Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Каким бы сильным ни было наше стремление встретить идеал, чтобы обрести гармонию, мы несем в наши отношения старый и тяжелый груз болезненных, оскорбленных чувств — и в результате, сами того не осознавая, находим идеального партнера в лице человека со сходным жизненным опытом. Иными словами, того, чья подводная часть айсберга соответствует нашей. Соответственно, рано или поздно его скрытые недостатки сталкиваются с нашими, «вырывая» нас из состояния влюбленности, вызывая в нашей душе страх, сомнения, неуверенность и отчужденность.

Описанный диссонанс, возникающий из противоречия между верхней и нижней частями айсберга, по сути дела, и является решающей причиной разрыва между партнерами. Когда ко мне приходят женщины, имеющие явное намерение расстаться с супругом, никто из них не заявляет: «Я хочу развестись со своим мужем, потому что потеряла к нему всякий интерес». «Я испробовала все средства — так больше продолжаться не может» — вот что я слышу, и это слова страдающих людей. Те, с кем мне приходится беседовать на эту тему, всегда испытывают двойственные чувства. Они возмущаются и обвиняют во всем своих партнеров, но в то же время испытывают отчаяние от того, что им не удалось сохранить былые чувства. Они все без исключения, независимо от степени драматизма отношений, нуждаются в любви. Особенно остро такая ситуация проявляется тогда, когда супружеские пары приходят вместе. Я наблюдаю, как быстро их гнев и озлобленность сменяются отчаянием и сомнениями, они стремятся возродить былую близость и наладить отношения. Осознав эту близость, люди часто пугаются собственных двойственных чувств и противоречивых поступков.

Вот один из многочисленных примеров из моей практики, который наглядно иллюстрирует глубокий внутренний разлад человека.

Моя пациентка Катарина стремилась к любви, изнемогала от страсти и сексуальности, но не выносила мужа. Ее просто тошнило от его прикосновений, она не могла с ним спать, считала его неудачником. Однако она очень беспокоилась, когда муж поздно возвращался домой, всегда проводила с ним отпуск и воскресные дни. Но, когда они были вместе, он ее раздражал. Катарина отталкивала его, постоянно ругала, придиралась к нему — и пребывала в полной растерянности и ужасе от своего поведения. Она пришла ко мне, чтобы спасти свой брак, и утверждала, что по-своему любит мужа и стыдится своего брезгливого отношения к нему. Раздираемая этими внутренними противоречиями, она чувствовала себя беспомощной. Порой ей казалось, что она сходит с ума.

«Взрослое» отношение Катарины к мужу здесь явно искажено, нарушено. В нем проявились бесчисленные детские представления и детские реакции, которые могут принимать самые многообразные формы. Если во время жизни в родительском доме — с младенчества до юных лет — нам приходится терпеть какие-то лишения и потрясения, то в нашей душе образуются изъяны, подобные шрамам на коже. Как рассматривалось ранее, частицы нашей личности, не получившие в детстве нужного развития, травмированные отцом или матерью, недооцененные и не получившие необходимой защиты со стороны родителей, навсегда блокируются, провоцируя отставание в душевном развитии. Позднее, в отношениях с партнером, эти детские комплексы ищут выхода на бессознательном уровне. Если «взрослая» часть личности реагирует на партнера «по-взрослому», то нарушенная, незрелая, детская частица нашего «я» при определенных условиях проявляется в форме неуверенности, страха и сопротивления. Человек теряется, становится неуверенным в себе и в отношениях с партнером.

Таким образом, Катарина, с одной стороны, жаждет любви и секса, а с другой стороны, живущий в ней запуганный ребенок стремится найти защиту у отца. О своем детстве она вспоминает с противоречивыми чувствами. Для нее есть четкая граница между временем «до» и периодом «после». Под первым подразумевается период ее раннего детства, когда отец много занимался и играл с ней, о чем она рассказывает с сияющим лицом. Позднее, в десять-одиннадцать лет, контакт резко оборвался. Отец отстранился от нее. «С тех пор я не помню, чтобы он взял меня на колени или приласкал меня», — рассказывает она. И Катарина не исключение: похожие воспоминания детства свойственны многим.

