170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

И она уже определила меня. Отметила. Первый раз, когда я узнала свой диагноз. А теперь, когда погибла Соня, кажется, я в полной мере осознала, что жизнь конечна. И человека может не стать в любой день. Теперь я не боюсь смерти. Даже наоборот, я воспринимаю ее как добрую подругу, которая однажды поможет мне вернуться домой и увидеть мою любимую девочку. Memento Mori — помни о смерти. Учитывай, что добрая Подруга может прийти в гости в любой момент. И будь готов достойно ее принять.

Живи так, как будто каждый твой день — последний.

Сегодня — первый день твоей оставшейся жизни.

7 августа 2022

День 104. Заслужила?

«Это я виновата?» — теперь я с этим вопросом засыпаю и просыпаюсь.

Второй вопрос, который мучает меня: «Я это заслужила?»

Я была не очень хорошим человеком. Я делала много плохого людям. Не специально, нет. Но меня и не особо заботило, что будет с человеком после моего обмана или предательства. Не было человека, которого бы я не обманула, и не обидела. За что? Я не знаю. Потому что могу. Потому что тот, другой слабее. Это жестокое и подлое сознание — пнуть слабого за то, что он слаб.

Великодушие? Терпение? Доброта? Любовь? Нет, не слышала.

Я за ум, силу, смелость, правду, упорство.

И вот она, карма?

Вот так, думала я, я получила по заслугам за все зло, что причинила людям. За гордыню, наглость, эгоизм, лживость, подлость, трусость. Я заслужила. Это не поддаётся сомнению.

Но тогда… получается, что все это заслужил и Саша?..

Или ребёнок, больной раком заслужил свою болезнь?

Или дети, попавшие под обстрел больного психопата, заслужили погибнуть в ужасе и боли? Они тоже заслужили? За какие такие грехи маленький ребёнок мучается от постоянной боли, умирая в медицинской палате?

Странная получается логика…

А может и нет тут никакой логики?..

Я виновата, да. Но заслужила ли?..

Никто не заслужил бесконечной боли, тяжелой болезни. Никто не заслужил пережить смерть своего ребёнка. Никто не заслужил смотреть, как мучается, как умирает твой ребёнок у тебя на руках. Никто. Ни святой, ни грешник.

Это не вопрос «хороших» и «плохих». И дело тут не в карме. Почему это произошло со мной?… а это уже третий вопрос…

8 августа 2022

День 105. Черно-белое

Недавно я посмотрела фильм «Романс о влюбленных». Я видела его раньше и мне он очень нравился. Тут в Анапе, я каждый день балую себя просмотром хороших советских фильмов. Саша не любит советское кино, а я очень люблю.

Это история о парне, который ушел служить в армию и чуть не погиб, спасая незнакомых людей на самом краю мира. Без вести пропал и считался погибшим. Его ждала любимая. И получив похоронку, так горевала о нем. Но время шло и в итоге она смогла найти в себе силы жить дальше и даже полюбила другого. Вышла за замуж.

А главный герой чудом выжил. И вернулся к своей любимой. Но она была счастлива с другим. И девушка сказала парню: «Я ждала. Я так ждала. А потом я умерла от горя. И той меня больше не стало. Теперь я другая. И я люблю другого.»

Ему было так больно. Он не верил. Он злился, он очень страдал. Он надеялся, что все можно вернуть, исправить, он верил, что нужно бороться за свою любовь. Но когда его любимая попросила его простить ее и пожелать ей счастья, он так и сделал. Он простил… а потом упал, схватившись за сердце…

Парня подхватили и несли на руках, и оплакивали, как погибшего. Брат крикнул: «Но ведь он дышит!» А ему ответили: «Он умирает. Умирает внутри. Того человека больше нет.» И с тех пор мир его стал черно-белый. Он видел и слышал. Он ходил и даже делал что-то. Он существовал. Но он был пуст внутри. Ничто не радовало его. Ничто не было важно. Он ел. Пил. Спал. Ездил на работу. И так каждый день. Черно-белые дни сменяли друг друга.

Это было так грустно… и так похоже на правду…

Когда случается горе, мы как будто умираем внутри…

И я боюсь, что мир станет черно-белым и мы будем доживать свою жизнь, отмеряя одни и те же черно-белые дни. Без чувств. Без желаний. Без надежды.

9 августа 2022

День 106. Без тебя

Уже неделю мы с Сашей не виделись. Так надолго мы давно не расставались с Сашей.

Иногда я спрашиваю его: «Как тебе одному?» и он неизменно отвечает: «Мне очень хорошо!» Иногда я думаю: «Может быть ему и правда легче и лучше одному?..» Из-за меня ему столько хлопот. И я все время плачу. А ему приходится меня успокаивать и поддерживать. Ведь сколько на это нужно сил и нервов. И где их сейчас взять?.. Ему и самому очень плохо, а тут ещё я…

Как мне без Саши?..

Я не одна. Это и хорошо, и не очень. Хорошо, потому что родители заботятся обо мне. А я о них. Не очень хорошо потому, что моя мама очень беспокоится за меня. Но она, в отличие от Саши, не может спокойно позволить мне переживать мои эмоции. Ей не хочется, чтобы я плакала или грустила. И мне приходится прятаться, уходить и часто скрывать своё настоящее состояние, чтобы не тревожить маму. Я стараюсь быть с родителями такой, какой они хотят меня видеть. Но это не просто.

И ещё я не могу побыть одна по-настоящему. Не могу поплакать, потому что вот-вот постучится и зайдёт Мама, чтобы что-то спросить. И этот ее вопрос: «Как дела?»… Что я на него отвечу?.. Я не могу сказать правду, что мне паршиво, что сдохнуть хочется, что ненавижу себя и не хочу это продолжать. Нет. Я неизменно отвечаю: «Ничего. Нормально.» Плачу я поздно ночью, когда родители уже спят. Вот тогда я могу тихо плакать. И никто меня не тревожит.

Я хотела понять, лучше нам с Сашей вместе или лучше порознь? Саша говорит, ему легче одному. А мне? Я хотела понять, как это — быть одной? Легче ли переживать своё горе самой по себе? Может мне стоит уехать и побыть в одиночестве, чтобы понять это? Но пока я так и не поняла. Потому что я сейчас не одна.

Я не