170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

участка здания. «Ааа… это здесь, наверное, семестр обучения стоит от 250 тысяч?..» — вспомнила я, когда шла по длинным, сверкающим коридорам в поисках нужной аудитории. А вот и она. Захожу туда и вижу столы, компьютеры и молодых девушек, которые приветливо приглашают войти и присесть.

Так я и узнала о том, что благодаря отделению магистратуры, сюда можно попасть, имя диплом о первом высшем образовании. И такой вид обучения считается повышением квалификации. И учиться нужно не 5 лет, а 2 года.

Никакого ЕГЭ, никаких вступительных экзаменов. Чтобы попасть на текущий учебный год нужно сдать портфолио. И получить за него минимум 40 баллов. Несколько вариантов повышения своего шанса на поступление — хороший диплом о первом высшем, научно-исследовательская работа, дипломы о повышении квалификации по смежным специальностям, развёрнутое эссе, публикации в научных журналах, рекомендательные письма. И все это можно отправить через Личный кабинет абитуриента.

— И сколько у меня осталось времени?

— Подача документов до 20 июля до 18:00.

Смотрю на часы… сегодня 12-е июля. Осталось 8 дней?..

— Для поступления у вас должен быть минимальный балл — 40.

— А сколько максимум?

— 100 баллов — это максимум.

40 баллов… ну, возможно, я смогу написать не плохое эссе… Но научная работа?.. Или дипломы по смежным специальностям… У меня даже первый диплом не профильный, что тоже снижает шансы в 4 раза. Ну если постараться, я наберу эти 40 баллов…

— А сколько мест в группе?

— 10 бюджетных и 10 мест на платной основе.

10 бюджетных и 10 платных… То есть всего 20 мест на каждое направление?! На факультете 7-10 направлений. Это значит максимум 200 мест. Причём, из этих 10 направлений мне подходит только 2 из них. И вся Россия каждый год отправляет свои заявки на поступление… Интересно, сколько заявок ежегодно рассматривает ВУЗ, прежде чем сформирует итоговый список зачисленных студентов? В среднем, данные по СПбГУ — 20 человек на место. Только один из 20 получит возможность учиться. Если я буду одной из 4000 желающих, то мой шанс на поступление — 1/4000. Это 0,025 %.

8 дней. Шанс — 0,025%

Вот такая статистика.

И я поняла, что я просто не успею.

Я вышла из здания университета задумчивая и расстроенная…

«У меня нет профильного высшего, я не веду психологическую практику, я не печатаю статьи в психологических журналах…»

Но ведь я могу хотя бы просто попробовать! Так я узнаю, насколько далека в реальности от меня эта цель. А значит, я смогу понять, насколько больше усилий я должна буду приложить в следующий раз, чтобы исполнить свою мечту.

Мечта… я почувствовала, что не могу получить то, чего мне вдруг спонтанно захотелось и это сразу стало моей мечтой?.. Какой эгоизм… вернее, эгоцентризм. А может и нет… может это именно то, чем я и должна была заниматься в этой жизни?… и я снова вспомнила тот холодный зимний вечер 30 лет назад.

И потом, были же случаи, когда абитуриент поступал несколько лет подряд. Не в этот, значит в другой раз получится! Об одном таком упорном студенте мне тоже рассказали девушки из приемной комиссии. У него действительно получилось поступить, хоть и с шестого раза! Правда этому абитуриенту на момент поступления уже было 68 лет. И поступал он 6 лет подряд:)

8 дней…

Но у меня как раз 8 дней, чтобы доделать то, что я запланировала перед поездкой. Вот уже два месяца мы откладывали поездку в Анапу из-за моих приготовлений. И дальше ждать, и откладывать нет никакой возможности.

Я сидела в машине и думала. Я понимала, что это абсурд. И я даже не уверена, что на самом деле этого так хочу, как мне кажется сейчас. И я не уверена, что смогу ходить в институт каждый будний день 2 года подряд.

Я думала тогда: «Сейчас, когда я засыпаю в 3–4 утра в слезах и просыпаюсь, чтобы готовиться к прощанию в Соней, а в перерывах плакать, плакать, плакать… Где же я возьму силы для обучения?.. Кроме того, я даже толком не знаю, какая специализация мне подойдёт. Нужно потратить не мало времени, чтобы разобраться во всем и сделать осознанный выбор…»

И тогда я поняла — «То, что я делаю сейчас важнее для меня. Это будет самый главный день после всех 11 лет рядом в Соней, с моей девочкой. Я хочу сделать все правильно. Я хочу попрощаться с ней. И я хочу, чтобы этот день был особенный. Красивый, светлый день. И я могу сделать его таким. Мы с Сашей можем. И делаем для этого сейчас все что можем.»

И я решила. Если потом я все же не передумаю, то я обязательно сделаю это. Я брошу все силы на поступление. И у меня будет для этого целый год.

И я сделаю это через год или два не в качестве спасительной пилюли для себя в состоянии острой депрессии. А в сознательном желании что-то изменить. Разобраться. Понять. Исследовать. И возможно, помочь. Хотя бы себе…

31 июля 2022

День 97. Командировка

Саше пришлось срочно планировать отъезд. Снова командировка в Москву.

Сначала он планировал поехать на машине. Но я была против. Двое суток на машине одному из Анапы до Питера. А потом снова в дорогу, из Питера в Москву. Потом обратно в Питер. И снова ехать двое суток одному сюда, в Анапу. Слишком рискованно. И я уговорила его добраться до Питера любым транспортом.

Но теперь это оказалось не так легко. Аэропорты Краснодарского края закрыты. И единственный город, откуда можно вылететь в Питер — это Сочи. Оказалось, что добраться до Сочи тоже не просто. Все скорые поезда сообщением Анапа-Сочи то ли отменены, то ли билеты на них давно раскуплены. И придётся добираться сначала до Новороссийска, потом морским путём в Сочи.

Сначала я так расстроилась. Мы всего неделю здесь. Я ведь знала, что ему придётся ехать в начале месяца в Москву. И уговаривала его ещё в Питере подождать всего неделю, чтобы он спокойно мог сначала съездить в Москву и решить все дела там перед нашим отъездом. Но у Саши «все всегда хорошо и под контролем». Вернее, в иллюзии контроля. А потом я поняла, что это уже происходит и нет смысла дуться. И вероятно, это тоже к лучшему. Я спокойно доделаю альбомы, пока он будет в командировке.