Меняем привычки. 81 способ перестать действовать на автопилоте и достичь своих целей - М. Дж. Райан

В таких ситуациях я рекомендую поставить себя на место противника. Не так давно я натолкнулась на предложенный социальным психологом Анатолем Рапопортом метод доведения «позитивного аспекта критики» до оппонента. Это отличный прием разрешения конфликтных ситуаций. Рапопорт предлагает следующее. Сначала вы излагаете позицию противоположной стороны настолько ясно, чтобы оппонент поверил, что абсолютно правильно вами понят. Затем перечисляете те положения, по которым вы с ним сходитесь, и позитивные моменты, которые почерпнули из спора. И только после этого предлагаете собеседнику свою точку зрения.

Люди, которые регулярно пользуются этой формулой и методикой Рапопорта, отмечают, что им легче разрешать конфликтные ситуации и открывать новые возможности в отношениях с окружающими.

Один из моих клиентов часто повторял, что извиняется перед людьми, которыми руководит, только в случаях, когда ему есть за что извиняться. Проблема состояла в том, что он редко признавал свои поступки достойными извинений. Из бесед с его коллегами я поняла, что они часто обижались не столько на произнесенные им слова, сколько на то, что он никогда не признавался в своей неправоте.

На самом деле если бы этот руководитель извинялся за причиненные неудобства или нанесенные обиды, то и коллеги чувствовали бы себя в отношениях с ним комфортней, и сам он выигрывал бы в их глазах. Однако мой клиент всячески сопротивлялся этому, тем самым увеличивая напряженность между ним и коллективом. Мне стоило немалых трудов и времени убедить руководителя в том, что лучшая его защита – в ее отсутствии. Я порекомендовала: «Если кто-то скажет, что неправильно понят и обижен вами, не старайтесь переходить в глухую оборону, а просто извинитесь: “Сожалею, что вас обидел”. Ведь если кто-то считает себя обиженным, то таково его понимание действительности, и спорить с этим бессмысленно. Поэтому чем активнее вы обороняетесь, тем сильнее обида в сознании оппонента. А не прибегая к защите, вы не попадаете в ловушку бесконечного диалога “Вы это сделали / Нет, я этого не делал”».

Мой клиент согласился попробовать этот метод. И, к своему удивлению, обнаружил, что конфликтных ситуаций с коллегами стало меньше, а их желание сотрудничать с ним, напротив, возросло. Испробуйте и вы действие этой фразы, если вам тоже необходимо реже прибегать к «самозащите».

Однажды я работала с двумя приятелями – партнерами по общему бизнесу. После нескольких лет вполне гармоничного взаимодействия у них вдруг возникли серьезные разногласия. И тогда они попросили меня сыграть роль третейского судьи в их принципиальном разговоре. Для начала я уточнила, в чем высшая цель, сверхзадача намеченной встречи. Оба ответили фразами в духе «сделать все возможное для нашего бизнеса и при этом сохранить дружбу». Я записала это на карточке так, чтобы оба смогли прочитать, и мы начали работать. Когда разговор становился напряженным или один из партнеров высказывал другому обидные упреки, я показывала карточку, напоминая о цели встречи. Это помогало им вовремя вспоминать, что оба они полны лучших намерений по отношению к общему делу и друг другу. Расхождения были только во мнениях, как лучше эти намерения реализовать.

После разговора я еще в течение года время от времени встречалась с этими бизнесменами. Они использовали предложенную фразу, чтобы в трудные минуты напоминать друг другу о том, что действительно важно для обоих. В итоге приятели все же решили завершить общий бизнес. Один выкупил долю другого, но сделку они совершили, сохранив взаимоуважение и дружбу, поскольку все время помнили о главной своей цели.

В любой трудной ситуации ясное представление о сверхзадаче поможет пробудить лучшее, что в вас есть, для ее достижения. Возможно, вы и не всегда сумеете ее достичь или результат будет не самый лучший. Но чаще вам это все-таки будет удаваться!

Я обязательно прошу запомнить эту фразу тех, кто привык говорить, не слишком задумываясь об эффекте, который может произвести сказанное. Такие люди склонны считать себя честными и прямыми, что, безусловно, так и есть. Проблема в том, что игнорирование последствий, вызванных произнесенными словами, может стать причиной многих ненужных конфликтов.

Эта фраза помогает помнить: даже если вы говорите что-то с самыми добрыми намерениями, ваши слова могут быть восприняты совершенно иначе и привести к совсем другой цели. Фраза побуждает думать не только о намерениях, но и о возможных последствиях сказанного. Мои клиенты находят ее полезной в случаях, когда отношения с кем-то могут испортиться и необходимо принести свои извинения. Потому что извинения – самый эффективный способ выразить сожаление по поводу нежелательного эффекта ваших слов и разъяснить собеседнику ваши истинные намерения.

Эта формула примечательна тем, что работает и в обратной ситуации – когда вы сами становитесь невольным объектом неприятного высказывания. Если вы сумеете отделить свою реакцию от подлинных намерений говорившего, то сможете понять и истинную цель его слов. Например, поняв, что намерение вашего коллеги было позитивным – «он пытается улучшить рабочий процесс, пусть даже слова его обесценили все, что я сделал за последний месяц, и потому показались мне обидными», – вы сможете продолжать работать вместе в том же конструктивном ключе, что и раньше.

Один из клиентов рассказал мне о ситуации, возникшей в его компании. Он понял, что принял на работу неподходящую сотрудницу, и оказался перед болезненным и к тому же дорогостоящим решением о разрыве контракта с ней. «По резюме и прочим документам все выглядело великолепно, – объяснял он, – и всей команде она действительно понравилась на собеседованиях. У меня, правда, возникло какое-то смутное предчувствие: “Что-то здесь не так”. Однако я не мог точно сформулировать его и в итоге одобрил кандидатуру».

Мне не впервые пришлось услышать от него о подавлении некого предчувствия. Все говорило о том, что этот руководитель обладает хорошей интуицией, но почему-то не доверяет ей. Я рассказала ему об исследовании состояния людей, продолжающих после перенесенной нейрохирургической операции жить только с логическим, рациональным мышлением, за которое отвечает левое полушарие мозга. Ученые предположили, что таким людям легче, чем остальным, принимать решения. Ведь они мыслят только логически, рационально, просто взвешивая в уме за и против. Но, как показали эксперименты, в реальности происходит ровно наоборот: эти пациенты вообще не могут принимать никаких решений! Без доступа к подсознательным, интуитивным ощущениям они совершенно теряются между входящими в их мозг доводами за и против. Наша интуиция очень часто выражает себя только в эмоциях, а не в словах, но от этого не становится менее полезной! «Не пытайтесь принимать решения, основанные на голых фактах. Доверяйте вашему внутреннему голосу, – сказала я тогда своему клиенту. – Вы ведь доверяете системе GPS, встроенной в смартфон? Так вот, интуиция – это ваш внутренний GPS».