Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз

Причины, толкающие ребенка к воровству. Проанализируйте ситуацию – может быть, имеются перечисленные ниже факторы риска?

● низкая самооценка

● импульсивность: сильные желания при слабом самоконтроле

● в целом отсутствие умения сочувствовать другим

● отсутствие привязанности

● озлобленность

● перемены в семье, например, развод

● неумение справиться со скукой

● привычное пребывание в одиночестве

Если вы сосредоточитесь на том, чтобы помочь ребенку справиться с этими факторами риска, вранье и воровство останутся в прошлом.

Важно докопаться до глубинной причины воровства. Если проблемы, стоящие за привычками к воровству и к вранью, не устранить, они будут только множиться. Чем чаще ребенок будет совершать такие проступки, тем легче ему будет убедить себя, что в них нет на самом деле ничего плохого. Ребенок будет глух к укорам совести и к вашим наставлениям. Ребенок, не испытывающий раскаяния, весьма рискует стать взрослым, лишенным способности контролировать себя. Если родители опираются на привязанность, их ребенок, пусть и не разоблаченный, накажет себя сам – он будет очень сожалеть о совершенном, будет раскаиваться. И долго не захочет повторять дурные поступки.

Хвалите ребенка за правдивость. Пятилетний ребенок нашел чей-то бумажник и принес его вам. Превознесите ребенка до небес за этот поступок! «Спасибо, большое спасибо, что ты принес маме бумажник, который нашел. Теперь давай посмотрим, не узнаем ли мы, кому он принадлежит. Я уверена, что этот человек будет очень рад тому, что ты нашел бумажник; ты бы тоже обрадовался, если бы кто-то вернул тебе потерянное». Не надо фразы: «Спасибо, что сказал правду». Некоторым детям даже в голову не придет оставить бумажник себе. Вы же не хотите заронить в их ум мысль, что нечестность допустима? Как бы вы ни хвалили ребенка, упирайте на то, что именно такого поведения вы и ждете от него.

Дети мошенничают. Но так же, как вранье и воровство, «мошенничество» – понятие взрослых, понятие, мало говорящее ребенку, еще не достигшему семи. Для взрослого человека мошенничество сродни вранью и воровству. Но ребенок, который, подрастая, все время придумывает свои собственные правила, еще не понимает, почему правила неизменны. Лучше связать мошенничество с позитивным понятием – со справедливостью. Даже шестилетнему ребенку ясно, что́ значит «игра по правилам». Внушайте ребенку, что мошенничать плохо, потому что это несправедливо по отношению к другим детям, принимающим участие в игре. Спросите ребенка, как бы ему понравилось, если бы он играл по правилам, а его товарищ – не по правилам. Играя с детьми шести-девяти лет, отмечайте, как часто они меняют правила к своей выгоде, при том, что отлично знают эти правила. Если все играющие не против изменения правил до начала игры, тогда дело другое; это вполне допустимо. Такая смена правил – всего лишь творческий подход к настольным (и порой уже надоевшим) играм.

ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Среди прочих жалоб от учителей и блюстителей порядка я слышу такую: «Ребятишки не понимают, что они поступают плохо». Равнодушные дети совершают проступки, не мучаясь при этом здоровым чувством вины. Их не тревожит то, что они поступают плохо. Они не слишком сосредоточены на себе и не переживают, когда поступают плохо. Вот почему на страницах этой книги мы неустанно учим родителей тому, как воспитывать чутких, умеющих чувствовать детей. Дети должны огорчаться, когда поступают плохо. Они должны испытывать угрызения совести за совершенные проступки. Это и есть здоровое чувство вины, помогающее ребенку поступать хорошо и исправляться, если он поступил плохо.

Однажды мы услышали звон разбитого оконного стекла в нашем доме. Мы выбежали во двор, чтобы настичь хулигана, и к нам подошел восьмилетний Маттью. Он слышал, как мы обвиняли соседского мальчика, потому что, кроме него, никого не заметили. Но по виду Матта нам стало ясно, что он готов признаться. Матт очень переживает, если в чем-то виноват, однако доверие между нами не позволило бы ему скрыть от нас правду.

Ребенку постарше, который плутует в школе, требуются мама с папой, поднаторевшие в детективном ремесле. Ребенок мошенничает и не раскаивается? (Если так, обратитесь к статье «Здоровое чувство вины» на с. 351.) Нередко ребенок бывает вынужден мошенничать по причине давления со стороны родителей или же соперничества в классе. Стремление порадовать родителей, угодив их высоким требованиям, может привести к тому, что заглушит голос совести. Искушение сплутовать особенно опасно для ребенка с низкой самооценкой, который отождествляет чувство собственной значимости с успехами. Если ребенок побеждает, он – победитель; если проигрывает, он – проигравший. Поэтому надо выиграть, пусть даже придется смошенничать. У ребенка может сформироваться такой подход, если вы иногда сами мошенничаете в играх с ним или же на своем примере учите ребенка, что в мире взрослых важно одно – побеждать в игре и в деловой конкуренции.

Вы можете помочь ребенку справиться с искушением сплутовать в школе. Старайтесь, чтобы ваши требования к его успеваемости в школе не были чрезмерными. Если вы мало требуете, он разленится и заскучает. Если вы слишком требовательны, он может сдаться или же будет мошенничать, чтобы поразить вас своей успеваемостью. Поищите меру, которая отвечает особенностям вашего ребенка. Мы внушаем нашим детям, что хорошие отметки приносят чувство удовлетворения и ведут к успеху в жизни (пусть это и не единственный путь к успеху). Мы говорим детям, что хотим от них хороших отметок, во-первых, для того, чтобы они порадовались за себя, а во-вторых, чтобы дети порадовали нас. В зависимости от того, как они настроены трудиться, они способны достичь каждый своих целей. Мы будем счастливы, если они достигнут своего потолка: нельзя требовать большего.

Принося извинения, ребенок приучается брать на себя ответственность за плохой поступок; это также инструмент, помогающий ему исправиться и обратить все к лучшему. Извинение – способ выбраться из затруднительного положения. Когда произносятся извинения, страсти утихают, отношения налаживаются и дружба возобновляется. Чтобы обучить ребенка искусству извиняться – и обучиться этому самому, – испробуйте ниже приведенные советы.

Показывайте пример – извиняйтесь сами. Если вы поступили плохо, признайте это. Извинитесь, если не сумели сдержаться: «Прости, я накричал на тебя. Ты не заслужил такого обращения. Просто у меня сегодня был тяжелый день». Я произносил эти слова, обращаясь к моим детям, уже много раз. Все совершают ошибки – такова жизнь. Все приносят извинения – от этого жизнь становится лучше. Это ценные уроки для ребенка. Сказать слово «извини», обращаясь к ребенку, – признак не слабости, а вашей силы. Даже «начальник-родитель» должен извиняться, если его действия неоправданно жестки. Ребенок, перед которым никогда не извинялись, решит, что с ним обходятся крайне несправедливо, если его заставят извиняться перед кем-то. Он не понимает и не поймет сути извинения; скорее всего, он откажется извиниться и упустит потенциально благоприятный момент, из-за чего ситуация зайдет в тупик и обида станет горше.