Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Большинство людей действуют подобно Кристине. Встречаясь по жизни с кем бы то ни было, мы незаметно и невольно навязываем ему подходящую роль в нашем старом фильме внутри нас. В случае с Кристиной такая участь была уготована прежде всего ее мужу, сыну и другим большим и маленьким мужчинам из ее окружения. Неосознанно желая любви и ласки (а кто из нас не их не желает?), они охотно пользовались ее заботой, поскольку людям свойственно выбирать наиболее легкий путь. В семье за Кристиной прочно утвердилось место постоянной помощницы и опекунши. Для нее же понятие человеческой близости отождествлялось исключительно с неспособностью других справиться с жизненными трудностями, их потребностью в помощи.

В результате ее муж и сын оказались так удивительно похожи на любимца матери — младшего брата, что стали для Кристины-женщины предметом ненависти и раздражения. Она стремилась от них избавиться. Но ведь такими их сделала она сама, а вернее, ее вечная опека! Оба ее мужчины не были лишены творческого потенциала и деловой хватки. Если бы Кристина нашла мужество быть собой, занялась бы собственными делами и перестала бы внушать мужчинам чувство неполноценности своей бесконечной опекой, то в ее личной жизни все пошло бы по-другому. В ходе наших сеансов Кристина осознала, что в собственной семье она повторила все, что когда-то ненавидела в своей матери. Досадная роль «няньки» лишила ее любви и признания во взрослой жизни.

В классической психологии существует понятие «проекция». Это слово происходит из латинского «proicere» и означает «выбросить». Проецировать — значит выбрасывать что-то из нас на другого человека, следовательно, навязывать ему нашу самооценку или нашу историю.

Говоря, что другой человек нуждается в помощи и внимании, обычно подразумевают, что он слаб, — и тем самым проецируют на него собственную глубокую, неудовлетворенную потребность в помощи и любви. Например, упрекая кого-то в черствости, невнимательности и нечуткости, мы проецируем на него недостаток внимания к себе и собственную неспособность заботиться о ком-то, свои бессилие и отчужденность.

Почему подобное происходит? Почему мы делаем это с таким упорством и последовательностью, сами того не замечая? Ответ один: потому что наш гениальный айсберг, вернее, его подводная часть, всегда находится в стадии готовности залечить старые раны. Когда-то в далеком детстве мы полностью зависели от старших. Мы были способны лишь потреблять блага, что вполне соответствовало схеме внутрисемейных отношений. Иногда детские впечатления бывают столь болезненны, что человек стремится вытеснить их из своего сознания.

Наш айсберг, как сверхточный механизм, хранит опыт предыдущей жизни и иногда напоминает о нем. Причем напоминает в нужный момент, когда мы в состоянии уловить его сигналы, чтобы изменить ситуацию в свою пользу. Если мы оказываемся не способными осознать правду о себе, то проецируем свои проблемы на других. Как правило, мы начинаем осуждать и обвинять окружающих в том, что перекликается с собственной болью. Если же мы «выбросим» свои страдания, то перестанем искать неосознанные аналогии с собой в других — тогда и наступит наше исцеление.

Если принять приведенную выше истину, то вся картина предстанет в ином свете. Старые фильмы из глубин айсберга все реже будут проецироваться на его вершину. Отношения с партнером станут своеобразной подводной камерой. Со временем вас будет радовать все, что выплывет на поверхность и четко проявится в ходе совместной жизни.

Взаимоотношения с партнером — это зеркало, стоящее прямо перед вами. Куда бы вы ни поворачивались, оно повторяет каждое ваше движение. Оно всегда отражает состояние вашего партнерства и ваши чувства в данный момент.

Все происходящие в ваших отношениях является не чем иным, как отражением вашего собственного отношения к себе, то есть отражением вашего «душевного ландшафта». Ближайшие друзья, да и враги в определенной степени есть суть нашего «я». Никто не может нас полюбить, если мы не любим себя. Никто не способен причинить нам боль, если мы ее уже выстрадали.

Ваша окончательная цель должна состоять в том, чтобы осознанно принять ощущаемое помимо воли и вернуться к своему истинному «я». Постоянно задавайте себе вопрос: «Насколько это касается меня?» Такой подход способствует возникновению понимания и близости между людьми. Изменив свой взгляд на жизнь и уяснив, что главное в отношениях с окружающими — собрать воедино все составные части своей личности, мы станем более чуткими, гибкими и оптимистичными. Сможем лучше понимать других, излучать больше добра и сильнее влиять на собственную жизнь.

Потребность в помощи, страдания, ощущение неполноценности — наиболее актуальные темы внутренних дневных «душещипательных сериалов». Однако в глубине «просмотрового зала» вашего айсберга вас поджидают и «ночные сеансы», сюжеты которых спрятаны особо тщательно. Вспомните человека, которого вы терпеть не можете, осуждаете или даже ненавидите, оскорбившего, унизившего вас или злоупотребившего вашим доверием. Такой человек — ваша тень, воплощение отколовшейся части вашего айсберга, очаг вашего самоуничижения и ненависти к себе. Он воплощает все то, что вы в себе осуждаете и презираете.

Какое отношение к вам имеют поступки других людей, которые травмируют вас и вызывают отвращение? Что происходит с вами, когда наступает разлад с партнером, когда он плохо обращается с детьми или устраивает семейный скандал? Когда начальник нещадно эксплуатирует, подставляет вас на работе и в конце концов увольняет? У одних подобные ситуации провоцируют нервные срывы, у других — болезненные чувства страха или вины. Последние легко распознать, так как они лежат на поверхности. А вот на что мы чаще всего закрываем глаза — так это на разрушительную ненависть к себе, которую порождают подобные конфликты.

Контакт с тенью требует большого мужества и честности перед самим собой. Наша тень — это прямая противоположность тому, какими мы видим себя и свою роль в семье и в обществе. Иногда в моменты полного бессилия или, наоборот, озарения мы в состоянии увидеть в себе ростки зависти, ревности или констатировать отсутствие свойств, которыми обладает носитель нашей тени. К сожалению, такие моменты являются скорее исключением — чаще всего мы просто начисто отметаем, отвергаем нашу тень.

Обычно тень появляется, когда мы попадаем в экстремальную ситуацию. Чем сильнее мы ощущаем свою причастность к событиям, тем больше трудностей испытываем, тем чаще и жестче судьба сталкивает нас с теми, кого мы ненавидим. Так, феминистки ненавидят мачо, чернокожие — белых, мусульмане — христиан, поборники атомной энергетики — ее противников. Строгие родители воюют с отпрысками, разведенные супруги — друг с другом. С развитием отношений границы стираются, а затем и вообще могут исчезнуть. Если противоречия подавляются, загоняются вглубь, то противоборство возрастает. Подобный феномен особенно заметен на примере разводящихся супружеских пар: два человека, которых связывали узы брака и глубокие чувства, ведут между собой ожесточенную борьбу.