Утраченный рай - Марина Серова

Я заранее договорилась со Светиком о встрече. Что будем делать на этот раз, по телефону объяснять не стала — тут в двух словах не расскажешь. Собрала какие-то шмотки, которые мне показались более или менее подходящими, и отправилась к ней в салон.

Встретились, как всегда, шумно и радостно, похохотали над нашей с ней последней авантюрой, когда она блестяще «смастерила» из меня двадцатилетнюю стриптизершу. Светка уже в который раз заставила меня рассказать, как я танцевала стриптиз на глазах у бедного Папазяна. Отсмеявшись, она наконец предложила перейти к делу.

— Ну-с, кто у нас будет на этот раз? Постой-ка, дай угадаю.

— А вот и не угадаешь! — поддразнивала я ее.

— Да чего от тебя, Иванова, можно ожидать, я ж тебя как облупленную знаю. Я думаю, девочка по вызову, а?

— Ничего подобного!

— Странно. Тогда эскорт-услуги? Нет? Богатая нимфоманка? Опять нет? Неужели трансвестит?

Я свернулась клубочком на уютном диванчике Светулиного кабинета и с ехидной улыбкой отметала все ее предположения.

— Фу, Свет, ну до чего же однобоко ты мыслишь! Почему я не могу раз в жизни изобразить какой-нибудь глубоко положительный персонаж?

— Положительный? Это ты-то? Ой, не смеши! С такой сексапильной внешностью и кошачьими зелеными глазами? Нет, что — правда?

Я скромно молчала, потупив глазки.

— Что, действительно правда? Ну, подруга, ты меня изумляешь с каждым разом все больше!

— Изумляйся не изумляйся, а насчет положительного образа — чистая правда, и нечего иронизировать. Лучше приготовься — тебе придется вовсю напрячь свое извращенное воображение и изо всех сил скрипеть извилинами.

— Да ладно уж, на мозги я не жалуюсь. Давай уж, выкладывай, загадочная ты наша.

— Ну хорошо, Светик, шутки в сторону. Задачка предстоит и правда достаточно сложная. Я сама пока в точности не могу сформулировать, что именно нужно. Я тебе буду называть свои ассоциации и некоторые составляющие нужного образа, а ты должна синтезировать их в нечто целостное, правдоподобное и живое. Начнем?

— Ну, давай попробуем, — несколько озадаченно протянула Светлана.

— Для начала, тебе знакомо такое понятие: «синий чулок»?

— А, ну это такая зануда, мымра, сушеная вобла, с немытой головой и дырками на колготках. Так?

— В целом верно. Но только у тебя получилась уж слишком мрачная картина. Я бы ее смягчила — это интеллектуалка, возможно, где-то даже обаятельная, но настолько погруженная в свой внутренний мир, что о внешнем облике частенько забывает.

— Я так и сказала, разве нет?

— Нет, ты сделала из нее монстра и начисто лишила обаяния. У нас же все-таки положительный персонаж. Конечно, она непременно должна быть страшненькой, но в ней должен присутствовать и какой-то свой шарм.

Светлана слегка нахмурилась — она совершенно не выносит ни малейшей критики — и пробурчала:

— Ну, как скажешь. Что еще?

— Еще очень важная деталь. Она до фанатизма увлечена своим делом и ради достижения цели готова на любые поступки, кроме уголовно наказуемых, разумеется.

— Так, это уже интереснее. А чем же таким она занимается? Скрещивает мух-дрозофил с медоносными пчелами или ежей с кактусами?

— Умничка ты моя! Почти в самую точку! Она занимается садоводством и цветоводством и действительно постоянно что-то там скрещивает, улучшает, выводит всякие новые сорта цветов или яблок, в общем, нечто в этом роде. Она может часами говорить о преимуществах ориенталь-гибрида лилии перед гибридом лонгифлорум в наших климатических условиях.

У Светули отвисла челюсть.

— Вау, Иванова, а ты где слов-то таких понабралась?

— Не перебивай, это еще не все. Есть еще один изумительный штрих — эта девица большой знаток китайской философии и налево-направо цитирует древние трактаты и толкует о принципах фэн-шуй. Для особо одаренных сообщаю: фэн-шуй — это не ругательство, а философское учение, утверждающее…

— Ладно, ты больно-то не умничай, — обиженно перебила меня Светка, — мы тоже небось не лаптем щи хлебаем, нечего нас умными словами стращать — сами кого хочешь заболтаем. Но только ты-то здесь при чем, я что-то совсем уже нить потеряла.

— Ну, здравствуй, Света, Новый год, мы пришли на елку! Весь фокус в том, что эта девица — я и никто другой.

Несколько секунд длилась немая сцена. Потом Светка взорвалась:

— Нет, нет и нет! Это решительно невозможно! Ты в зеркало-то на себя посмотри, извращенка чертова! Да ты же совершенно негодный материал для такой модели! Это что же, прикажешь мне ноги тебе подрезать, грудь «сдуть» на пару размеров, а волосы повыщипывать? Где ты видела «синий чулок» с такой фигурой и с такими роскошными волосами, натуральную блондинку?

— Ничего-ничего, Светик, — подбодрила я подругу, — глаза боятся, а руки делают! Ты же у нас профессионал, тебе и карты в руки! А то привыкла, понимаешь, в бирюльки играться. Сделать из красотки Ивановой стриптизершу — дело нехитрое даже для дилетанта. А вот эта работенка — качественный скачок, переход в высшую лигу, можно сказать! Так что действуй, я вся твоя.

Произнося эту тираду, я обратила внимание, что в Светуле уже начал пробуждаться спортивный азарт. Глаза ее загорелись каким-то ведьминским огнем, в них читалась напряженная работа мысли. Вдруг она хитренько улыбнулась и елейным голосом произнесла:

— Ну хорошо, Танюсик, я готова отрезать тебе ноги и проехаться катком по твоей пышной груди, но при одном условии: ты обязана рассказать мне как на духу — зачем тебе это потребовалось. И безо всяких там выкрутасов и прочих твоих штучек-дрючек. Не пытайся мне впарить, что тебе светит Гран-при на Всероссийском суперкубке «Мисс плоскостопие, плоскогрудие и эрудиция».

— А вот это ты, между прочим, практически угадала. Нет, кроме шуток. В случае удачи мне действительно светит Гран-при, да еще какой — столичный миллионер, магнат антикварного бизнеса, коллекционер предметов искусства мирового масштаба!

— Как ни странно, но мне кажется, что ты действительно не врешь. Он что же, такой извращенец, что женится только на заумных уродинах? Я знаю, конечно, у богатых свои причуды, но это уж слишком эксцентрично. Ты хорошо все обдумала? На фига красоту свою губить, найди какого-нибудь пообычнее.

— Ну нет, киска, все не совсем так. Откровенно говоря, мой приз пока поскромнее. Для начала мне нужно устроиться к нему на работу садовницей, уничтожив всех конкурентов. А ему для работы необходим именно такой типаж. Но ведь это только первый шаг, ты понимаешь?

— Может, проще было бы этих конкурентов просто убить? Ладно, шучу. Слушай, а почему именно садовница, почему, например, не горничная? Там бы, наверное, и без китайской философии обошлось. Ах, ну да, ну да, о чем это я — ведь тогда хозяин в первый же день лишился бы всей своей хрустальной и фарфоровой посуды, а кроме того, вскоре всю бьющуюся часть его коллекции пришлось бы склеивать из мелких осколков, драгоценные ковры пропахли бы сигаретным дымом, а картины покрылись бы толстым слоем пыли и паутины. Ты совершенно права — китайская философия куда проще.