Большая книга психологических кризисов - Геннадий Старшенбаум

Постепенно мать начинает раздражать внешнее сходство сына с ненавистным бывшим мужем или схожие черты характера у дочери: «Вся в отца!» Ухудшающиеся взаимоотношения с матерью делают ребенка еще более зависимым от воскресного папы. Тем более когда мать пытается ограничить общение с ним – запретный плод слаще.

Если же дочка дружит с матерью против отца, у нее неминуемо вырабатывается негативное отношение к мужчинам. Повзрослев, она начинает испытывать трудности в личной жизни и обвиняет в этом прежде всего мать. Если та не вышла замуж – негодный образец женщины, а вышла – живет только для себя.

Последствиями развода могут стать неврозы, депрессивные состояния и различные нарушения в поведении: озлобленность, агрессивность, совершение неадекватных поступков. Эти отклонения могут носить как временный, так и постоянный характер, проявляясь на протяжении даже нескольких лет после расторжения брака.

Почти половина детей из разведенных семей в период взросления проявляют обеспокоенность, подавленность, неуверенность в своих способностях, а иногда и озлобленность. В своей самостоятельной жизни они обостренно боятся провала в личных отношениях, чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее переживают разрыв отношений. Если им приходится переживать развод в своей новой семье, то он становится именно тем ужасом, которого они так страшатся и избегают. Они страстно желают любви, но боятся никогда не обрести ее. Подобное самоощущение и такие сложные переживания приводят к тому, что дети из разведенных семей, повзрослев, чаще испытывают трудности в браке.

Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Следует отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми следует планировать в свое отсутствие.

Когда надежды на восстановление семьи уже не остается, возникает вопрос: «Как жить дальше и жить ли вообще?» Попытайтесь найти смысл в своих страданиях: по-новому осмыслить свою личную жизнь и жизнь вообще. Пусть с опозданием, но у вас появляется шанс переоценить своего бывшего спутника жизни, увидеть близкого прежде человека на расстоянии, более объективно. Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала. А может быть, вы заслуживаете лучшего?

Вспомните, как и с кем вы любили проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. Не забывайте и о любимой, интересной работе. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, что ослабляет чувство покинутости и ненужности.

Не надо скрывать от ребенка происходящее – он все равно чувствует трагедию семьи, обычно через призму восприятия матери, с которой ему предстоит остаться. Если вы не планируете восстанавливать семью, лучше честно сказать ребенку об этом. Неискренность может привести к тому, что он перестанет доверять взрослым и в дальнейшем может быть глубоко разочарован, если после долгого ожидания его желанию не суждено сбыться. Для ребенка лучше жить с одним из родителей, но в спокойной, доброжелательной атмосфере.

Не стоит в свое оправдание всю ответственность сваливать на «плохого папу». Заверьте ребенка, что и папа, и мама любят его и, конечно, папа будет навещать его так часто, как только сможет. Разумеется, вначале о таких встречах надо договориться с вашим бывшим мужем. Далее нужно помочь ребенку приспособиться к ситуации «двух отцов» и «двух мам».

Что делать матери ребенка 2–4 лет:

• выделите специальное время для общения с ребенком (совместные игры, чтение);

• не наказывайте за возврат к младенческому поведению;

• делайте все спокойно, размеренно;

• привлекайте к общению с ребенком других близких родственников;

• расскажите ребенку в доступной для него форме, почему папа больше не будет постоянно с вами проживать.

Что делать матери дошкольника:

• поощряйте ребенка говорить о том, что его беспокоит, что он чувствует;

• убеждайте ребенка, что он не ответствен за развод, что о нем будут заботиться вне зависимости от сложившихся обстоятельств;

• заверьте ребенка, что он находится в безопасности;

• организуйте общение ребенка с бывшим мужем, хотя бы по телефону;

• каждый день уделяйте ребенку время для бесед и общих занятий;

• не разлучайте ребенка с любимым животным.

Что делать матери младшего школьника:

• отвечайте на все вопросы относительно изменений, произошедших в семье;

• внимательно относитесь к признакам проявления депрессии, и если есть опасения, что она затянулась или стала интенсивней, обратитесь за профессиональной помощью;

• планируйте специальное время, которое вы будете проводить вместе с ребенком;

• уважайте личные тайны ребенка, но в то же время интересуйтесь его внутренним миром;

• не вовлекайте ребенка во взрослые проблемы;

• поощряйте ребенка говорить, что он чувствует.

Что делать родителям подростка:

• поддерживайте двухстороннюю связь;

• продолжайте контролировать действия ребенка – при его относительной свободе;

• не вовлекайте ребенка в споры между родителями;

• не обсуждайте с ним взрослые проблемы.

Дети, даже очень маленькие, должны знать все, что произошло. Не рекомендуется ложь во спасение вроде: «Папе нужно уехать в командировку на несколько месяцев». Не внушайте детям веру в то, что отец вернется домой, если только вы сами не видите такой возможности, потому что это может вселить в ребенка ложную надежду, а впоследствии обернуться тяжелым разочарованием.

Вы можете сказать ребенку следующее: «Нам с папой стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга. Мы надеемся, что это не слишком отразится на тебе и на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем любить так же сильно, как раньше». Будьте откровенны с детьми относительно обстоятельств, приведших к разводу.

Относитесь с пониманием к переживаемым детьми чувствам злости, тревоги и растерянности. Убедите, что в распаде семьи нет их вины. Успокойте детей, что их будут любить и заботиться о них так же, как и раньше. Будьте откровенны, когда вы обсуждаете свое отношение ко второму родителю, но при этом проявляйте чуткость к тому, что и как вы говорите, чтобы не оскорбить чувства детей, поливая грязью их отца. Не позволяйте себе высказываться против семьи бывшего супруга.