Можно привести массу примеров, когда отцы девочек в определенный момент их развития начинают вдруг испытывать физическую неуверенность в себе. В отношениях между отцом и дочерью вдруг возникают скрытая, не высказанная стыдливость и стеснительность.

«Насколько я могу приближаться к дочери? Что, если я приду в возбуждение?» — думает мужчина. Все это происходит неосознанно, но в глубине души ощущается обоими. Во многих семьях отцы и дочери сложно переживают этот ранний и болезненный разрыв. Именно в такие моменты для многих девочек наступает превращение девочки в женщину, сопровождаемое резким торможением развития. Невольно, неосознанно в ее душу закладывается программа, которую можно сформулировать следующими словами: «Я непривлекательная. Мужчины меня не хотят. Я должна стыдиться своей чувственности. Чем больше я расцветаю, развиваюсь физически, тем больше отпугиваю мужчин». Продолжая внешне развиваться и «расцветать», девочка останавливается в развитии очень важной части своей личности.

Чтобы понять подобный механизм, представьте себе, что со своим будущим мужем встретилась не одна Катарина, а сразу несколько. Созданная пара находится на вершине треугольника-айсберга, а под ней, в подводной части, сидят множество маленьких Катарин, которые что-то нашептывают ей, подсказывают, подозревают и отговаривают ее.

В надводной части айсберга жена говорит: «Я люблю мужа», а внизу молодая, полная сил женщина жаждет любви и страсти, но одновременно изнемогает от стыда перед мужчиной (отцом). Так, девочка в пубертатном периоде жаждет внимания, а отец (мужчина) больше не должен касаться ее. Она хочет нежности, ощущает свою физическую и даже сексуальную привлекательность, но чувствует немой запрет со стороны отца (мужчины) в ответ на свои потребности. Сидящий в ней маленький ребенок остро нуждается в защите и боится, что этот отец (мужчина) вечером не вернется домой, а в выходные дни или в отпуске оставит ее одну. При этом примерная дочь своих родителей стыдится того, что она не столь мила и добра, какой должна быть женщина, а жестка и непримирима по отношению к своему мужу. Сидящая в женщине мать считает мужа неудачником, потому что он не может удовлетворить все ее невысказанные желания, и тогда взрослая Катарина принимает себя за сумасшедшую.

Если вы, прочтя историю Катарины, почувствуете, что совершенно запутались, представьте себе, насколько же все запутано в повседневной жизни двух партнеров. Каждый раз, когда два человека вступают в отношения друг с другом, они оба, сами того не осознавая, пускают в ход настоящую «артиллерию» из чувств и ощущений. После нескольких таких баталий «противники» отступают, но поле сражения остается. Даже не расставаясь сразу, мы на какое-то время ограничиваемся ни к чему не обязывающим общением, стараясь не вступать в новые, ожесточенные схватки, чтобы окончательно не погрязнуть в созданном аду.

Стремясь к близости, мужчина и женщина поверхностно реагируют на слова — прежде всего они реагируют на волны, исходящие друг от друга. Такой волновой механизм вполне соответствует жизни ребенка в родительском доме. В каждой семье существует специфическая эмоциональная атмосфера. Многочисленные душевные «волны» между отцом, матерью и другими членами семьи действуют на маленького человека значительно сильнее, чем все формы воспитания, вместе взятые. Родители стараются привить детям понятия о том, «что такое хорошо и что такое плохо», формулируют их жизненные и образовательные цели. Однако какими благими ни были родительские помыслы, повседневная реальность может восприниматься совершенно иначе. Дети остро чувствуют, когда атмосфера в доме насыщена лицемерием, притворством и недоверием, часто испытывают недоумение и противоречия между своими ощущениями и словами родителей.