Так что уговоры тоже неэффективны. А если попробовать убедить? Но это – вопрос логики, а если речь идет о чувствах, то логика не сработает!

Видите, сколько вариантов, и ни один не безупречен! Поэтому человек и теряется, когда ему надо мотивировать другого.

Все слышали про поговорку «кнутом и пряником», но мало кто догадывается про пряник – почему-то кнут считается более надежным. И вот, заставляя кого-то что-либо сделать, мы получаем прямо противоположный результат. Вместо того чтобы подчиниться с удовольствием, нам почему-то начинают сопротивляться. «Пряник» же дает гораздо больший эффект: то, что человек начинает делать, он делает от души, ему нравится это делать. Но мотивация «пряником» требует времени, терпения, знания и понимания другого человека.

Самое важное, что тут надо понять, идет из области психологии, называемой бихевиоризм. Эту область разрабатывал русский ученый с мировым именем – Иван Петрович Павлов. Бихевиоризм гласит, что человек (вообще любое живое существо) стремится делать то, за что получает награду. Даже если выполнение задачи сопряжено с трудностями. Наградой может быть что угодно, и она не обязательно материальна. Тут как раз и открывается поле для творчества: денежная премия, приз, фотография на доске почета, публичная благодарность, ужин в ресторане, поездка на отдых, свидание, объятие, счастливый взгляд.

Чтобы человек понял, что получит награду, ему надо об этом сказать. И то, что ему обещано, должно быть желанным.

Реальный пример из опыта крупного предприятия: одному сотруднику очень нужны деньги, ему неинтересна благодарность руководства и восхваление на корпоративе. Для него лучшая мотивация – денежная премия. Второму сотруднику хватает денег, но его работа, такая важная, никому не заметна, и он нуждается в признании. Он не стремится к денежной премии, но безумно гордится собой и очень счастлив, когда на новогоднем вечере его представляют как лучшего сотрудника, вручают почетную грамоту, которую он вешает в мастерской, а его фотография появляется на проходной под вывеской «Наша гордость».

Другой пример – из семейной жизни. Жена каждые выходные уезжает к маме за город, муж остается дома. Она просит его мыть посуду. Каждый раз, возвращаясь, она видит, что посуда не вымыта. Что делать?

Вариант первый: она скандалит, жалуется, грозит перебить посуду – эффект мизерный. Иногда муж моет посуду – и она зудит: «Ну неужели! Помыл! Вовек не дождешься…» Вариант второй: в один из редких выходных, когда он это сделал, она подходит к нему, обнимает, смотрит нежно и говорит: «Как же мне нравится, когда ты моешь посуду, ты ж мой хороший, как мне повезло! Не то что у других мужья – палец о палец не ударят». Результат? Муж раздувается от гордости, как индюк: его похвалили, да еще и поставили в пример другим! Что до мытья посуды, о нем больше напоминать не приходится.

Мотивируя ребенка

Возможно, поведение взрослых людей, падких на похвалу и признание их заслуг, напомнило вам реакцию ребенка. Это не случайно. Все мы в некотором роде остаемся детьми в душе, но если взрослые скрывают это желание похвалы, то дети так не делают. Более того, для них это – самый сильный мотиватор. Для ребенка наиглавнейшее выражение любви – это внимание. Если он недополучает внимание, он подозревает, что его меньше любят. Если ему уделяют много внимания, он понимает, что сильно любим. Иной родитель предпочитает держать ребенка в страхе, считая, что так надежнее, и добиваясь нужного поведения ремнем. Но на любовь, внимание и похвалу ребенок отзовется с гораздо большей охотой и благодарностью. К тому же он рано или поздно отплатит родителю той же монетой.

Если ребенок вообще никак не мотивирован на нужное поведение, а родитель не уделяет ему никакого внимания, то ребенок может, что называется, сам нарваться: сделать что-то, за что будет наказан. Потому что хоть так мама его заметит. Посмотрите на некоторые семьи: мама на телефоне, папа перед телевизором. Ребенок уж и рисунок нарисовал, и игрушку показал, ему все одно: «Отстань! Не мешай! Уйди!» Он уходит, и тут из кухни раздается грохот: разбилась тарелка. Что ж, иначе не получилось обратить на себя ваше внимание, господа родители!

Но каждый хороший родитель знает, что, помимо внимания, есть и другие вещи, которыми можно мотивировать ребенка. Например, каждый раз, когда он убирает свои игрушки, вы вешаете ему звездочку на стенку. Когда звездочек собирается пять, вы… далее на ваш выбор: идете в кафе, смотрите новый мультик, зовете его друзей, едете в гости, покупаете желанную игрушку и пр. И помните главное: даже если вы решили использовать материальную мотивацию, она все равно должна быть подкреплена искренним вниманием, любовью, ласковым словом. В противном случае вырастет скряга, который все будет делать ради корысти.

Мотивируя партнера

Для партнеров по отношениям действуют те же законы. Проблема в том, что многие пары, особенно долго живущие вместе, не считают позитивную мотивацию необходимой. Люди просто забывают, что нет такой точки, где отношения становятся готовыми и с ними больше ничего не нужно делать. Главным здесь все так же остается позитивизм, умение обернуть отрицательное высказывание в положительное. Фраза: «Мы вообще никуда и никогда не выходим!» – вызывает желание закрыться дома и никуда не ехать. Куда более романтический, позитивный и мотивирующий настрой несут слова: «А хорошо было бы раз в неделю посидеть в каком-нибудь тихом ресторанчике, не думать о делах, болтать о том о сем и только смотреть друг на друга, как на наших первых свиданиях!»