Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз

Нет родителей, которые бы не мечтали о вежливом ребеночке, умеющем говорить «пожалуйста» и «спасибо». В конечном итоге поведение ребенка сказывается на вас. Одним детям легко усвоить хорошие манеры, другие – неудачники на поприще общения. Понимая суть хороших манер, вы сумеете помочь вашему ребенку обучиться им. Хорошие манеры необходимы людям, чтобы жить вместе в этом мире. Благовоспитанность свидетельствует о том, что перед вами приятный и здравый человек.

Требуйте от детей уважения. Хотите верьте, хотите нет, но вы начинаете обучать своего ребенка благовоспитанности с самого его рождения. Суть хороших манер – уважение к другому человеку; суть уважения – чуткость. Как мы уже подчеркивали выше на страницах этой книги, чуткость, то есть умение чувствовать и сочувствовать – одно из ценнейших качеств, которые вы можете привить вашему ребенку; и обучение чуткости начинается с младенчества. Чуткий младенец естественным образом станет проявляющим уважение ребенком, который, поскольку он думает о чувствах других, вырастет благовоспитанным взрослым человеком – если его растили благовоспитанные люди. Его вежливость будет не формальной, будет искренней, будет намного превосходить в качественном отношении все то, что он мог бы узнать из книг по этикету. В последние годы социально вполне оправданной стала программа обучения детей чувству уверенности в себе. Быть уверенным – это отлично, если уверенность не вредит вежливости и воспитанности.

Обучайте ребенка вежливым словам с юного возраста. Даже двухлетний ребенок может научиться говорить слова «пожалуйста» и «спасибо». Хотя ходунок еще не понимает положительного социального смысла этих слов, он приходит к выводу, что с «пожалуйста» начинаются просьбы о чем-то, а общение с кем-то завершается произнесением «спасибо». Таким образом, вы внесете в словарь ребенка хотя бы эти социальные формулы вежливости; позже ребенок будет пользоваться ими, уже понимая, что благодаря им другие с радостью помогут ему. Кроме того, прося ребенка «ходункового» возраста дать вам что-то, начинайте свое обращение к нему со слова «пожалуйста» и завершайте словом «спасибо». Даже если ребенку пока не понятно значение этих слов, он запомнит их, потому что мамочка с папочкой часто так говорят и у мамочки с папочкой такие приятные лица, когда они произносят эти слова. Дети, как попугайчики, повторяют эти слова и проникаются чувством их полезности задолго до того, как усваивают их значения.

СПИХИВАНИЕ ВИНЫ

Как часто вы сваливаете вину на ребенка, чтобы самим оправдаться? Много лет назад, отправившись за покупками, Марта потеряла кошелек. Она обратилась к нашей тогда шестилетней Хейден и сказала: «Хейден, если бы ты не отвлекла меня, я бы не потеряла кошелек». Марта обвинила Хейден, чтобы самой стало легче. Мудрый друг, присутствовавший при том происшествии, пришел на выручку ребенку и спросил его: «Хейден, это ты виновата?» Хейден не чувствовала никакой вины, и вмешательство друга помогло Марте осознать, что она возводит напраслину на девочку. Мы оба склонны это делать и часто слышим от наших детей заявления вроде такого: «Почему вы всегда стараетесь обвинить кого-то другого?» (Причина в том, что мы очень переживаем, когда совершаем ошибки, и нетрудно догадаться, откуда появилась подобная склонность.) Дети всегда под рукой, их так легко сделать козлами отпущения. Но это тяжелая ноша для детей. Кроме того, вы показываете плохой пример.

Некоторые родители приучают детей винить в их проблемах окружающий мир. «Какой плохой стол!» – говорят родители, чтобы отвлечь плачущего ребенка, который бежал, налетел на стол и набил себе шишку. Поиски виноватых мешают детям научиться отвечать за свои действия. Взрослые, спихивая вину, только усугубляют эту безответственность у детей.

Будьте образцом воспитанности. В возрасте от двух до четырех все, что́ Джонни слышит, то Джонни и говорит. Пусть ваш ребенок слышит как можно больше ваших «пожалуйста», «спасибо», «простите», которые вы произносите, ежедневно общаясь с людьми. Обращайтесь к вашей маленькой личности столь же вежливо, сколь и ко взрослым. Пусть ваш ребенок уловит стиль приятной речи.

Приучайте детей обращаться к другим по имени. Обращаясь к кому-то из наших детей, мы всегда намеренно начинаем с имени ребенка: «Джим, ты не мог бы сделать это для меня?» Наши дети подхватили эту привычку любезности в обращении и, разговаривая с нами, начинают фразы со слов «папа» и «мама»: «Папа, можно я…» Или: «Мама, не могла бы ты…» У нашего сына Маттью, которому сейчас девять, все эти речевые приемы стали частью его «социальной» личности. Маттью усвоил, что если он выберет подходящий момент подойти ко мне, заглянуть мне в глаза или коснуться моей руки и, обращаясь ко мне, произнести: «Папа… пожалуйста…» либо «Можно я…», – он добьется почти всего, чего хочет. Даже если я знаю, что со мной хитрят, я куплюсь на вежливость. Бывает, что Маттью не получает того, о чем вежливо просит, но я неизменно признаю его воспитанность.

ЯБЕДНИЧЕСТВО

«Мамочка, Андреа вчера играла и брала твое новое платье…» Родители часто попадаются в ловушку, расставленную ябедой. Есть что-то тревожное и даже фальшивое в стараниях «доносчика». Однако у некоторых детей настолько сильно развито чувство правильного, что они испытывают потребность докладывать обо всех «неправильностях». И что делать маме с папой? Вот несколько советов, предполагающих, что вы тщательно разберетесь и решите, принимать меры или оставить все как есть.

Задайтесь вопросом, это неважность или важность? Ради сохранения вашего душевного равновесия и успешного развития ваших детей как «существ общественных» старайтесь не допускать, чтобы дети втягивали вас в ссоры из-за неважностей. «Папа, папа, а Сузи тратит карманные деньги на печенье для своих друзей». Это неважность. (И даже похвальный поступок, если подумать.) Не занимайтесь этим случаем, но и ябеду не одергивайте. Иногда доносчик сообщает то, что родителям необходимо знать, ведь вы действительно хотите знать о важностях. Если речь идет о неважности, предоставьте детям самим разобраться между собой. Делая из мухи слона, особенно если достоверность обвинений сомнительна, вы нередко добиваетесь лишь того, что между сплетничающим ребенком и обвиненным возникает неприязнь. Ябеда может крайне искажать факты. Учитывайте, что ябеда может стараться свести счеты с братом или сестрой, умалив их в ваших глазах. К тому моменту, когда ябеда находит готового выслушать его, он, возможно, приукрасит факты на свой вкус.

Принимайте во внимание репутацию «рассказчика». Можно ли верить этому ребенку или за ним водится грех исказить правду? Маттью – «праведник» нашей семьи. Благодаря ему ни одна несправедливость не останется не оглашенной. Мы уважаем его за честность и поэтому всегда выслушаем его. Нам также известно, что из-за этого своего качества он не слишком любим в кругу братьев, сестер и сверстников, причем даже теми, которым в настоящий момент нечего опасаться. Мы стараемся облегчить Маттью взятую им на себя роль министерства юстиции в нашей семье. По нашей реакции он понимает, что на многое из того, о чем он сообщает нам, можно не обращать внимания. Он уже стал спокойнее, уже не так близко к сердцу принимает наши семейные слабости. Когда он (или любой из наших детей) сообщает нам о чем-то действительно важном, мы сохраняем в тайне источники информации.